Putiembutido: EL REGRESO

No sé si recuerdan aquella seria de post acerca de un singular personaje, el cual tuve a "bien" nombrar PUTIEMBUTIDO. Cabe aclarar que "Putiembutido" está inspirada en una persona de carne y hueso (mucha carne y huesos anchos, diría ella). Le perdí el rastro, así sin más. Y lloré por los rincones. No, la verdad no lloré, ni lamenté por los rincones el haber perdido el contacto con ella, ni muchos menos haber dejado sus números en mi a estas alturas súper extinto celular.

Para contextualizar un poco más les diré que ella y yo nos odiamos así como las personas que dicen que se van a suicidar odian las cortadas  verticales (todo mundo sabe que si te quieres matar el corte es en vertical no  horizontal, esos son cortes para llamar la atención. Si te quieres matar te matas, te cortas la yugular, tomas cianuro etc.), nos odiamos como el diabético odia todo endulzante que no sea splenda, nos odiamos como las flacas odiamos ir a la tienda y no encontrar talla extra small, o como las de huesos anchos (como ella) odian que la talla grande no les quede, nos odiamos como los míopes odiamos  que nos  digan que estamos bien ciegos cuando se prueban nuestros lentes, nos odiamos como.... bueno creo que ya quedó claro que ella y yo no nos caímos nada bien. Y no, no aplica eso de que del odio al amor hay un paso. Jamás ella me inviatría un café ni yo a ella. La vida hizo que comieramos deliciosa pizza de 10 pesos pero esa es otra historia.


Ayer me pasan un link. La información era tentadora. Fui al link: Putiembutido (igual de salchichota enfundada en un vestido rojo porque era año nuevo, parecía una salchicha para asar y si estuviera parada parecería una salchicha polaca) a lado de ella una mujer. Seguí viendo las fotos y solo era más Putiembutido junto a otra mujer, quien es su novia pero como putiembutido es la secretaria de un alto ¿¿¿mmm de un alto qué??? de alguien que trabaja en  el congreso y de seguro ha de ser homofóbico y su novia es una niña de"buena familia" de "buena conciencia" de esas como dice la rola de pambo "Niñas con faldita pa´brillar en sociedad, cruce las piernitas no me vaya usté a enseñar/  Pose derechita y relamida para atrás, siempre calladita pues no debe de opinar" eso pensé.Yo estaba botada de la risa, llorando de la risa y en el intrer recibía un detllado informe de quién era la novia, de cuánto llevaban, de qué había sido de aquella mujer que casi me corto los dedos si esa chava no le gustaba. Pues no sé en qué punto pasaron tantas cosas. El punto no es la vida de putiembutido (ajá le puse PUTIEMBUTIDO por la cara de puta y porque parece una salchichota enfundada en ropa 2 tallas menores a la de ella). Nunca me sentí mal de haberle puesto ese apodo, nunca. Por el contatrio recordaba ese viaje juntas y me reía de lo lindo de todas sus barrabazadas.


Ayer me dicen que vea el comentario que tenía una foto. Entre risas y lágrimas me regresé a la foto en cuestión. Leo y dice " DILE A PUTIEMBUTIDO QUE QUITE SU CARA DE PUTA DE LAS FOTOS, QUE SI NO PUEDE SALIR AL NATURAL"

JA!

JA!

JA!

PUTIEMBUTIDO EN “SOY UNA SECRETARIA EFICIENTE” Uno de los últimos días estábamos tirados ,así medio dormidos porque eso de andar de rol y convivencia o con - bebencia casi una semana seguida no es muy factible aunque uno tenga 20 y algo de años. Y sinceramente no tomábamos mucho, Daco no tomaba nada pero nos levantamos temprano y dormíamos muy poco, de hecho creo que , por diversos factores, no dormimos y era el sueño el que nos decía que nos durmiéramos 8 horas a la voz de ya. El nextel de Putimebutido no dejaba de sonar, tenía un sonido como de mosquito en la modalidad “VOY AUMENTADO EL VOLUMEN HASTA QUE TE HARTES Y ME CONTESTES” Yo fui quien se hartó y grité ¡Zaf, contesta tu teléfono!. Putiembutido estaba pérdida, no sé como sus ronquidos no la despertaban. “Hola, buenos días. Sí soy Zafi, nena. No, no estaba dormida. Ah es que me tomé una semana de vacaciones, me sentía muy estresada. Sí, estoy en Guanajuato regreso en unos días. ¿El diputado quiere hablar conmigo? Ahora le marco.” Cuelga y le marca al dichoso diputado. “¿Señor?. Hola, soy Zafi. ¿Qué necesita?. No señor, no como cree, usted nunca me interrumpe. ¿Con panchito? Si enseguida me comunico y le digo QUE USTED ESTÁ EN EL CONGRESO EN LA PUERTA 6 ESPERANDOLO.” Cuelga, en ese inter se tomó dos litros de agua sin respiro, Marca pide el número del tal Panchito. Llama a Panchito “Fran, hola baby, oye dice el diputado que te está esperando en la puerta 6 del congreso. ¿Tú también estás en el congreso? ¿En la puerta 4? Pues vete a la puerta seis ahí te está esperando. ¿Quieres que le hable y le diga que estás en la puerta 4?. Cuelga y llama “Señor, de nuevo soy Zafi, dice Panchito que está en la puerta 4. Sí señor, sí enseguida le digo que inmediatamente vaya a la puerta seis. Cuelga y llama a Panchito “Fran, mi vida, soy Zafi. Dice el diputado que te muevas ya de ahí y que vayas a la puerta 6. Vas para allá. Ok escucho que caminas. Cuelga y marca. “Señor, Panchito está a unos pasos de usted” ¿Ya lo vio? No, señor de nada. No como cree no interrumpe mis vacaciones. No. No. (Risas fingidas). No. No es molestia, ya sabe que estoy para servirle. Nos vemos, cualquier cosa me llama” ¿Cuánta distancia podía existir de la puerta cuatro a la seis? Supongo no mucha. ¿Qué no era más sencillo que en lugar de llamar miles de veces a la eficiente secretaria Putiembutido le llamara al Panchito y le dijera “TE ESTOY ESPERANDO EN LA PUERTA SEIS”. El nextel volvió a sonar. “¿QUIERE QUE LLAME AL CONGRESO Y PREGUNTE EN QUE ACCESO ES LA SESIÓN. Si señor enseguida marco.” Cuelga y llama al congreso vuelve a llamar y le dice al diputado que la sesión es en la puerta 1. Ella dijo que la mesera era una gata . Putiembutido era una secretaria pero a todas luces quedó claro que lo que hizo con la mesera fue sacar su frustración porque la gata con etiqueta de secretaria era ella. Pero claro, la gata de un diputado. Toma más agua, ve que nosotros la veíamos atónitos hacer tantas llamadas - Era mi jefe - Ya nos dimos cuenta - Es que me gusta hacer bien mi trabajo. Soy muy eficiente - Eres la eficiencia con patas , eh, Fue la última vez que hablé con Putiembutido. El viaje terminó y nosotros nos regresamos a Monterrey, ella en cinco horas estaría en Puebla. No me cayó mal ni por su cabello, sus ronquidos ni nada parecido simplemente fue una incompatibilidad de caracteres. Yo ,tiempo después iría a Puebla pero bajo circunstancias y condiciones muy distintas. No volvería a ver a putiembutido. Lo último que Daco supo fue que había ido a Monterrey un par de veces para ver a Gwen. No se supo a ciencia cierta si Gwen y ella habían andado ,lo que se supo con más claridad fue que con la chilena si comenzó una relación. Lo último que supe fue que la chilena reside en Santiago. Hasta la fecha no he vuelto a ver a Putiembutido y no tengo ganas de verla. El Nene Daconte y yo seguimos caminos distintos con algunos cruces en. Daco dejó la sociedad de alumnos. Nuestros caminos cada vez parecen juntarse más. No me volví a parar en ningún campus del ITESM. No sé si algún día Rubén, Mariana, La lic. La doc. Daco y yo compremos ese departamento que tanto se nos antojó en Guanajuato.

Por cierto sí fue a Puebla pero no vi a Putiembutido, ni la busqué, y me la pasé de POCA MADRE.

fin

POR VBLB # O.k!

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gracias a quienes leyeron todo: creo q solo fue Paola, jajaja. y luego Lydia , Lore y bueno gracias x leer estas putiaventuras.

ABRIL ES AL ARIESPOWER!!!!!!!!!!

Q MÁS??? AH SÍ, SOY FAN DE PATITO FEO (ATREVETE A SOÑAR) Y QUÈ. ME SÉ LAS ROLAS.

9:00 DESAYUNEMOS

9: 00 DESAYUNEMOS Putiembutido estaba avisada que no había prorrogas de tiempo. Tenía que estar lista o se las arreglaría como pudiera. Dormimos, literal un par de horas. Daco y yo estábamos divertidos entre viendo que nos poníamos, jugando con él para que me dejara plancharle el cabello y cantando las rolas más emotivas de la noche. Los ronquidos de Putiembutido nos arracanban unas carcajadas. Estábamos en el mismo cuarto pero con la independencia debida. El teléfono sonó ,eran los compañeros de Daco para avisarle que a las 11 tenían junta antes de salir al itinerario programado. Terminamos de arreglarnos. Bajamos con los ojos hinchados y el cuerpo descansado, de dormir mejor no hablamos porque la única que dormía era putiembutido. Todos en el comedor con ojos de cucarachas fumigadas. El buenos días en diferentes idiomas o en español con los mas diversos acentos no se hacía esperar, la mayoría estábamos arreglados (por arreglados entiéndase los jeans y blusa adecuados y unos buenos tenis porque las caminatas eran largas) y lentes “cubreojeras, disimulacrudas” otros en pijama y todos con una cara de haber tenido una noche tremenda. Nos atendían de lo lindo. Elegimos una mesa y lo único que dejamos sobre la mesa fueron nuestros lentes, los oscuros porque almenos yo tenía una cara de “aunsigoconalcoholenmitorrentesanguineo” fuimos a la barra: chilaquiles, huevo revuelto, frijoles, queso, crema, jugo de naranja, papaya, café, yogurt, frutas, cereales, té y no recuerdo que tantas cosas más. Babeábamos por los chilaquiles. Yo quería tomar la jarra del jugo y tomármelo todo pero sólo serví dos vasos. El desayuno estuvo delicioso. Volvía a servirme jugo pero ahora estaba en unos garrafones que tenían mal puesta la llave y el jugo no salía. Ahí conocí a un reportero del canal 40, muy amable que safó el garrafón y ¡¡¡todos tuvimos jugo!!!y hasta me enseñó los master de un reportaje que estaban haciendo y demás. Al cuarto a las 11 una señorita llegó y le dijo a Daco que les habían designado un área para la junta, que podía pasar si así lo deseaba. Fue una escena graciosa: toda la sociedad con cara de resaca afinando los últimos detalles. Fue sexy, lo admito, ver a Daco ahí “Decidiendo nuestro futuro” para las horas venideras. fue una imagen tan fetichista que no resistí llevarle un vaso con jugo., se veía bien concretando citas y ordenando papeles y un poco apenado por su cabello artesanalmente planchado. De un momento a otros comenzarían a recoger las viandas con el desayuno y Putiembutido no llegaba. Yo estaba ahí con los reporteros de canal 40, la platica era verdaderamente interesante, aparte mi fascinación no podía ser mayor al ver los master, los cortes de edición y la cámara que colgaba de su cuello. Alguien les avisó que la unidad estaba lista ( debía ser una camioneta soberbia ) porque el señor me dijo que ese mismo día debían editar el reportaje. Nos despedimos intercambiamos algunos datos y me quedé sola esperando que Daco se desocupara y claro comiendo un yogurt de mango. Los trabajadores limpiaban, los compañeros de viaje subían a sus habitaciones porque 30 minutos después del mediodía nos iríamos a seguir con el recorrido. Putiembutido llegó, tomó asiento, me saludó con un “Hola nena, buenos días” y me dio un beso en la mejilla, no un beso voladito un beso en la mejilla. Porque aun siento este “SMUACK” en mi mejilla derecha. Llamó a una mesera con la mano y le dijo que le trajeran un café por favor. En la barra solo quedaban cereales, fruta y jugos. Las peticiones fueron algo así. - Buenos días, ¿Es todo lo que tienen? -Sí señorita, ocurre que en 15 minutos la barra debe estar limpia -Ah! me puedes traer un café. La mesera regresa con una taza con café, leche, azúcar light y normal. -Disculpa, ¿Puedes traerme crema? -Sí señorita Regresa con la crema y preparó su café. Va a la barra, no se sirve nada. -¿Qué desayunaron? -Chilaquiles en salsa verde con crema y huevo revuelto con frijoles. Estaba muy rico. Putiembutido vuelve a llamar a la mesera. -Tendrán chilaquiles -No señorita ya se terminaron -¿Huevo? -Tampoco. Señorita en menos de cinco minutos deja de servirse el desayuno. -Hay no seas malita, en estros cinco minutos tráeme un omelet. Le llevan su omelet acompañado con unas rebanadas de pan tostado - Gracias pero me puedes cambiar las rebanadas de pan tostado por pan de centeno Le cambiaron las rebanadas de pan tostado por pan de centeno. Pero minutos después pediría rebanadas de pan, mismas que le sirvieron con mermelada y queso pero ella pediría mostaza dulce. Esa interminable escena de pedir lo que no había y con la hora de cierre encima de nosotros me daba más pena a mí que a ella. Deseé ser tortuga y tener un caparazón donde meterme cuando la mesera me dijo que si necesitaba algo. Una cosa estaba clara: ser mesero, mesera es un trabajo tan digno como cualquiera y la mesera se portó excelente porque yo no habría tenido esa paciencia de estar sirviéndole a Putiembutido: si no había crema quería crema, si había pan quería tostadas, si el café era normal ella quería descafeinado. Y la mesera le atendió con un temple de hierro. En algún momento le dije a Putiembutido que ya no se manchara que ella había llegado súper tarde al desayuno y la mesera debía servirle dentro de lo establecido no estar cumpliéndole sus gustos. Me dijo en un tono desdeñoso “ES UNA MESERA” No tenía ánimos de enfrascarme en otra discusión sobre hasta donde debía servirle la mesera y hasta donde ella era una mamona. Me levantaba molesta cuando vi que Daco también terminaba la junta, lo encontré, le di las gracias a la mesera y salimos del restaurante dejando a Putiembutido desayunando sola. Minutos después de estar en el cuarto arreglando nuestras mochilas para volver a salir llega Putimebutido azotando la puerta - Daco, uey, es que no mames, eh pinche desayunito. No había nada. - Sí el ticket dice que el horario es de 8 a 12 y llegas al 10 a las 12 es lógico que no va haber más que las mesas para que limpies las migajas. Aparte la mesera te atendió muy bien. Yo te habría mandado a la chingada a que almorzaras tacos de canasta. Y eso si te iba bien porque a veces a las 10 ya no hay tacos de canasta ¿Le dejaste propina? -¿Propina, a una gata? Se hizo un silencio incómodo y Daco sólo le dijo que buscara un asiento en el camión: iríamos a ver a las momias y a recorrer unos mercados.

Por VBLB # O.k ! (algún día de marzo de 09)

EL MILAGRO OCURRIÓ: PUTIEMBUTIDO SE HIZO DE ¿"AMIGAS"?

EL MILAGRO OCURRIÓ: PUTIEMBUTIDO SE HIZO DE ¿AMIGAS?

Putiembutido nunca tuvo la prudencia de preguntar si los asientos estaban ocupados, vio un asiento que le gustó y ahí estableció su trasero. La persona del asiento de a lado era una chilena, conocida de Daco. Todo el camino a Putimebutido no le paró la boca. No sabíamos si alegrarnos por ella y por nosotros y compadecernos de la chilena y sus amigas venezolanas. Llegamos al museo de las momias y algo debió alinearse porque cuando le hablamos para hacer la fila y entrar al museo dijo que a partir de ese momento nos dejaba solos porque se iba con sus amigas chilenas. Nos fuimos solos. La prueba de que no teníamos bronca en estar acompañados fue que al deshacernos de Putimebutido conseguimos a : “la doc”, “la lic”, Mariana y Rubén. Fue una ganga perdimos una y obtuvimos cuatro. Se hizo una banda excelente. Si no cantamos Oaxaca de tanto que comimos y tomamos fue porque una especie de fuerza divina debe existir y se apiadó de nosotros. La más desubicada al vernos en la fiesta continua fue Putiembutido. Anduvimos los seis de bar en bar, parecía que jamás nos íbamos a cansar. Nos sentíamos unos turistas modelos porque de día visitamos las expos, los museos, los mercados hasta traíamos nuestros programas , mapas y casi casi traíamos bermudas de cliché turista ,y en la noche ¡VIVAN LOS BARES, VIVA LA MÚSICA, VIVAN LOS TACOS, LOS ALGODONES, LOS ELOTES, EL ALCOHOL. Y VIVAN NUESTROS COMODOS ZAPATOS QUE CALZAN NUESTROS PIES! Íbamos de algún bar cuando escuchamos “ …y te arranque la ropa y te besé los pies y te llama mi diosa (….) hoy ten miedo mí” Era una de las canciones más conocidas de Fernando Delgadillo y antes de llegar al bar éramos un sexteto que cantaba a todo pulmón por la calle “´Por favor tenme miedoooooooo” entramos al bar, el barandal de la escalera eran puras cajas de vans y hasta nos dieron la “MESA VIP” traíamos tan buen desmadre que unas mesas ,muy discretamente , se juntaron a la nuestra. Detrás de nosotros un mural hermoso lleno de amazonas desnudas, inventamos las mil historias con ese mural. Tragos después nos cayó el 20 que esas mujeres desnudas a nuestras espaldas eran “LAS MUSAS” que le daban el nombre al bar. Yardas de cerveza y rolas al por mayor. Salud por Guanajuato, salud por el cervantino, salud por la doc, salud por la lic, salud por cada uno de nosotros, salud por las amigas de putiembutido. Comentábamos que el cantante si la armaba cuando dice -Buenas noches Nosotros ¡¡¡WOOO, AHHHHH!! Un desmadre total. “…Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar” , los seis “TODOOO ARDEEEEEEE SI LE APLICAAAS LA CHISPA ADECUADAAAAAAAAAA” el cantante hasta dijo que dónde estaba el resto de la gente. Definitivamente los que le hacíamos el show éramos nosotros. Ya con la yarda encima Mariana y yo gritábamos ¡Entre pairos y derivas! ¡ENTRE PAIROS Y DERIVAS! Cantó miles de rolas y esa jamás. Casi perdimos la voz y ni una mugrosa canción de las que le pedimos tocó. Indignados nos fuimos al baño. Había fila y una de las personas que se había acercado a nuestra mesa nos dio una pequeña clase de ejercicios para tener un mejor orgasmo. De repente todas estábamos ahí INTERESADÍSIMAS EN LA CATEDRA porque la mujer hasta se acomodó en el baño y una vez que entró dijo “MUCHACHAS ESTA ES LA OPORTUNIDAD PARA PRACTICAR LOS EJERCICIOS DE (no recuerdo como se llaman pero se refería a interrumpir el chorro de orina etc. Etc.) y la doc complementaba sus comentarios, si les digo que aquello era una cátedra. Todas orinamos y seguíamos ahí en la CONFERENCIA MAGISTRAL hasta que Daco y Rubén gritaron ¡ Oigan ya van a salir! Seguimos nuestro camino y dimos con una batucada de muerte, la calle estaba cerrada y todos instintivamente nos movíamos al ritmo de los tambores y silbatos. Ahí nos topamos a Putiembutido quien iba rumbo a un antro con sus amigas. La noche siguió para nosotros. Hasta a una cantante de flamenco vimos y escuchamos ya muy entrada la madrugada. Mientras la escuchábamos comíamos pizza , de la de diez pesos y yo cometí el error de tomar refresco con muchos hielos que casi casi pierdo la voz. Seguimos nuestro rumbo. Alrededor de las 4 de la mañana entramos a una tienda de souvenir y parecía medio día. En el camino vimos a una banda con la tambora y todo , nos pusimos a cantar y bailar ahí en la plaza en plena madrugada. Alguien me dijo que esa rola no me sabía y para su sorpresa sí me la sabía era “EL PAVIDO NAVIDO” y pues “ BIEN VE NI VI DO PA VI DO NAVIDO, DONDE ESTA TU ESPOSA NAVIDA, SACUDIENDÓSE EL VES TI VI DO, ARREGLANDÓSE EL PEINAVIDO …” Me trajeron de bajada diciendo rolas para ver si alguna no me la sabía, si hubiesen comenzado a cantar tangos muy posiblemente me habría quedado callada. Llegamos al hotel con una sonrisa de felicidad. No sé si bailábamos como , perdón movismos nuestros arrítmicos cuerpos con pseudo pasos de baile, en la batucada como con la banda o si cantábamos desconsolados “Entre pairos y derivas” y “El lado oscuro”. Acordamos vernos a las 10 para desayunar. Si no bajaban yo iría a despertarlos con mi melodiosa voz. De nuevo casi amanecía. Putiembutido no estaba en su cuarto dentro de nuestro cuarto. Eso fue excelente para nosotros. Creemos que llegó como a las nueve de la mañana. Daco dijo ¿Zaf, llegaste? Y ella respondió “ DE POCA MADRE MI NOCHE , EH. ME FUI CON LAS CHILENAS A UN ANTRO Y NOS TOMAMOS 3 BOTELLAS, ESTAMOS TODAS MAL. YO LES PAGUÉ LA PEDA PERO ME LA PASÉ DE POCA MADRE”. La dejamos borrachísima en su cama. Nos fuimos a desayunar . Afinaba mi garganta para ir a despertar a Rubén, la lic. , Mariana y la Doc cuando hacen su arribo y nos abrazamos como si hiciera mil años de no vernos, la verdad era que sólo un piso y a lo sumo 5 horas nos separaban. Los compañeros de Daco, que formaban parte de la sociedad de alumnos, le dijeron “Chale güey, tipo de que de muerte tu fiesta eh y aparte eres medio cabrón porque sólo iban otro tipo y tú con dos viejas.” Llegaron las chilenas y nos vieron horrible, nos dirigieron unas miradas que mínimo decían “PENDEJOS MAL PARIDOS, SON UNAS MALAS PERSONAS POR DEJAR SOLA A LA POBRE DE ZAF” Momentos después nos enteramos que Putiembutido dijo que “NOSOTROS LA DEJABAMOS SOLA, QUE NO LE HACÍAMOS CASO, QUE ERAMOS UNOS PERROS MAL PARIDOS” pero a palabras necias oídos sordos. Seguimos desayunando y planeado el resto del día Por VBLB # O.k! (algún día de marzo del 09)

PUTIEMBUTIDO EN BUSCA DEL PARAÍSO PERDIDO (el antro de ambiente)

“PUTIEMBUTIDO EN BUSCA DEL PARAÍSO PERDIDO (el antro de ambiente)”

Una vez que la callejoneada terminó veíamos espectáculos callejeros y demás. La idea era irnos de antro , a un cantabar o bar. Putiembutido nos preguntó si estábamos en el centro. Efectivamente nos encontrábamos en él y con un montón de bares y antros a los cuales entrar pero Putiembutido dijo que fulanita de de tal hija de quien sabe quién le había dicho que en el centro de Guanajuato había un antro de ambiente muy bueno. Juró y perjuró que sabía como se llamaba el antro, que no había problema para llegar, ella conocía el camino y si algún problema pudiera presentarse su infalible gaydar nos llevaría al paraíso. Accedimos a dar una vuelta para ver si de casualidad nos topábamos con el antro , aunque nuestras intenciones eran ver que otros lugares valían la pena. No encontramos el mentado lugar. Nunca vimos el arco iris ondeando ni a l resto de la gente que nos pudiera guiar, el gaydar nunca se activó, las alarmas de Putimebutido jamás sonaron. Putiembutido estaba furiosa de nuevo. El cansancio hacía mella en nuestros pies y entramos a un antro de tres pistas. Era un surtido rico: primera pista era rock puro rock, segunda pista y segundo piso un antro común y corriente y la tercer pista era de música de banda, norteña, duranguense, salsa, de todo lo que uno baila en pareja y el Daco y yo no íbamos a bailar porque amenos que nos pongan en un comal caliente lo haríamos de lo contrario no. Putiembutido subía como autómata las escaleras al ritmo de “procura coquetearme más y no reparo de lo que te haré”. Nuestros pies pedían descanso, la verdad habíamos caminado mucho, cantado e incluso bailado con los integrantes de la estudiantina. En la entrada del multiantro nos dieron unos cupones para cambiarlos por tequila en las rocas, tequila sunrise, vodka en las rocas, vodka piña, vodka uva , vodka mango o un refresco en lata. No había cervezas y el agua era cortesía de la casa. Vimos unas mesas altísimas y unos bancos de la misma altura, muy extraño el lugar pero nos sentamos, sentarnos era lo único que queríamos ya no importaba si cantaba Chichi Peralta, si sonaba chill out, Gloria Trevi con sus viejas o nuevas glorias RBD (que sonó con “ y soy rebelde”), si sonaba Beirut, Artic Monkeys, Cranberries, K-Paz de la sierra, los grafitos de Colombia (bueno eso sí importaba, hubiéramos cambiado de pista en seguida) o Héroes del silencio o qué sé yo. La gente bailaba y no tardó mucho en que Putiembutido estuviera casi encima de la mesa , mesa muy resistente porque aguantó que putimebutido bailara como trompo duncan encima de ella, bailaba con actitud de “Mírame” y más de uno la veía. Tipos guapos, feos, bien vestidos, tipos que se veían bien a 3 cuadras y de espalda, tipos guapos y mamones, de todo como en botica y nosotros formábamos parte de la variedad. A lo lejos había una pareja de chavas bailando, la verdad se veía que lo disfrutaban, parecían dos pubertas pero cuando la luz se prende no eran dos chavas: era una mujer de mínimo 50 años con una de mínimo 40. Nos quedamos estupefactos, de lejos parecían dos mocosas pero ya viéndolas de cerca eran un catalogo de botox. Llegó un tipo: gordo o más bien rollizo, chaparro, con un look de pachuco metro sexual y un sombrero, invitó a bailar a putimebutido, apenas terminaba de ofrecerle la invitación cuando Putiembutido ya estaba en la pista bailando al ritmo de “Eres divina, mi amor, di vi na” Daco y yo nos vimos con cara de “me siento fuera del lugar” así que comenzamos a tomar de la fabulosa variedad: vodka o tequila corrijo comencé a tomar porque Daco es alérgico al alcohol ¿Pueden creerlo? Pues créanlo. Una cerveza a lo sumo porque sino lo perdemos. Cuatro vasos del 10 quedaron vacíos. Putiembutido llegó e inmediatamente nos cambiamos a la pista número 1. En el momento de entrar sonaba la cuca con “ Tú sabes que yo me muero por ti mi vida, yo me muero por ti mi amor. Que necesito respiración de boca a boca porque en tu boca nació mi dolor. Quiero que me mates con un beso y otro beso para resucitar. Quiero que me des otro abrazo y en tus brazos yo quiero reventar (…) que me matas y me excitas con tanto dolor”. En esa pista si se podía fumar, también valían los cupones y sí había cerveza. No vestíamos ropa negra pero definitivamente la que desentonaba ahí era Putiembutido, mientras Daco y todos los que estábamos ahí cantábamos “QUE ME MUERO POR TI MI VIDA QUE ME MUERO POR TI MI AMOR” y el furor se desató con “La chispa adecuada“. La primera pista estaba súper relajada, las cervezas estaban ricas, los cigarros sabían deliciosos y las rolas te invitaban a cantarlas a voz en cuello pero Putimebutido decía “Qué esto, ¿Es nueva esa rola?, los chavos que tocan se ve tipo como que apestan” Parecía no darse cuenta que cuando saliéramos de ahí también nosotros íbamos apestar a cigarro. No quiso tomar pero si fumó de mis cigarros. Yo entre que cantaba, fumaba, tomaba e incluso creo que salté en algunas rolas y quise otro cigarro Putiembutido se acabó la cajetilla ¡Se la terminó! Eso sí me molestó porque no íbamos a salir a las tres de la mañana a buscar un oxxo y comprar cigarros y ya en el ambiente de fiesta ese no era el problema, el problema fue que más de cuatro cigarros los prendió al revés y ya no los quiso fumar. Eso no se hace, no con los cigarros, ni que los hubiera chupado el diablo. En esos casos tomas el cigarro por el lado correcto y sanseacabó. La noche siguió sólo con alcohol y se ponía nostálgica cuando sonó azul violeta con “…El amar es el cielo y la luz , el amar es total plenitud (…) el querer es la carne y la flor, es buscar el oscuro rincón , es morder arañar y besar , deseo fugaz, el que ama no puede pensar todo lo da, el que quiere pretende olvidar y nunca llorar, el querer pronto puede acabar , el amor no conoce el final. Es que todos sabemos querer pero pocos sabemos amar” Todos en esa primera parte del antro cantábamos de lo lindo “El amar y el querer” y hasta nos pusimos cursis usando los celulares como velas. El ambiente volvió a cambiar cuando sonaban los toreros muertos con “Yo quiero una novia pechugona” la canción iba justo en “Yo quiero una novia pechugona que cuando la abrace no la abarque” entra el tipo con el que había bailado Putimebutido y nadie dijimos nada pero con sus zapatos de charol, el sujeto estaba fuera del lugar y le dijo a Putiembutido “ Voy a dejar a un amigo pero regreso y te llevo a donde quieras. Dame tu teléfono” Ella tomó una servilleta y anotó un número. Se lo dio al tipo y este salió feliz pero antes de cruzar la puerta volteó le guiñó el ojo y le hizo una seña de “no tardo” acto seguido Putiembutido nos dice “Ash osea si baila bien y todo pero obvio no le di mi número. “SOY UN POCO MENOS TONTA DE LO QUE PAREZCO” ella lo dijo. Ya era muy tarde y aun teníamos que llegar hasta Silao. El camión hacía mucho tiempo que se había ido al hotel, con unos cuantos porque en la madrugada mientras caminábamos en un Guanajuato despierto y cantando pedazos de las canciones que escuchábamos nos cruzamos con más personas del grupo. Fue divertido coincidir con el hombre de hojalata cantando “All you need is love” y como por instinto saltábamos en la calle cantando “all you need is love , loveeee, lovee is all you need” a lo que Putiembutido se alejaba cada vez más de nosotros. Pero hubo un momento en que contra su voluntad estaba saltando junto a nosotros y la vimos con cara de “a bonita hora te ambientas” y dice “¿Es que recuerdan que andaba buscando el antro gay. Pues cuando estaban formados para entrar al antro me acerqué a una policía y le pregunté si sabía donde estaba el antro de ambiente y la muy carnicera me dijo que no pero que me podía llevar a otro lugar. Me desvistió con ojos de GRRR. Le gusté. Seguro que la vieja sabía donde estaba el paraíso pero no me quiso decir” UN “JAJAJ” se hizo colectivo. Y a lo lejos se escucha “BUENAS NOCHES LINDA, ENCONTRASTE EL ANTRO” la voz cavernosa provenía de una policía región 4 en toda la extensión de la palabra. Tomamos el primer taxi que pasó. El vodka hacía estragos en mí y el cielo nos mostraba el amanecer. No encontramos el paraíso perdido jamás, Putiembutido se ligó a un galán barato, a una policía y ganó millones de ampollas por andar caminando calles empedradas con tacones. Desde ese día juro que no confiaba en su gaydar y que se ligaría solo niños. Todos esos juramentos los hizo camino al hotel. Pero cuando llegamos y la recepcionista le dijo que el bar del hotel estaba abierto dijo “Olviden que dije que sólo niños, la policía es el pinto del arroz”. Llegamos al cuarto, entré al baño, pusimos el despertador que sonaría dentro un par de horas y se escuchan los gritos de otros compañeros borrachos que dicen ¡¡¡ CÓMO NO NOS DIMOS CUENTA QUE ENTRAMOS A UN PINCHE ANTRO GAY. QUIERO IR AL BAÑO PORQUE NO PUDE MEAR AGUSTO, LOS TIPOS NO DEJABAN DE VERME, ES MÁS NO PUDE ORINAR, SE CORTABA EL CHORRO!!!!! Putiembutido casi sale disparada a preguntarles donde fue que ellos se perdieron y encontraron el paraíso que toda la noche tuvimos perdido, según ella, perdido.

POR VBLB #o.k!! (algún día de marzo de 09)

PUTIEMBUTIDO EN : "QUE ME ENTIERREN CON LA BANDERA DEL PRI"

“QUE ME ENTIERREN CON LA BANDERA DEL PRI” A pesar de que las rebanada de pizza de $10 no le dieron “buena impresión” las engullía con singular y hambrienta alegria. Yo comía más lento que putiembutido y que Daco y a falta de música interesante en el canal de videos la platica comenzó. De repente Putiembutido estaba diciendo que cursaba la carrera de derecho en la BUAP, que trabajaba como secretaria de un diputado del PRI. Cuando dijo “PRI” Daco y yo disimulamos y dejamos que continuara su platica, la verdad no estábamos en el Cervantino para enfrascarnos en riñas de política, religión, preferencias sexuales, familias disfuncionalmente funcionales. Estábamos ahí para comer pizza barata, dormir en una cama deliciosa, recorrer Guanajuato y porque no para rendirle un tributo al “dios c” es decir: comer, coger, cagar y ... BEBER, bueno beber no inicia con c pero toda regla tiene excepciones.. Putiembutido estaba enfrascada hablando de su jefe y de lo gran diputado que era. Ignorantes del asunto no le objetábamos nada y la pizza era deliciosa para permitirme dejar de comerla y comenzar la interminable pelea. Si era priista, pederrista, del partido verde o de que se le hinchara la gana para nosotros no tenía la menor trascendencia. Guanajuato era hermoso, la callejoneada nos esperaba y sólo faltaba que terminara mis rebanas de pizza aderezas con salsa de chile de árbol afloja moco para matar la noche. Pero nada es perfecto, putimebutido dijo las palabras mágicas , que no fueron por favor y gracias, putimebutido puso el dedo en la llaga cuando se atrevió a decir que “Mario Marín era una excelente persona, un gran político” No se me atoró la pizza porque el refresco hacía que la rebanada siguiera su camino pero una vez finalizado el trayecto le dije “CLARO , EL GOBER PRECIOSO ES EL HEROE DE LA PELÍCULA, MAMÁ” y agregó “MARIÓ MARÍN ES UN GRAN POLÍTICO” cada vez que decíamos “EL GOBER PRECIOSO” ella recalcaba MARIO MARÍN. Y nos dijo que Camel Nacif era sólo esa amigo un tanto cuanto incómodo que todos tenemos, debemos tener y que pocas veces o nunca admitimos que tenemos. A coro, Daco y yo le dijimos CAMEL NACIF ES UN PEDERASTA. La gente de la linda pizzeria volteba a vernos pues de parecer 3 personas inofensivas estabamos discutiendo y comiendo pizza con salsa habanera como si fueran pasitas de chocolate. Putiembutido no quedó satisfecha y osó decir que “ESA PERIODISTA, LA TAL CACHO, NO ERA MÁS QUE UNA PERIODISTA DE POCA MONTA, FEMINISTA BARATA “ Sólo le dije “NO TENGO EL GUSTO, afortunadamente de conocer a tu gober precioso por eso no lo juzgo así que no juzgues a Lydia”. Putiembutido se quedó callada, las orillas de la pizza hacían ya un abundante montón y recibí la invitación de mi vida QUE FUERA A PUEBLA CUANDO QUISIERA Y QUE: TODO LO BELLO, LINDO Y POCOS POBRES QUE IBA A VER era porque MARIO MARIN había hecho un excelente trabajo y que ella con esas nalgas contoneantes y esas manos de que jamás ha lavado un plato en su vida había entragado cantidades innombrables de despensas, dulces y juguetes a los más necesitados a nombre de Mario Marin. Silencio incómodo. “Voy a ser priísta hasta la muerte. El PRI va conventir a México en un país primer mundista” “Mi abuelo tiene 96 años, no puedo discutir con el porque si esquema está tan arriagado que tiene PRI en su ADN pero pensé que añadido a que eres una estudiante de derecho eras más critica. - Que me entierren con la bandera del PRI cuando muera - Y que te avienten un bolo con una tarjeta que diga “DESCANSE EN PAZ, ATTE. MARIO MARIN” -Daco mamón. ¿Y tú no dices nada? -Respeto tus puntos de vista aunque no los comparta. -¿Entonces te espero en Puebla? Sólo sonreí, estaba en un punto en el que: aunque putimebutido no fuera priista, leyera y hablara menos fresa no iría con ella a ningún lado.

por VBLB #O.K! 09

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AYER (17) fue día de San Patricio.

HOY 18 INICIA LA CUENTA REGRESIVA PARA MI CUMPLEAÑOS 23. UJU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"YO NADA MAS COMO EN RESTAURANTES"

“YO NADA MÁS COMO EN RESTAURANTES” Cervantes oyó nuestros ruegos o nuestros estómagos clamando desesperados por comida que puso frente a nuestros ojos el siguiente letrero “Rebanada de pizza y refresco por $10” Efectivamente diez pesos ni uno más ni uno, más barato que el dollar market. Las pizzas se veían deliciosas: mexicana, hawaiana, de salami, peperoni en fin lo que ahí faltaba era espacio para poner tantas suculentas pizzas. Soltamos el grito de alivio ¡Vamos a comer pizza! Teníamos ya los dos pies adentro, nuestros traseros en sus respectivos bancos estilo cafetería de los 50 y la orden ya casi lista cuando putimebutido dice “Daco, neta vamos a comer aquí, es que no mames, no podemos buscar una hamburguesa del apple, un chillis, un carl´s junior minímo” . Podíamos buscarlo , podíamos comer algo del chilis , de italianis, de Mc Donald´s , del Carl´s ¡Pero estabamos en Guanajuato! El mundo cada vez está más lleno de Oxxos, seven, y franquicias como las antes mencionadas. Daco le dijo que no. Se aguantó, comió más de una rebanada de pizza y puedo decir que le gustó mucho. No sé si era nuestri hambre del demonio o las pizzas realmente estaban ricas. “Oye Zaf por qué no querías comer en esa pizzería tan artesanal?” le dijo Daco. “Ay wuey es que mira, tipo de que si los quiero mil y ya sabes no PERO SOLO COMO EN RESTAURANTES” comías le dije. “Ay sí verdad, bueno un baño de pueblo no le hace daño a nadie”

POR VBLB #O.K!

"POR QUÉ ME VEN ASÍ, PINCHES PENDEJOS"

POR QUÉ ME VEN ASÍ, PINCHES PENDEJOS En Guanajuato lo primero necesitabamos comer. Las calles estaban llenas de puestos de tacos , no dudo que hubieran puestos con diversos giros comerciales pero nuestra hambre era tal que únicamente reparabamos en los puestos de comida, extrañamente cada puesto lo veíamos más antojable que el anterior. Entramos en una especie de vivero, tenía los pasillos amplios y empedrados. Guanajuato estaba lleno de turistas, incluso más que de costumbre pues era el FIC (Festival Internacional Cervantino). Caminabamos entre los pasillos, Putiembutido al sentise libre caminó conteneandose a ratos con cierta cadencia a ratos como una masa desacompasada. Llevaba un mallón que no dejaba nada a la imaginación, unos tacones: así es , la mujer llevaba zapatos de tacón quizá porque creía que si con zapatos de tacón de las nenas se ven mejor los putiembutidos no tienen porque ser la excepción. En pleno cervantino y ella con tacones y abrigo, en fin. Caminaba insinuante y los “Mamita”, “shhh chiquita”, “ay así me la recetó el doctor” no se hicieron esperar. Ella no caminaba de manera normal, a cada piropo lindo o vulgar se contoneaba cada vez más e incluso pasaba cerca de quienes le decían alguna frase. Daco y yo comentabámos sobre las flores, lo bonito que estaba todo y pediamos a Cervantes que nos pusiera frente al puesto que vendiera los tacos más suculentos. Putiembutido seguía caminando y dando a desear sus encantos a cuanto podía. Alguien tan osado como ella no pensó dos veces en dar un ligero pellizco a una de las dos nalgas que por ese mallón blanco perfectamense te asomaban. Putiembutido solo dijo un ligero “Ashh” pero pasos más adelante cuando alguien le dijo “ chiquita en esa cola yo si me formo” Se voltea hacia nostros, se abre el saco dejando que le vieramos todo, como si ya no le hubiesemos visto suficiente, y grita desde lo más profundo de su diafragma ¡¡¡¡¡¡PO QUÉ ME VEN ASÍ, PINCHES PENDEJOS. PINCHES PENDEJOS” y le dije “ Zaf, puesto que mi cinismo no llegaba a tanto para ya decirle puti, si dejaras de restregarle las boobs , el trasero y sonreír a cada una de las guarradas que te dicen y caminaras sin tanto contoneo creeme que no te dirían nada” Ingenua respondió , o alomejor leyó un libro que no sé que dirán sus páginas pero el título dice No corras riesgo hazte pendejo, y dijo “ ¿Camino muy mal, debí venirme en jeans y playera?” Era una de esas personas que tiene una P en la frente y sí, la pe era de pendeja y de puta, sólo le faltó una playera que dijera “SLUT DO ME”

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LEYENDO LA CARTILLA A PUTIEMBUTIDO

LEYENDO LA CARTILLA A PUTIEMBUTIDO Pudo haber querido que llegara lo más pronto posible para que Daco la dejara en paz y dejara de hablar de mí pero en el presente quería tomara el primer camión a mi pueblo, lamentablemente el viaje aun era largo. Llegamos al hotel. Amablemente nos atendieron y demás. Apenas bajamos del camión cuando los maleteros ya tenían nuestro equipaje delicadamente dispuesto. Daco tenía una molestia: sus compañeros de la sociedad creían que el viaje se iba a organizar solo por la única y sencilla razón de que a al 95% de ellos les habían limpíado el trasero con un billete de $500 y eso los llevaba a pensar que su mierda no olía. Pero así hubieran nacido en el ISSSTE o entre sábanas egipcias de millones de hilos, los viajes tenían que organizarse. El camión cómodo, limpio, bonito. La gente: alemana, francesa, italiana, inglesa y mexicana. La verdad eran unos cuantos los que tenían delirio de niño ricón, entre esas personas estaba putiembutido. Ahí estabamos en el hotel esperando nos asignaran la habitación. El caos se desató. Sólo escuché a Daco decir “No me chinguen, yo les dije que las personas se tenían que asignar en cada habitación desde antes de salir. No puedes juntar a la gente y decirle que elijan a uno o dos compañeros para compartir una habitación tres días” El caos iba a reinar , eso era inminente. Estaba preparada para ir aunque sea a darle apoyo moral a Daco, seguía con la vista y oído la discusión mientras que Putiembutido estaba desparramada en love SEAT de la sala del lobby. El presidente de la sociedad junto a las personas ( a los que ibamos con alguien de la sociedad no porque así se dispusiera que era una habitación para cada quien o que todos dormiríamos como en una comuna teníamos que acatar dichas disposciones). Los gritos de molestia que iban desde el tipico “No mamen, yo quiero estar con mis amigos, como me voy a quedar con unos tipos que no conozco, nosotros venimos en pareja no queremos un tercero” y demás frases no se hicieron esperar. La recepcionista puso paz cuando dijo “El jóven Gerónimo fue quien hizo la reservación así que él tiene que arreglar la disposición de las habitaciones” Todos lo veían con ojos de “eres un pelele inepto” él fue con todo ese temple que se supone debía tener gracias a su puesto de presidente de la sociedad y dijo: Oigan pues busquen una o dos personas con las que se lleven bien porque van a compartir una habitación. Que no me digan que los milagros no existen porque si Jerónimo quedó vivo fue por mero milagro. Los ingleses, alemanes, frances , italianos y demás tenían cara de desconcierto, su comprensión del español aun no era tanta. Daco salió al quite. Los franceses estaban con los franceses, los ingleses con los ingleses, los chilenos con los chilenos y así cada quien con sus paisanos. Ese día me di cuenta que Daco podía darse a entender sin problema alguno en francés, en alemán, en un delicado y casi británico inglés y obviamente en español: pasando por las variantes chilenas, venezolanas y demás. Ahí estabamos a lo sumo 10 mexicanos. Daco calamaba los impetus de los pasajeros de una manera amable, estaba en ello cuando Putiembiutido deja su cómoda posición el sillón y comienza a gritar: ¡Daco, daco no me vayas a a ventar a un cuarto con gente que no conozco!, ¡Daco si se puede mandame con los ingleses o con las francesas!, ¡Daco yo quiero compartir cuarto con las francesas! Estaba en con el grito a voz en cuello cuando una hermosa francesa pero más hermosa era su mascada dije no- so- tras- no- que-re- mo- us a la mu- jer- de- la- mo- to con no- so- tras. Daco contuvo las carcajadas y les dijo que no se preocuparan. Nadie quería a Putiembutido, no en ese momento, así que Putiembutido se quedó con nosostros. Una vez en la habitación , putiembutido tiró sus carnes en la cama. Se retorcía como las almejas cuando se les cae el jugo de limón. Daco revisaba las instalaciones cuando putiembutido dice: “te dije que Daco y yo tuvimos sexo casual un par de ocasiones, fue en su carro y …” Daco salió del baño y le dijo “Sí Zaf, ya lo sabe”. La situación era más que bizarra: Ahí en una cómoda y confortable habitación doble, con los espacios vitales debidamente delimitados pero aun con las delimitaciones sabiendo que la persona que esta a lado tuvo sexo casual con tu novio y se retuerce como gata de manera sugerente e insinuante. O ella pensaba que yo no era más que la novia que pecaba de tonta al estar en una misma habitación dividida más que por delicados y bien decorados muros falsos. Dijo que se iba a dormir, que no la despertaramos. Antes de que la dejáramos ir a dormir Daco le dijo: “Zaf, por errores en la lógista no pude dejarte en otra habitación y dada tu capacidad de hacer amigos tienes que estar aquí. No quiero que vuelvas a estar tarde, me vale madre si tengo que dejarte el despertador puesto, te levantes y si no te levantas le haces como puedas. No voy a dejar de hacer las cosas por ti y no voy a pemitir que me estén dando cagotizas por tu culpa. ¿Entendiste?” No dijo nada pero se fue a dormir, se levanto temprano no con el tiempo nsuficiente para plancharse el cabello pero estuvo lista. 10 minutos antes de la hora pactada estabamos en el lobby esperando a los demás. La noche joven, nosotros dispuestos y Guanajuato nos esperanba. La siguiente en llegar al lobby fue la vicepresidenta de la sociedad: Gwen y no le decían Gwen por su parecido con Gwen Stefani de No Doubt sino porque su nombre era Gwenderlain. Putiembutido no dejó nunca de verla, incluso hasta dijo que era una experta resolviendo sodukus y que podía terminar de resolver todos los que Gwen no pudiera.

PUTIEMBUTIDO EN SENTIDO CONTRARIO

PUTIEMBUTIDO EN SENTIDO CONTRARIO Estábamos en San Miguel de Allende, yo con la baba caída por el simple hecho de estar ahí. Desde la primera vez que visité el lugar supe que sin problema alguno podría vivir ahí. El día era caluroso, ligeramente nublado, perfecto para andar turisteando . Estaba la Feria del Libro pero Putiembutido rehuyó de los stands con libros tal como uno de los diez gatos le rehuyen al whiskas. El Nene Daconte y yo estábamos fascinados viendo todos los libros exhibidos. ¿Dónde estaba Putiembutido? No lo sé, sólo recuerdo que en un momento llegó porque se le antojaba un café o comer algo. Íbamos rumbo a un pintoresco starbucks cuando pasos antes de entrar estaba un señor con un séquito de motos, motonetas y cuatrimotos, el “pásele marchanta” se quedaba corto ante sus calurosas y elocuentes invitaciones a rentar una moto: que si en tal moto cabíamos los tres, que esa iba con la personalidad de putiembutido, que esa era ideal para el nene y yo, que tocáramos los ergonómicos y cómodos asientos, que aquella moto era su producto estrella y que podríamos recorrer San Miguel en un bella todo terreno. La verdad que la bella todo terreno si nos antojo pero en menos de una hora teníamos que partir rumbo a Silao porque allá estábamos hospedados así que la invitación no procedía. Las motos las rentaban por horas, $800 la hora o fracción, tal como en los cafés Internet o estacionamientos. El starbucks no estaba ni a diez pasos, el olor que de desprendía nos llamaba y las mesitas en la calle empedrada, las piñatas colgando en la fachada del frente , los libros cerca hacían que el Nene y yo matáramos por franquear esos diez pasos y tomar un latte o un Java Chip, nuestros pies se dirigían al café cuando Putiembutido dice que iba a rentar la moto. Le dijimos que si estaba segura, que si realmente te iba a gastar los $800 en como 35 minutos o menos, ella nos dijo que le iban a cobrar $500 porque “ya se había arreglado con la persona que ofrecía el servicio”. no nos fue complicado imaginar de que había echado mano para conseguir tan significativa rebaja. Tomó , nada tonta, o no tanto como parecía, la bella todo terreno pero se olvidó de un pequeño detalle: revisar si la moto era automática o estándar. La bella era estándar y Putiembutido no maneja estándar. Daco y yo fuimos a ver los libros, la iglesia, los puestos , todo. Cuando ya faltaban unos 15 minutos vimos a Putiembutido pasar a toda velocidad justo frente a nosotros pero en sentido contrario. Daco se apresuró a gritarle “Zaf, vas en sentido contrario”, se deshacía en señas pero nunca nos vio, nunca volteó ni por error hacia donde la estábamos esperando. La vimos pasar como cuatro veces, la bella todo terreno parecía perro con tos debido a que Putiembutido la estaba matando. Las veces que la vimos pasar iba en sentido contrario. A pesar que veía que los carros iban a la inversa de ella, que todos cuantos podíamos le decíamos “Vas en sentido contrario” ella no escuchaba. La hora de irnos al camión ya estaba cerca, vimos que putiembutido estacionó la moto, pensamos que ya iba rumbo al camión pero en eso que la detiene un policía, efectivamente por haber conducido alrededor de 30 minutos en sentido contrario. Cuando llegamos a la esquina donde la habían detenido ya no estaba ahí , ni tampoco cerca. Una vez en el camión, Putimebutido no llegaba. La gente estaba histérica pero divertida comentado que habían visto a Putiembutido manejando en sentido contrario. Eso dejó de ser divertido cuando pasados 20 minutos Putiembutido no llegaba, ni contestaba el celular ni se le veía por ningún lado. La resolución había sido tomada: que tome un camión hasta el Hotel en Silao. El camión arrancaba , Daco era atacado por sus compañeros organizadores con frases como “ ueyy , o sea tipo que si no llega que pedo”, “Daco tu amigui que pedo, es el tiempo de todos”, “Daco , le dices que no mame , eh, que debe estar puntual.” “Háblale a la vieja que ya se regrese”. Justo dejábamos atrás de nosotros el estacionamiento cuando se escucha un run, run y una moto deja ver todo su poderío y furia: era la bella todo terreno manejada por el dueño del negocio y putiembutido montada atrás. ¡Ya llegué! Gritó. El chofer paró el camión, ella con el rostro desencajado subió al camión “uey es que tipo de que me pararon. O sea a mí uey, pinche pendejo, tipo de que qué se cree, me quito mi IFE. No sé ni por qué me detuvieron. Ya no voy a venir a este rancho pendejo no saben tratar a los turistas. Le voy a decir a mi jefe que cometieron una arbitrariedad conmigo” Te detuvieron por manejar en sentido contrario, le dijo Daco. “No mames uey, neta manejé en sentido contrario, que oso, ash que oso, que oso que pena” Putiembutido, pinta un bosque y piérdete.