Ya se acabó el 20 (2011)

Inhalo, exhalo... ¡2011 fue un año excelente!, si bien tuve pérdidas significativas, creo que el tiempo convivido fue más que bueno y eso me ayudó a entender que la partida sencillamente fue lo idóneo, efectivamente hablo de mi abuelo, que aunque fue pasada la mitad del año es con lo que inicio. Su muerte significa que ya no me queda ningún abuelo...



Podría enlistar muchas cosas: que si nos dijeron "prole", que si se murió Steve Jobs (aunque después leí algo así como "muere uno y muchos lloran y mueren muchos (en África y a nadie le importa) y es cierto, a mí si me sacó de onda la muerte de Jobs porque la verdad quien no esté emocionado con su ipad, ipod, iphone que tiré la primera piedra...pero es verdad muere mucha gente y a nadie nos importa (y no hay que irnos hasta África)...

Aquí en mi ranchito, la situación se tornó insegura (hasta el día de hoy no me ha tocado nada, salvo un día en el radio que muchas horas antes del programa hubo una persecución con balazos y todo) no he visto nada de cerca...

Se murió Capulina, Winehouse, Pedro Arméndariz, Leonora Carrrington, ....y los que se me pasen....



Este año se me pasó bien rápido, súper rápido. Tengo muchas cosas que agradecer, si bien muchas no me gustan, tengo demasiado que agradecer, que disfrutar, personas maravillosas, quiero todo lo que tengo.



¡Gracias vida!, ¡Gracias 2011 por todo y por tanto! Siento que este año crecí mucho como persona, que aprendí demasiado.



Ayer me preguntaron si seguía enamorada y dije ¡por supuesto que sí! luego me dijeron ¡pues que cursi y ridícula! pues no me importa, estoy más enamorada que nunca y eso que mi alma tenía mucho de grinch, amo a mi novia, a esa mujer que ha llegado a llenar mi vida ...y es maravilloso...Gracias 2011 por ella.

Feliz 2012 a todos, salud, paz, tolerancia, respeto y mis mejores deseos ¡nos leemos en 2012! sinceremante LoVB

Torpeza social (Parte 3): ¡Lovb, con esos comentarios no se conquista a nadie, eh!

Eso de ligar nunca, nunca ha sido lo mio. Y si alguien me interesa: hablo muy rápido y mucho (más de mis nutridos estándares), o digo todo lo que pienso, o mi humor simple me invade o simplemente sale cada frase inconexa de mi boca, que en fin...


Hace ya un tiempo (uhhh ya puedo decir que hace un tiempo) mi novia, que en ese entonces no era mi novia y yo tuvimos una platica algo así. 


Mi ahora novia que entonces no lo era: ...ya me voy porque mañana me tengo que levantar a las 6 de la mañana porque voy a un paseo y tengo que hacer sandwiches
Yo: Chanwiches, son chanwiches ( me moría de dolor de gastritis pero aguanté estoica ¿irme por una gastritis y dejarla ahí, que el omeprazol, pantoprazol y demás hicieran su trabajo, qué no?)
Mi ahora novia que entonces no lo era: ...Tengo que hacer "chanwiches", preparar mis cosas e irme a dormir porque mañana pasan muy temprano por mí.
Yo: ¡iuuuuuuu! bueno, dejo que te vayas, descansa, que los chanwiches queden muy ricos... QUE TE VAYA BIEN CON TU HAREM DE MUJERES.¡iuuuuu! (no dejaba de molestarla con eso de iuu vas con muchas mujeres. Añado que pensaba ¡ash por qué no voy!)
Mi ahora novia que entonces no lo era: (risas) No voy con mi HAREM DE MUJERES, voy con los alumnos de preescolar y los chanwiches son porque vamos a comer allá, ¿ven conmigo te invito?
Yo: (cambiando de un color al otro, muerta de la pena) Perdón por lo del harem, que les vaya bien mañana... (tenía que ir a tomar unas fotos que ya no tomé porque al día siguiente simplemente el dolor no me dejó ponerme en pie)


Sobra decir que nos seguimos riendo de ello. En mi disléxica cabeza lo que pensé fue "si le digo que va con su harem de mujeres me va decir: no voy con un harem de mujeres, voy CON MI mujer. O, vamos varias personas incluida la chava que me gusta, mi ex, mi ex ex..." ¡no sé algo así! digo por aquello que se menciona de que en el ambiente  hay falta de abasto. Pero no...la mujer me dejó calladota con eso de VOY CON LOS NIÑOS DE PREESCOLAR..... ¡ay conmigo!


Luego porque no se quedó con ganas, me dio un detallito y decía "No sabía volvería a saber de ti pero te lo compré el día que me la pasé con mi harem" 

Torpeza social (Parte 1): ¡Me gustas!

Soy muy segura de mí misma, tanto que me equivoco con mucha seguridad.
La gente dice que conmigo se ríe y se la pasa bien (aveces creo que se ríen de mí y no conmigo)*no es cierto* mi novia agrega que debe ser porque cuando nací me untaron manteca y todo se me resbala. yo cero broncas.

El asunto de estos post es que aveces cometo cada error ¡qué bueno! aveces me pasa que me dicen tal o cual cosa y: me quedo pasmada o digo cada burrada que termino peor que como empecé  (por ejemplo, aveces le digo a mi novia que me sonroja y sí me sigue sonrojando y lo seguirá haciendo) pero esa es otra historia pero ¡cuándo esas personas no son mi novia! en menudos líos me veo.

Torpeza social parte uno: ¡maldito sonido de los antros!

Esa vez fuimos a un antro-bar-lugar o lo que sea gay. Fuimos dos amigas, el ligue de ¿las dos? y yo que iba de "árbitro" es decir yo iba a "ver" por cual de mis dos entonces amigas (de esas de parranda) se decidía la otra chica. Total que se quedó con fulana y yo me quedé platicando con Mengana. Empezó el clasiquísimo show de imitaciones, creo que no hay antro de ambiente que se precie de serlo sin que no presente su show de variedades: ya saben imitar a paquita, Laura León, Gloria Trevi y demás cantantes ochenteras con rolitas  corta venas. Pues se acabó la hora de imitaciones y empezó la música...entonces

Mengana: Lovb, ¿bailas?
Yo: No, no bailo. Tengo dos pies izquierdos
Mengana: ¿Apoco?
Yo: Mm sí bailo pero nada wow. ¿Bailas? Ven vamos a bailar
Mengana: No, yo no bailo.
Yo: (la tomé del brazo) Ven, sí bailas . Baila, no pasa nada, tú tranquila, nadie nos pone atención.

Me la llevé a la pista y comenzamos a bailar. Nada extraordinario. La música cada vez sonaba más fuerte y apliqué ese de ¡qué dices! (a gritos) Dicho sea de paso no se leer los labios. Seguíamos bailando. Entre baile y baile me dio risa eso de "eres pasiva o activa, digo por como bailas" eso fue lo último que escuché ,claro que le dije que sus hipótesis estaban así o más disparatadas. Seguimos bailando, ya no la escuché.

Mengana: (Algo que no oía)
Yo: ¡qué!
Mengana: (de nuevo eso que no escuché)
Yo: Mengana ¡no te oigo!
Mengana: (a gritos) ¡qué me gustas, que desde que estábamos en la secundaria me gustas **aquí apagaron la música y todo mundo volteó a vernos** y cuando entraste a la escuela pues ya había pasado el tiempo y me gustaste más**

Aquí ya media pista había volteado a vernos en ese ME GUSTAS, yo no me vi pero creo que estaba roja, verde, morada y demás. ¿Qué le dije?

Yo: ¡ah, pues que te guste alguien no es nada malo, eh!
Mengana: Pero te estoy diciendo que me gustas tú, desde la secundaria, desde que tenías ¿14?
Yo: 13, tenía 13, creo que ya los había cumplido y si no tenía 12.. Este qué te tomas, pide lo que quieras yo te invito.


O sea ¡así o más torpe! Digo no me gustaba, no me gusta. ¿Pero justo se tuvo que apagar la música en ese momento? Así cual película gringa. Y yo con mi respuesta de "pues que te guste alguien no tiene nada de malo" PLOP... Luego seguimos bailando pero ya en las rolitas de pareja debo admitir que buscaba que no invadiera mi espacio vital. En eso que bailábamos llegaron las tórtolas y la mujer en disputa se sintió aliviada de vernos bailando y ya no tener que dar explicaciones a su otro frente.

Nunca más se tocó el tema. Ese día a los gritos quedó más que claro y ella se dio cuenta que la veía como una amiga, no más. Aparte luego le dije "oye y tu novia, PAUSA tienes novia, te quieres ligar a otra vieja y todo eso... qué loco, eh."(jojojojo)

Ashley Greene tuvo la culpa ( a alguien había que adjudicarla, ¡ja!)

Para contextualizar lo siguiente diré que uno de estos días en que mi cuerpo me reclamaba por todo el trajín de semanas pasadas estaba tirada en mi cama sin intenciones de salir, tan no existían que le avisé a mi amiga la cancelación de una salida a comer. Mi mensaje fue "Estoy casi muerta. No pienso salir de cama, te invito a comer en la semana di cuando y a qué hr. y vamos" Pues el mensaje no fue visto y mi amiga llegó a mi casa, claro me encontró a las 5 de la tarde metida en mi cama, rumiando mis malestares y enfundada en una deliciosa pijama. Debo destacar que me trajo una enorme bolsa repleta de chocolates.

Hacía un tiempo considerable que no nos veíamos. Cuando llegó me quiso sacar de la cama y me rehusé, no habría poder humano que lograra dicho cometido. Ahí estaba yo tirada como vaca. Mi amiga puso los chocolates en el tazón para los chocolates que siempre está dispuesto en mi buró. Vio un par de libros, vio unos textos (y me preguntó si eran para el blog) yo le dije "para el blog no ahgo borradores, esas son notas paar un ensayo"  dijo que la dejara acostarse, le dije ahí está la otra cama, hay almohadas, cobijas, un peluche para que lo abraces. Pusimos una película y dijo "HASTE PARA ALLÁ ME VOY ACOSTAR CONTIGO, ESTÁ COMPROBADO QUE EN TU CAMA CABEN PERFECTAMENTE DOS PERSONAS". Le hice espacio en la cama y nos pasamos buen rato de la tarde engullendo chocolates. Ya una vez en la cama, descubrí que la uregncia de mi amiga era la elección de un método anticonceptivo y su ¿Desconcierto? porque es alérgica al látex.

II

¿He comentado que me encanta Ashley Greene? Pues no hace mucho, una imagen de ella estaba de protector de pantalla en mi PC, eso no tiene nada de raro, cada quien coloca lo que le gusta. Yo estaba perdida viendo la imagen de Greene. En eso llega mi prima (ajá la del novio que más que novio parece su padre)
-¿Te gusta?
-(Perdida en mi pc viendo a Greene) Sí, es hermosa, no crees
-A mí me gusta su saco (Da un vistazo a mi cuarto)
-Mi tía tiene razón, tu cuarto es otra dimesión
-(Mhh. Saliendo de mi esimismamiento o más bien Ashleygreenemamiento) Por qué, qué tiene.
-¿Entonces sí es cierto ?
-¿Qué? "jess" pasa, estás en tu cuarto, ahí hay chocolates y pregunta lo que quieras.
-Es ¿Marilyn?
-Sí es Monroe, y esa de allá es Dietrich, Marlene Dietrich.
-Están ricos los chocolates, ¿Son los que te dio tu amiga?
-Sí, pausa, cómo sabes que mi amiga me regaló chocolates
-Yo le dije que estabas en tu cuarto que te sentías muy mal y cuando entró no cerró la puerta, yo estaba aquí afuera y no puede evitar escucharlas.
-Ah, ok. No hay problema.
-Y esas fotos.
-¿Todas esas pegadas? Son mis amigas. La de la orilla es la de los chocolates.
-¿Y todas caben perfectamente en tu cama que prueban que caben dos personas sin problema?
-Para estar afuera de mi cuarto por casualidad escuchaste demasiado. Y no, ellas no son la muestra que comprueban que en mi cama caben dos personas.
-Entonces tu amiga te dio los chocolates
-¡Sí carajo, qué hay de malo! y eso no es lo que quiere saber.
-¿Te gustan las mujeres?
-jajajajajaj, sí. Era eso, verdad.
-Si no te hubiera visto viendo tu PC como en otro mundo no te creería. Si no hubiera escuchado a tu amiga decir lo de la cama, no te creo. Si no es porque tú me lo dices, no te creo. Tu cuarto se ve muy normal.
-¿Qué esperabas ver? ¿Una bandera arcoiris? ¿Un harem de mujeres? ¿Una caja con dildos?

-Masomenos. Pero hay muchos libros, muchas latas de refresco, muchos dulces, muchas fotos. Es un cuarto de mujer.De una mujer como tú

-(Yo muerta de risa)

-Entonces te gusta Ashley Greene

-Sí.

-Insisto si no te hubiera visto con la mente en otra galaxia, no te creería.

-¿Greene tuvo la culpa?

-Sí. Dile a tu novia que estan muy ricos los chocolates

-Niña, no es mi novia es mi amiga.  Creo que oíste lo que quisiste oir.

-Por qué, ahora me vas a decir que tu amiga está embarazada.

-En una de esas

-Ya me voy. Luego vengo a visitarte a tu cuarto. Y la vampiresa no está fea,eh. Ojalá tu novia no se vea señora como mi novio.

-¡Oye cuando venga mi novia ni cuenta te vas a dar!

HOMOTIPOS

Hoy les dejo con "HOMOTIPOS" (no sé si le quité el autoplay al reproductor, así que porfavor les pido que lo chequen) Gracias infinitas. Ahora sí, pulsen el play

HOMOTIPOS VOLÚMEN 1



PARTE 1 (VOL 2)




PARTE 2 (VOL 2)




PARTE 3 (VOL 2)



**El año pasado que vi estos videos por primera vez el año pasado, no recuedo quien me los pasó. Hoy los recordé y vi que tienen la leyenda de http://lsbn.blogspot.com/ (un blog que no tiene mucho y que aveces leo), los videos son propiedad de ella, supongo que es la autora intelectual**Les puse el link por si alguien gusta darse una vuelta, es un blog les con información varia y en colores

"Bitter Kas"

Les dejo este cortometraje títulado "Bitter Kas".  No puedo evitar cantar a todo pulmón al final " siempre me traiciona la razón y me domina el corazón, no sé luchar contra el amor, siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora y es por eso que mi alma llora. Ya no puedo más, siempre se repite está misma historia... estoy harto de rodar como una noria. Vivir así es morir de amor" Pfff no puedo evitrar cantar.♪♪♪♪. Por cierto búsquen la versión de la rola con DANI UMPI, si Umpi tiene algo es actitud y se van a reír.




Un abrazo fuerte y cariñoso a tod@s.
EN MIXTOS/SOCIALES

Marlene, espero todo vaya mejor. ¡Arriba corazones y abajo los calzones! (Ok eso no. jiji) De verdad espero que todo mejore. Sino un día de estos de cuento una de mis patoaventuras y si no te curas almenos se te olvida de pura risa. Un abrazo enorme, te quiero. Cuidación.

Fernando. Hey, vende muchas casas y estoy segura que en una de esas te ligas a la clienta y luego nos cuentas, jojo. Que todo fluya. Y los cheetos con 1 peso de salsa sino no.

MMC (Valebú) "Pequeña saltamontes": Hijita sé que estos días que ando desaparecida me has de extrañar /(jajaj, juro) pero los senseis tenemos que ir a reecontrarnos con nostros mismos. No andes de oveja desacarriada, o bueno sí "Házlo tú que puedas" no que yo ya soy toda una anciana (jajajajajaj). Regresaré llena de sabiduría (anda la osa) para llevarte por algún camino (que nunca dije que el camino del bien). No mija, usté haga y deshaga y liguese a todas las niñas que se le hinche la gana, total usté es una experta. Y si me quieres con mis manos de pollo ps yo te quiero con todos tus azotes y alucines, es más aunque no me creas que tengo manos de pollo te quiero. Y aunque no entienda que es la comida que sale en tus fotos. Cuando regresé traeré la versión RECARGADA DEL "yo NUNCA NUNCA"  y "AMBIGUEDADES VOL 2" ah y tendré muchas túnicas sucias por si me quieres ayudar a lavar (que puro jarabe de pico tus ayudas eh, que me vas a ayudar a trapear, a lavar y nada. pero te lo perdono porque andas ligando, nomás)

Banda, les encargo thefactory, ahí denle una vueltecita, esto se sigue actualizando cada 4 o 5 días. Otro abrazo fuerte, con hartas ganas. Blogueros somos y en la blogósfera andamos. Si me ven por el Defe o por Oaxaca no sean ojaldrás e invitenme un café se los agradeceré hartamente.

LAS FRASES DEL VERANO 2010

Ahora que lo pienso no he sabido nada del dublin summer fest, en fin (es que el año pasado nos tuvieron que sacar porque ya iban a cerrar y luego la seguimos en mi casa, estuvo de lo lindo) En fin, eso va en otra categoría. Lo que pasa que es verano y es tiempo de summer fest con buena musiquita y cerveza a $15 (Empieza el lunes el summer fest)


Aquí incluyo algunas frases que han marcado el verano (puede que algunas sean de resquicios primaverales)

LO QUE ME DIJERON

"¿Prefieres el calor? ¡¡Norteña tenías que ser!!" (Pausa, yo estaba tan cansada  y con tanto calor que dije calor por default, la verdad prefiero los días lluviosos Creo que nunca me había sentido "norteña" hasta ese día. ¡Arriba el norte y el que no crea que se fije en el mapa!


"Hablas golpeao" (¿¿¿¿Golpeao???, vuelvo al punto anterior, será porque soy del norte).


"Te gusta el maza, ay viviana tú y tus GUSTOS HETEROSEXUALES"  (ps se ve bien el tipo, obvio no le invitaría un café ni nada pero para el perro no está)


"Te han regalado un SONETO"  (No hasta esa vez y me sonrojé y todo el kit incluido)


"Ya deja la soltería, no" (jaja, solo esperaba que alguien me lo dijera para aplicarme)


"Porque vivi es como dios y todo lo sabe,por eso" (Pff y yo le dije "Guapa, me hiciste el día, qué te tomas)


"Si no te conociera diría que eres bulímica" (dale con los desordones alimenticios. Esto fue porque tengo muchos chocolates y dulces en el cajón de mi buró)


"Es tu trasero o es el pantalón" (MAMÁ!, ajá esto lo dijo mi mamá y acto seguido me nalgueó, Obvio era mi trasero)




"Todos andamos horny o es el calor. ¿Tú no andas horney"




"Dios bendiga la caca. Larga vida  a la caca"




"Hoy no es mi cumpleaños" (AYYYYY hijito y yo aquí de idiotita con un regalito. Menos 100 puntos)





"No le compres nada de regalo se va ilusionar y luego qué hacemos" (Me encantó el plural de qué hacemos)


"Te invito a una fiesta pero ponte equis falda y equis sandalias" ( y  tu nieve, cabe decir que sí fui a la fiesta y sí usé sandalias y falda)


"No soy un niño puedo entenderlo todo" (menos 10 puntos por.. por... por sobradito)


"Ya sé porque ves las Aparicio porque te encanta Liz Gallardo" (Chin, me descubieron. La verdad me gustan Las Aparicio independientemente del taco de ojo)


"Oye y si me invitas un helado" (TE LO agradejco pero no, TE LO agradejco mira niña pero no)


"De qué se tratan Las Aparicio"


"Y ya volviste a comer carne" (stop, no podía comer. La verdad no podría ser vegetariana pero sí debo dejar de comer carne un tiempo lo hago)


"Me saludas a ****** es tu novia, no" Yo te la saludo, la veo diario PERO NO ES MI NOVIA


"Se le olvidó que para llegar a ti DEBE GANARME A MI QUE SOY TU AMIGA"


"No tendrá toloache tanto regalito" (Y que me entra la paranoia y ya no me comí nada)


"Desde cuando no te decían quieres ser mi novia, quizá desde la secundaria" (Bueno a decir verdad desde el primer año de prepa, ahora preguntan ¿Tú y yo qué somos?)


"Estoy peda y no tengo con quien tener sex" (esto me dio mucha risa ´pero mucha ) luego me dio tristeza


"Yo tambíén perdí una estrella" (cof cof , momento no grato, cambio de tema)


"Le puedes decir a mi ligue que no ando contigo" (sí puedo pero yo no tengo la culpa que tu novia sea una paranoica, insegura)


"El chinito guapo, alto es tu primo" ( y yo pensé, sí tiene el cabello chino, si es alto, si es mi primo ¿GUAPO?.. bueno sí si es mi primo y TIENE NOVIA, SORRY FOR YOU) jaja , es que así decía una maestra: sorry for you (antes de Niurka, eh)


"Unos tragos coquetos son tragos con otras intenciones" (Neta pequé de ingenua)


"Voy a sacar un manual para entenderte" ( y que me boto de la risa)


"Bueno fuera que hubiésemos dormido juntas" (ven, ven eso me pasa por decir ¿Por qué no saludas, dorminos juntas o qué)


"Hoy estás de mamona" (bueno todos tenemos nuestros días)


"¿Tienes ganas de un beso, pues dile a tus fans y que cada una te de un beso y antojo saciado?" (Hasta me senté a reírme. Pero me sentí rockstar por un  minuto)


"Puedo dejar la camioneta encendida y si es necesario le muestro mis boobs para que podamos huir" (La verdad si estuvimos en una situación de riesgo pero no era para tanto. Aunque me dio mucha risa de solo imaginarlo)


"Arturo NO va a tener NOVIA" (habló la mamá)


"Vivian por qué no tienes cigarros, quiero un cigarro" (Hello mamí!! no puedo fumar, yo quiero un cigarro y no puedo fumar y TÚ COMO MI MADRE DEBES DE AYUDARME CON LAS TENTACIONES)


"Aunque anduvieras con hombres NO ES EL TIPO DE HOMBRE que podría gustarte" (mmm NO, no es JJ de skins, ni es Trent de Daria, soo no no se puede)


"Hace mucho que no besamos a nadie" (A long long time ago... pobres de nosotras, jaaa)


"Tú eres una ligadora/ una coqueta/ una conquistadora" (Jajaja, AJÁ. y luego yo. Eso lo puedo clasificar en sarcasmos)


"Te voy a dar UNA  tortillla de harina, solo una, ok" (Y me supo a cielo)


"Amiga te has pensado por un segundo EN SER MARILYN MONROE"  (Y empezamos a  alucinar)


"Vivi eso te pasa por ver porno) (JAJAJAJA, no les digo que lo más porno que he visto es shortbus)




"Shortbus es SOFT PORNO"


"A vivi lo que le gusta es el hentai"


(O sea de ser vivi pase a ser una chava que se la pasa viendo porno)

LO QUE DIJE

"AY gracias eres un lindo" (nótese mi torpeza social ante tanto regalito inesperado y Edith se rie una y mil veces de mi) solo me faltó decir "COCHA, CUERO MIL, NUNCA CAMBIES, OSO PELUCHÓN, VALES MIL)



"No es mi novio, ni va ser, se baja el cero y no contiene"



"Oye perdí el llaverito de estrella que regalaste, para que sepas, y sepas también que lo busqué pero ya no lo encontré" (SILENCIO INCÓMODO)



"Me gusta el MAZA"



"¿Qué debo entender por tragos coquetos?" (los tragos coquetos ni eran para mi pero ahi voy de metiche a preguntar)


"Ya me cansé de que me copie. me voy a tirar a un pozo y ahi me voy a quedar, ojalá imite mi conducta"


"Con la pena pero no quiero colados en la fiesta de gradución, me vale madre"


"Me hizo un pancho, un panchote o sea quién se cree ni que fuera mi novia. Next" (Odio los panchos)



"Yo lo siento por ella, me tuvo y me dejo ir" (lo peor es que lo dije en pleno uso de mis facultades mentales)



"Va cumplir 40 y no va madurar. A los 40 me buscas para confirmar que no ha madurado"


"Quiero un chocolate de evoltura de duendes que no son duendes pero me vale madre para mí siempre  van a ser duendes" (QUÉE DIJE)



"La gente que se quiere matar se mata y ya, no anda avisando"


"Voy apagar mi celular, si no quieren irse a buzón y escuchar mi  sarcástico mensaje no me marquen"



" A partir de hoy seré más cabrona y menos dulce, basta que abusen de mi bondad" ( y se escuchó de fondo hoyyy voyyy a cambiarrrrrr)



"No, no estoy ocupada pero no me apetece hablar contigo" (Lo más claro es lo más decente, no)



" le hablas al gerente, POR FAVOR y si no está quiero hablar con tu superior" (Esto en una heladería que me trataron muy mal)



"Nosotras no nos tomamos estos clamatos. Tú y yo no tomamos clamato"



"Pues cómo que qué ejército, tu ejército de mujeres" (esto se lo dije a una amiga que dice que no tiene mujeres tras de ella, cuando sí)



"¡¡Tengo ganas de un beso!!"



"Chica mala, chica mala!! (Mala por  y para ti. ¿Quién te regaló el libro de Humberto Eco? Ese libro de la princesa sepa la madre como se llama)



"Yo no tengo fans, ve ¡¡ FANS A MI!!! (Y nadie llegó)



"Neta, neta  ahora entiendo eso de un 70 es suficiente, lo demás es vanidad"



"Tu hijo es un coqueto, me da la mano, me hace ojitos, me sonríe y cuando lo voy a cargar HUYEEEE" (No se vale que me ilusionen, eh)



"No la soporto, me caga, me purga, me castra, me repatea. Le voy a regalar una vida"



(LLAMADA DESEPERADA AL CEL DE MI MAMÁ) "Mami, tengo una crisis, QUIERO UN BISTEC CON PAPAS, CON GUACAMOLE, CON UNA CERVEZA" (mi mamá me dijo, mi amor, no puedes  comer eso¿Te compro sushi? CARAJO!!!! NO HAY PUNTO DE COMPARACIÓN ENTRE UN BISTEC Y UN ROLLO DE SUSHI)



"Le gusta hacerse pendeja, que es distinto. P E N D E J A"


"En qué momento el dublín se volvió tan fresa"


"Mi vida, eres unas niña, TIENES UNA VIDA POR DELANTE" (y ahora doña Valebú me ve como una viejita llena de artritis y achaques pfff)





"Edith quiero una coca, quiero un chocolate, quiero un cigarro" (Me vió y dice "NO PUEDES COMER, YO ME ENCARGO) "Señora de todo eso que mencíonó nada le venda"



"Profe su ropa está tan blanca que puede ser de comercial" (Y lo abracé como si fuera un osito)


"Veo, como, leo, sueño PURO PORNO" (Ven que me tomo todo con filosofía)

Un ja (involuntario) Y un poco más

(Si son míopes como yo pueden dar click a la imagen para agrandarla)

Publicada en la revista emeequis de la semana correspondiente al 3 de mayo, Incluyó esta imagen en humor y saben qué un@ no puede hacer otra cosa que no sea reír. GRACIAS EVO MORALES eres un genio ¡Cómo no nos dimos cuenta!, hasta deberían de nominarte a un Pullitzer o un Nobel (ah no, verdad no hay niningua categoría para barrabazadas)

 Por otro lado,hoy es 17 de mayo y dejando de lado el humor (que Gracuas a Evo fue involuntario) pero emeequis logró hacer voluntario para sacar carcajadas limpias pasamos a que hoy es 17 de mayo es el día mundial de lucha contra la homofobia y este el cartel está muy bien hecho. :D. Carteles como este hasta dan gusto verlo, sobra decir que todo se resume en RESPETO. No digo tolerencia porque tolerar es el equivalente a decir "ME CAGAS PERO QUE LE HAGO" y RESPETAR es dejar vivir, respetar es un concepto más amplio y por ende más complicado de llevar a la práctica. p Respetar es entender la otredad propia de todos y cada uno de nosotros/as

¿Cuántas veces hemos dicho frases como "no me gustan las etiquetas" etc.? Personalmente he dicho esa o que mi vida privada es MIA   y que si come croquetas, ladra y mueve la cola pues es perro; también he dicho que si me preguntan, con respeto, siempre contesto con ese mismo respeto pero hoy no voy a hablar de protocolos de entrevistas (esto no es ni será una clase periodismo...ojalá algún día de clases de periodismo), a lo que deseo llegar, volviendo al respeto, es que aveces en los mismos círculos no hay respeto sino tolerancia ¿Por qué? por ejemplo los gays aveces excluyen a los bisexuales; las femme a las butch y un infinetesimal etcétera por eso el respeto es mucho más amplio. Siempre podemos empezar por nosotros y aveces la tolerancia se transforma en respeto. Y aveces solo esun cliché

Buen día a todos

 carpe diem!

Feliz inicio de semana

besos y abrazos

Putiembutido: EL REGRESO

No sé si recuerdan aquella seria de post acerca de un singular personaje, el cual tuve a "bien" nombrar PUTIEMBUTIDO. Cabe aclarar que "Putiembutido" está inspirada en una persona de carne y hueso (mucha carne y huesos anchos, diría ella). Le perdí el rastro, así sin más. Y lloré por los rincones. No, la verdad no lloré, ni lamenté por los rincones el haber perdido el contacto con ella, ni muchos menos haber dejado sus números en mi a estas alturas súper extinto celular.

Para contextualizar un poco más les diré que ella y yo nos odiamos así como las personas que dicen que se van a suicidar odian las cortadas  verticales (todo mundo sabe que si te quieres matar el corte es en vertical no  horizontal, esos son cortes para llamar la atención. Si te quieres matar te matas, te cortas la yugular, tomas cianuro etc.), nos odiamos como el diabético odia todo endulzante que no sea splenda, nos odiamos como las flacas odiamos ir a la tienda y no encontrar talla extra small, o como las de huesos anchos (como ella) odian que la talla grande no les quede, nos odiamos como los míopes odiamos  que nos  digan que estamos bien ciegos cuando se prueban nuestros lentes, nos odiamos como.... bueno creo que ya quedó claro que ella y yo no nos caímos nada bien. Y no, no aplica eso de que del odio al amor hay un paso. Jamás ella me inviatría un café ni yo a ella. La vida hizo que comieramos deliciosa pizza de 10 pesos pero esa es otra historia.


Ayer me pasan un link. La información era tentadora. Fui al link: Putiembutido (igual de salchichota enfundada en un vestido rojo porque era año nuevo, parecía una salchicha para asar y si estuviera parada parecería una salchicha polaca) a lado de ella una mujer. Seguí viendo las fotos y solo era más Putiembutido junto a otra mujer, quien es su novia pero como putiembutido es la secretaria de un alto ¿¿¿mmm de un alto qué??? de alguien que trabaja en  el congreso y de seguro ha de ser homofóbico y su novia es una niña de"buena familia" de "buena conciencia" de esas como dice la rola de pambo "Niñas con faldita pa´brillar en sociedad, cruce las piernitas no me vaya usté a enseñar/  Pose derechita y relamida para atrás, siempre calladita pues no debe de opinar" eso pensé.Yo estaba botada de la risa, llorando de la risa y en el intrer recibía un detllado informe de quién era la novia, de cuánto llevaban, de qué había sido de aquella mujer que casi me corto los dedos si esa chava no le gustaba. Pues no sé en qué punto pasaron tantas cosas. El punto no es la vida de putiembutido (ajá le puse PUTIEMBUTIDO por la cara de puta y porque parece una salchichota enfundada en ropa 2 tallas menores a la de ella). Nunca me sentí mal de haberle puesto ese apodo, nunca. Por el contatrio recordaba ese viaje juntas y me reía de lo lindo de todas sus barrabazadas.


Ayer me dicen que vea el comentario que tenía una foto. Entre risas y lágrimas me regresé a la foto en cuestión. Leo y dice " DILE A PUTIEMBUTIDO QUE QUITE SU CARA DE PUTA DE LAS FOTOS, QUE SI NO PUEDE SALIR AL NATURAL"

JA!

JA!

JA!

¿SERÁ?

Según el mail, estas fotos son la causa del lesbianismo (JA! JA! y sigo muerta de risa) Esto me da risa pero (Me da escalofrío pensar en las ejemplares femeninos "CAUSANTES"de la homosexualidad masculina)...

___ocio puro

Primero vayan hasta abajo del blog y en el control de nintendo pausan o apagan la música. (Gracias) Ahora si es que se quieren reír pushenle al play para que me vean "gorgoreando" la carencia de panteón rococó. Eso hace uno cuando "va hacer tarea" o "va a terminar de tomar las fotos del proyecto" (Ah y pues ella es "Doña Barbara". Ya saben que sin tilde porque dice que sin tilde es más salvaje) hey ke onda bandita "YO ZOE DOÑA BARBARA" HAY CUIDENC POR QUE ANDA DURA LA FIEBRE DEL KOCHINO LOKO... HA POR CIERTO MIL GRAX X EL VIDEO VIVI .... ALLOS (ven que está loca) y yo más ... bueno 2-2