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martes, 10 de abril de 2012

Out with... (Recovery the hardest part)

Esto de la salida del armario es y lamentablemente seguirá siendo complicado. Mi mamá (ay mi mamá. La amo y la adoro pero aveces me sale con cada comentario) pero este post no es de mi mamá.

Mi mamá, ups, ya regresé a ella:es muy alivianada, buena onda, cero broncas. Tengo pocos amigos, de hecho creo que ya no me quedan amigos (cuando muera tendré que tener un funeral virtual almenos para que haya bola cibernética, ojo dije bola cibernética no bola de trolls)

Viajando un poco en el tiempo: Hace poco hablé con mi madre y le dije "yo no sé que es lo que piensas o cómo percibes las cosas.Algunas jamás me las comentas y hay temas que usualmente o escasas veces tratas. Sé que lo sabes pero te lo digo con todas las letras para que no te queden dudas: soy gay, me gustan las mujeres" Mi mamá fría como un hielo me dijo "Ajá ya lo sé" así como si le hubiera dicho "tengo sed" o "gracias" o "mira el cielo que claro luce" o algo muy simple. Estoica. Me vio y extendió su respuesta "Siempre lo he sabido y lo respeto. Hay cosas que no entiendo, que me cuesta entender o detalles que prefiero NO saber. Claro que me hubiera gustado que realizaras esas cosas que como madre me imaginé para ti. Pero siempre me has dejado muy claro que ES tu vida y no la mía. Y quiero que seas feliz: con un hombre, con una mujer, con lo que elijas. Que si es una mujer, te cuide, la cuides, que te compre una nieve  o un helado sin razón" (se me quedó muy marcado lo del helado) Le dije que yo estaba en la mejor de las disposiciones de hacer una reunión familiar y decirles a todos "para los que les quedaban duda de si soy gay: ya no lo duden: lo soy" Pero mi madre me volvió a sorprender, me dijo que no era necesario que como yo decía "aclaraciones no pedidas culpabilidades admitidas" que nadie de mi familia me había comunicado nada como para que yo quisiera comunicarles mis preferencias sexuales y no era nada como para hacer una conferencia de prensa casera. Que si lo entendían bien si no era su problema no el mio. Le dije que si quería que buscaramos terapia o algo así y me dijo "ir a terapia, tú. Tú que no crees en esas cosas" por ti iría, le dije. Me respondió "yo te amo, eres lo mejor que he hecho en la vida y no necesito que nadie me ayude a entender que quieras compartir tu vida con una mujer. Hay cosas que no entiendo pero nada grave. Lo entiendes tú que es suficiente". Eso sí, me dejo claro que le ha costado sus dos ovarios asimilar mi RELACIÓN TAN ENSERIO porque sencillamente en algún punto pensó que AUNQUE no le parecía, iba a ver a "mi desfile de amiguitas" (yo no sé a qué le llama ella desfile, ni pasaron tantas...pero al fin mamás) o que me vería salir de repente con alguien y luego un buen rato sola y al cabo de un rato verme salir otra vez con una persona distinta: sin establecerme, sin querer nada serio, sin querer que cortaran mis alas o mi libertad que no es que la use para ir de arriba para abajo. Simplemente me gusta tirarme en mi cuarto a leer o dejar el celular botado y no atenderlo porque estoy leyendo. Creía que seguía firme en "no quiero andar mandando mensajes o esas cosas" Le cuesta saberme enamorada (lamentablemente creo que en algún momento comenzó a creer que perdí esa capacidad)  Pero que le da gusto saberme feliz..  Me dijo que lo que no quiere es que alguien me falté al respeto y no pueda estar ahí como mamá  protectora para decirles cuales son rojas y cuales coloradas o que alguien me rechazara o se alejara de mí por saber que soy lesbiana. Recalcó que alguien  que se aleje de ti por tus preferencias NO lo podría soportar. Para una mamá es complicado, muy complicado aceptar que su ÚNICA hija es lesbiana y que hay un mundo intolerante afuera, incluso en la misma familia. Que te griten cosas. Sobra decir que me tenía sin cuidado las consideraciones de mi "demás familia" y que si me decían lesbiana no me ofendía para nada.




Dicho lo anterior....hace años, cuando vivía en otra ciudad y salía con alguien, sin tener nada con esa alguien (o sí tuvimos) Nunca sabré que fue.  Tenía y lo digo en PASADO, una amiga que era como una especie de mamá para mí.  En ese entonces sus hijos estaban pequeños y justo en el momento en que dejé de vivir con ella comencé a salir con esa alguien. Veía pocas veces a mi amiga: principalmente porque nuestros tiempos no coincidían y aunque vivíamos en la misma ciudad hacía menos tiempo en venir a mi ciudad que en ir a visitarla . Cuando se daban las visitas la platica no daba para mucho: o estaba lavando, haciendo tareas, o estaba su esposo un cristiano de esos que son bien apegados a su religión.  Él me detenía a decirle a mi amiga a mi casi otra mamá lo que me estaba pasando. Y nunca se lo pude decir. Algunas veces advertí por ciertos comentarios mucha cerrazón para tocar el tema, misma que era incrementada por su esposo. Mi amiga disfruta horrores manejar, aunque en esa ciudad no le gusta mucho porque dice que el tráfico es insufrible y aparte se acostumbró a la vialidad estadounidense. Un día, después de que recogimos a sus hijos en la escuela pasó un vendedor de periódicos (gay a todas a luces y cuando gritó ¡el periódico! no dejó lugar a dudas) Nunca olvidaré que sonó el claxon con todas sus fuerzas y le grito ¡Quítate METROSEXUAL,, digo porque SI UNO LE DICE QUÍTATE GAY SE ENOJAN" Ese comentario me dejó simplemente pasmada. Ya no dije nada, y mientras me percataba de mi mutismo ella se reía.

El tiempo fue haciendo lo suyo. Nos mantuvimos en contacto. Nunca sentí el espacio para comentarle de mis preferencias. Y así siguió pasando el tiempo. Con el tiempo: las llamadas fueron menos, los correos más escasos. Aunque no se olvidaba jamás de "mis fechas importantes". Pero con el tiempo el contacto se fue perdiendo.

Hace ya poco más de un mes le mandé un mail. A veces la veía conectada y no me hablaba, cosa rara, aveces le hablé y no me contestó.  Le envié el correo: todo bien. Me respondió casi enseguida, un correo hermoso como solo ella me escribe. Me dijo "ME CONVERTÍ AL CRISTIANISMO" y en varios párrafos me hablaba de ello, de lo magnífico que se sentía. Me preguntaba que era eso tan importante que ocurría en mi vida que no le había contado en ese primer correo... Inhalé, se lo conté, le escribí línea a línea lo que me pasaba; le conté de mi novia, de nuestra relación, le platiqué grosso modo quien era mi novia, qué hacía, le platiqué de la similitud que en algunas partes guardaba nuestras historias de vida, destaqué mi felicidad. Y como si lo presintiera le dije que hasta ahora nadie se había alejado pero que respetaba si alguien lo hacía.


Y se alejó, jamás contestó. Respeto que lo haya hecho pero genera tristeza, decepción. Ella fue durante mucho tiempo una persona importante, una inspiración, como una mamá. Y bueno...
Las reacciones que tendrá la gente nunca se saben, no lo esperé de ella.  Pero siempre he dicho: lo bueno de salir del clóset es que se quedan las personas que deben permanecer (o almenos así lo considero)


Luego mi mamá me preguntó por mi amiga, la verdad le mentí cuando le dije que no sabía nada de ella.

3 comentarios:

radiomachete dijo...

Orale que buen post !

Pues es que la verdad ya sea por preferencias sexuales o cualquier otra cosa la gente siempre tiene algun pero , que si eres moreno , que si te gusta algun genero de musica , pero hay que mandar todo a la chingada y sentirse agusto con lo que uno es , y lo mas importante y lo que te debe de importar es que tu mama esta ahi y siempres seras su hija

Maldito Desgraciado dijo...

Y quién no se siente decepcionado cuando las personas te dan la espalda por sus prejuicios. Creo que si algún día se topan, ella agachará la cabeza.
Un abrazo.

Ari dijo...

Raios... es díficil el alejamiento de los amigos.

Me encanta tu mamá! :3 Sus palabras todo un mar de amor incondicional u.u!

MuppetSon! xD