Alguna vez platicando con una amiga y ya entradas en la platica digna de lavadero, pero sin lavadero y la chancla a medio salir, desmenuzábamos el mundo.
Ella, como todas mis amigas, muy inteligente, aproveché, dada su experiencia para preguntarle por qué no es adecuado que existan relaciones de pareja en el sitio de trabajo, ella me dijo que porque está comprobado que siempre los conflictos de la pareja serán llevados al entorno laboral y afectarán el desempeño de ambos. Así me gusta que me expliquen; conciso y macizo. Me quedó muy claro.
Pero el punto no era eso, si no que ella dice que "relacionarse con mujeres la dejó escamada" y no, no es que haya tenido su cuatrimestre o vaya ni un mes saliendo con mujeres. El asunto es que salió con una, que a título personal escribo que jamás me causó buena impresión y no necesariamente porque para ser mujer luciera como un chico muy atractivo, si no que creo que se conocieron a las 2:00 y a las 2:01 ella juraba y perjuraba que mi amiga era a quien debía ponerle y también proveerla de casa, carro, perro y el respectivo bulto de croquetas.
Muchas personas pero las lesbianas cargamos con muchos clichés: que si a la segunda cita ya no andamos mudando, que si somos unas azotadas, que en el drama nadie nos gana, que qué afán en querer ser plomeras, que somos unas obsesivas, psicópatas y demás; y otro importante que tenemos una pelea irreconciliable con el maquillaje y los zapatos de tacón (no importa que Lupe Esparza y las multitudes se desgañiten cantando que con zapatos de tacón las nenas se ven mejor que con zapatos de piso). Obvio los clichés con eso: clichés y la mayoría de las veces son mal entendidos. Y sí: sí hay gente azotada, si personas que les gusta vestirse como camioneras, si hay personas que caminan como gato espinado con tacones pero no es propio de las lesbianas. También es muy común eso de "no me gustan las mujeres me gusta ella y nada más"
Pues eso le pasó a mi amiga: le gustó ella; ella que parecía un chico muy lindo y que si ella no me dice que era una mujer, la verdad yo ni enterada. De los tiempos mejor ni escribo porque te pasa y ya. Si no creen que nos pregunten a mi novia y a mí. Mi amiga entró en un laberinto que jamás pensé y ella menos. A mí: la mujer en cuestión no me daba buena espina, mi amiga era para mí la bandera de la heterosexualidad y bueno, mi novia puede dar fe de lo complicadas y cero objetivas que se volvieron mis ideas. Pasó el tiempo: dejaron de salir, porque oficialmente jamás fueron novias: claro se perdieron el asco, se abrían la puerta del carro y por lo menos una de las partes soñó con la casa, el carro, el perro y el bulto de croquetas. ...Claro que regañé a mi amiga por "darle alas" y claro que le dije a la mujer en cuestión que los seres humanos somos propensos a "encularnos" es decir a estar con alguien porque las relaciones sexuales son muy buenas y ya. Regañé a mi amiga porque yo no voy cogiendo con mis amigas, ni les regalo los estuches de chocolates que veo en un aparador, ni les pago siempre la cuenta, ni las beso en la boca, ni me quito las urgencias con ellas..
El caso que ellas intercambiaron fluidos: mi amiga está más clara que nunca que lo suyo son los hombres y claro es una perra maldita mal parida porque hizo sufrir a la otra mujer en cuestión. Aquí entra otra amiga que me dijo "en una relación abierta o free el que se enamora pierde" y sí.
Total que mi amiga se quejaba de lo intenso de la relación, yo la escuchaba y le dije a modo de broma "por cada loca intensa piensan que todas somos así , que todas nos vemos así"
Seguimos en la platica de lavadero y me dice que Perengana al parecer salía con alguien con quien en algún punto de mi vida salí. Sobra decir que yo ni enterada porque no tengo contacto con ninguna, y dije "pues que les vaya bien" (digo hace tanto tiempo de eso y aunque hiciera poco no soy tan maldita como piensan)
Mi amiga, que la mandan a todos los cursos habidos y por haber me dice "yo conocí a (la mujer que parece un niño muy lindo) en un curso y el niño lindo es amiga es de perengana y perengana, según mi amiga, estaba saliendo con esa persona con la que un tiempo muy breve salí.Y al parecer perengana y el niño lindo habían tenido sus queveres. Hasta ahí lo único que me causaba era risa de lo pequeño que es el mundo.
Luego vino lo importante: en un curso le habían dicho que todo tiene que ver con todo y demás. Me dice
"Oye tú saliste con Sutana. Sutana sale con Perengana. Yo salí con Fulana y Fulana y Perengana salieron un rato. Como todo tiene que ver con todo es como si tú y yo..."
La paré en seco, no necesité que terminara la frase para sentir repulsión. Y no porque mi amiga me de asco, ni nada, si no que la oferta y la demanda está tan escasa que las situaciones se reducen de una manera casi inexistente.
Creo que todo lo que me contó fue para llegar a ese comentario que le comía la cabeza, las ideas, todo.
"Tú y yo somos amigas y hayas experimentado lo que hayas experimentado no te pienso perder el asco,es más te lo firmo. Entre tú y yo no ha pasado nada y así va seguir esto"
Una cosa es clara, si el mundo es un mundito, el círculo homosexual tiene muy poca escapatoria....
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domingo, 28 de octubre de 2012
jueves, 20 de septiembre de 2012
Como dice la canción: "la política no es para mí pero me preocupa el porvenir"
Hoy más que nunca recordé lo siguiente...
Cuando estaba en la preparatoria, mi maestra de química se "lanzó" para directora del plante. Los alumnos éramos los más contentos porque su triunfo supondría beneficios para el alumnado,que los iban y no estudiaban pero "pasaran" porque eran jugadores del equipo de fút americano dejaran de ser alumnos regulares, mejor uso de recursos y bueno ¡todo sería miel sobre hojuelas" pues ahí anduve metida en la campaña hasta las chanclas: repartí folletos, vi anochecer y amanecer en el plantel de la prepa. Vi como los "de siempre" los corruptos, los colaboradores del que quería ser el director y perpetuar su burocracia se burlaban en nuestra cara, ganaban adeptos vendiendo calificaciones, regalando playeras y hasta ponchando llantas de carros, sobajando alumnos, agrediendo la casa de campaña, acarreando alumnos de otras facultades y haciendo gala de su extenso vocabulario mentado madres. Para no hacer más largo el cuento, nuestra candidata no ganó la elección porque nos la robaron y el maestro que más he detestado dijo "ya nos los chingamos les ganamos la elección" Aprendí de un modo muy desagradable como funcionaban los hilos polacos. Hubo segunda ronda y demás y siempre nos "ganaron". En mi graduación "el que ganó" me entregó mi certificado. La maestra se ha lanzado en varias ocasiones más y todas ha "perdido" es triste saber que ya le dicen "nuestra AMLO" sencillamente los intereses a ese nivel son tan grandes que no puede ganar, no puede aunque todos los alumos de cada elección hayamos votado por ella.
Aquella vez, que andaba como diría mi abuelita "en la punta del pedo" ya el día de cierre de campaña, agredieron la casa de campaña, rompieron las protecciones de la ventanas, mentaron madres y comenzaron a dañar los carros de los maestros. La situación se puso densa y fea, ya era noche y llamé a mi mamá para que fuera por mí lo más rápido posible.
Tiempo después en mi primera facultad, la que era la directora llegaba en ostentosas camionetas, eso sí nos "daba" y lo "" porque esa facultad tenía las cuotas más altas de toda la universidad, unas libretas plastificadas muy bonitas que de regaladas no tenían nada. Los maestros que la apoyaban eran los barcos, los flojos, los que nunca veíamos en clase pero si los veíamos en sus mega carros o camionetas. Luego quedó uno de sus achichincles como director. Ahí ya no me involucré, ya no quise estar en la "punta del pedo" mi estómago no está hecho para esos trajines
Por último en mi segunda facultad tuve una maestra a la que admiro y respeto y considero una de las personas que más me ha enseñado y con un sentido de la justicia que casi a nadie le he conocido. Hubo elecciones, la opinión que tengo sobre el director que salía no es nada grata. Le insistimos que se lanzara para directora y nos dijo "No tengo el temple para eso: no soy hipócrita, no puedo poner caras y quedar bien" *aclaro que la parafraseo, no es cita textual.
Y hoy recordé eso, al ver a un lame culos o como diría otro maestro a un "lambe botas" así lambe, que hay una canción que dice "la política no es para mí pero me preocupa el porvenir"
Cuando estaba en la preparatoria, mi maestra de química se "lanzó" para directora del plante. Los alumnos éramos los más contentos porque su triunfo supondría beneficios para el alumnado,que los iban y no estudiaban pero "pasaran" porque eran jugadores del equipo de fút americano dejaran de ser alumnos regulares, mejor uso de recursos y bueno ¡todo sería miel sobre hojuelas" pues ahí anduve metida en la campaña hasta las chanclas: repartí folletos, vi anochecer y amanecer en el plantel de la prepa. Vi como los "de siempre" los corruptos, los colaboradores del que quería ser el director y perpetuar su burocracia se burlaban en nuestra cara, ganaban adeptos vendiendo calificaciones, regalando playeras y hasta ponchando llantas de carros, sobajando alumnos, agrediendo la casa de campaña, acarreando alumnos de otras facultades y haciendo gala de su extenso vocabulario mentado madres. Para no hacer más largo el cuento, nuestra candidata no ganó la elección porque nos la robaron y el maestro que más he detestado dijo "ya nos los chingamos les ganamos la elección" Aprendí de un modo muy desagradable como funcionaban los hilos polacos. Hubo segunda ronda y demás y siempre nos "ganaron". En mi graduación "el que ganó" me entregó mi certificado. La maestra se ha lanzado en varias ocasiones más y todas ha "perdido" es triste saber que ya le dicen "nuestra AMLO" sencillamente los intereses a ese nivel son tan grandes que no puede ganar, no puede aunque todos los alumos de cada elección hayamos votado por ella.
Aquella vez, que andaba como diría mi abuelita "en la punta del pedo" ya el día de cierre de campaña, agredieron la casa de campaña, rompieron las protecciones de la ventanas, mentaron madres y comenzaron a dañar los carros de los maestros. La situación se puso densa y fea, ya era noche y llamé a mi mamá para que fuera por mí lo más rápido posible.
Tiempo después en mi primera facultad, la que era la directora llegaba en ostentosas camionetas, eso sí nos "daba" y lo "" porque esa facultad tenía las cuotas más altas de toda la universidad, unas libretas plastificadas muy bonitas que de regaladas no tenían nada. Los maestros que la apoyaban eran los barcos, los flojos, los que nunca veíamos en clase pero si los veíamos en sus mega carros o camionetas. Luego quedó uno de sus achichincles como director. Ahí ya no me involucré, ya no quise estar en la "punta del pedo" mi estómago no está hecho para esos trajines
Por último en mi segunda facultad tuve una maestra a la que admiro y respeto y considero una de las personas que más me ha enseñado y con un sentido de la justicia que casi a nadie le he conocido. Hubo elecciones, la opinión que tengo sobre el director que salía no es nada grata. Le insistimos que se lanzara para directora y nos dijo "No tengo el temple para eso: no soy hipócrita, no puedo poner caras y quedar bien" *aclaro que la parafraseo, no es cita textual.
Y hoy recordé eso, al ver a un lame culos o como diría otro maestro a un "lambe botas" así lambe, que hay una canción que dice "la política no es para mí pero me preocupa el porvenir"
martes, 17 de julio de 2012
Diarreas mentales a peso.
Existen situaciones, muchas quizá o más de las que me gustaría, que no comprendo. A muchas, les dedico tiempo en las noches de insomnio, otras las paso de largo y cuando menos me doy cuenta ahí estoy de nuevo tratando de limpiar la diarrea o vómito mental. Casi nunca llego a mucho. Las situaciones son diversas: pueden ir desde la situación política del País, pasando por el soriana gate claro, hasta como pasa el tiempo y los 20 y tantos ya están bien instalados. En sí, podría citar infinidad de situaciones, circunstancias que a veces acompañan mis noches sin sueño.
Pero mientras escribo esto, no es de noche, no tengo sueño y tampoco lo entiendo y tal vez y solo tal vez esta sea el único lugar y el único momento en que lo plasme, en que lo que me ronda por la cabeza vea la luz y entonces quizá la luz también la vea.
Dice una amiga, y ya lo he mencionado antes "Si no actúas cuando debes hacerlo después ya no tendrá el mismo efecto o llegarás a un punto sin retorno" Y es así. Sus ejemplos más divertidos van de cuando quieres "ligar" a alguien: existe un momento para hacerlo si no serás el eterno amigo, la eterna amiga que se chuta todas las historias de los ligues de almenos 7 días pero ligues al fin.
Azotarse, sentirse mal, ver obstáculos por todos lados TODO el tiempo ES DE FLOJERA. Creo que ya he dicho que esas personas son como dementores, te absorben todo.
Hace unos días, me enteré, que bajita la mano se me adjudican todas las desgracias de una persona en particular. Tan le he jodido la vida que ahora soy como Lord Voldemort y mi nombre no debe ser pronunciado.
Cada quien sus traumas, sus miedos, sus móviles...
Dijo mi amiga "..él del que todos nos reíamos, él que sabía que nos reíamos de él, él con toda su timidez y su torpeza te lo dijo todo; el otro por el contrario que te tuvo todo el tiempo a un lado JAMÁS hizo nada" Entonces ¿De quién es la responsabilidad?
Tan tan.
Azotarse, sentirse mal, ver obstáculos por todos lados TODO el tiempo ES DE FLOJERA. Creo que ya he dicho que esas personas son como dementores, te absorben todo.
Hace unos días, me enteré, que bajita la mano se me adjudican todas las desgracias de una persona en particular. Tan le he jodido la vida que ahora soy como Lord Voldemort y mi nombre no debe ser pronunciado.
Cada quien sus traumas, sus miedos, sus móviles...
Dijo mi amiga "..él del que todos nos reíamos, él que sabía que nos reíamos de él, él con toda su timidez y su torpeza te lo dijo todo; el otro por el contrario que te tuvo todo el tiempo a un lado JAMÁS hizo nada" Entonces ¿De quién es la responsabilidad?
Tan tan.
sábado, 7 de julio de 2012
¡Carcacha y se les retacha!
Me he dado cuenta a últimas fechas que somos muy susceptibles. La mayoría de las personas no sabe reírse de sí misma.
A últimas fechas se me acusa de: tener cosas en contra de la gente gorda (y estoy segura que si leyeran esto, se ofendería más de uno). Si escribo "pinche Juan" más de un Juan vendría y me reclamaría.
Pero sobretodo se me acusa de ser anti gordos: no lo soy. Ya lo había comentado antes, una vez dije "gordicienta" y bueno, la discusión que tuve no fue nada agradable.
Soy muy directa y sé que tengo amistades que no son precisamente delgadas, algunas personas con las que me relacioné no son ni varitas de nardo, ni Venus, ni Adonis, es más distan años luz de serlo. No me guío por esos estándares.
La gente, aveces, muchas veces, prefiere que les mientas, que seas salamero. He descubierto que mi honestidad es tanta que incómoda y el humor negro no tiene cabida. No sé porque, no sé si se lo debo al teatro, fogueado con las intensas críticas a las que nos sometía el maestro de redacción o la mordaz de las clases de periodismo que mi sentido de humor, de por sí ya ácido se hizo más ácido y la capacidad de reírme de mí misma aumento. A mí no me molesta que me digan miope, lesbiana, disléxica, ojos de regalo, etc. Tampoco me molesta que me pregunten de mi papá. Me fascina reírme de mí. Como me dijeron un día en teatro "cuando puedes reírte de ti, no importa lo que hagan los demás" Pero creo que la autoestima está a la baja.
Lo que, insisto, me molesta, es que si digo equis cosa, sutana o mangano crea que se lo dije a él o ella. Siempre he sido frontal en ese sentido: me caes mal, te digo que me caes mal (a ti) no a mi amigo para que vaya y te diga. Amo los subtextos pero no para dirigirme a las personas.
Debo resaltar que mis verdaderas amistades no se guían por mis comentarios, menos por mis actualizaciones de estado en facebook. Tan fue la cantidad de aludidos, que me vi en la necesidad de escribir "no es mi intención ofender, lo que debo decir lo digo de face to face no facebook to facebook" eso en breve resumen. Afortunadamente me di cuenta, que mis amigos efectivamente me conocen e incluso les gusta esa parte agridulce de mí, más agria que dulce. Pero insisto ¿Por qué la gente se da por aludida?, ¿Por qué la falta de autoestima?, ¿Por qué el ácido fólico no incluye una dosis de quieretemas? y de entender que hay lugares, momentos y formas para decir las cosas. La verdad, no arreglaría un problema con alguien mediante comentarios de muro en facebook.
Lo que si me molesta es que vayan y reclamen cosas que nada que ver. Que si dije gorda / gordo, que si esto, que si lo otro.
No estoy en contra de los gordos.
Soy muy directa
Si puedo llegar a ser muy mamona.
Pero siempre he pedido respeto porque siempre lo he dado.
Creo que si la gente no puede reírse o tomarse las cosas a la ligera o no puede aprender a discernir tienen serios problemas.
A últimas fechas se me acusa de: tener cosas en contra de la gente gorda (y estoy segura que si leyeran esto, se ofendería más de uno). Si escribo "pinche Juan" más de un Juan vendría y me reclamaría.
Pero sobretodo se me acusa de ser anti gordos: no lo soy. Ya lo había comentado antes, una vez dije "gordicienta" y bueno, la discusión que tuve no fue nada agradable.
Soy muy directa y sé que tengo amistades que no son precisamente delgadas, algunas personas con las que me relacioné no son ni varitas de nardo, ni Venus, ni Adonis, es más distan años luz de serlo. No me guío por esos estándares.
La gente, aveces, muchas veces, prefiere que les mientas, que seas salamero. He descubierto que mi honestidad es tanta que incómoda y el humor negro no tiene cabida. No sé porque, no sé si se lo debo al teatro, fogueado con las intensas críticas a las que nos sometía el maestro de redacción o la mordaz de las clases de periodismo que mi sentido de humor, de por sí ya ácido se hizo más ácido y la capacidad de reírme de mí misma aumento. A mí no me molesta que me digan miope, lesbiana, disléxica, ojos de regalo, etc. Tampoco me molesta que me pregunten de mi papá. Me fascina reírme de mí. Como me dijeron un día en teatro "cuando puedes reírte de ti, no importa lo que hagan los demás" Pero creo que la autoestima está a la baja.
Lo que, insisto, me molesta, es que si digo equis cosa, sutana o mangano crea que se lo dije a él o ella. Siempre he sido frontal en ese sentido: me caes mal, te digo que me caes mal (a ti) no a mi amigo para que vaya y te diga. Amo los subtextos pero no para dirigirme a las personas.
Debo resaltar que mis verdaderas amistades no se guían por mis comentarios, menos por mis actualizaciones de estado en facebook. Tan fue la cantidad de aludidos, que me vi en la necesidad de escribir "no es mi intención ofender, lo que debo decir lo digo de face to face no facebook to facebook" eso en breve resumen. Afortunadamente me di cuenta, que mis amigos efectivamente me conocen e incluso les gusta esa parte agridulce de mí, más agria que dulce. Pero insisto ¿Por qué la gente se da por aludida?, ¿Por qué la falta de autoestima?, ¿Por qué el ácido fólico no incluye una dosis de quieretemas? y de entender que hay lugares, momentos y formas para decir las cosas. La verdad, no arreglaría un problema con alguien mediante comentarios de muro en facebook.
Lo que si me molesta es que vayan y reclamen cosas que nada que ver. Que si dije gorda / gordo, que si esto, que si lo otro.
No estoy en contra de los gordos.
Soy muy directa
Si puedo llegar a ser muy mamona.
Pero siempre he pedido respeto porque siempre lo he dado.
Creo que si la gente no puede reírse o tomarse las cosas a la ligera o no puede aprender a discernir tienen serios problemas.
miércoles, 30 de noviembre de 2011
Ya no hay respeto
Tiempos postmodernos ¿porque seguimos en la postmodernidad, cierto?
Pueden llamarme mamona y demás adjetivos, pero desde hace mucho tiempo no suelo, salvo contadas excepciones, dar una moneda o ayudar a las personas que piden dinero en el transporte público. A parte, al igual que los limosneros que se ubican en determinada esquina, las personas que se suben a los camiones usan las mismas rutas.
Hace alrededor de un mes se sube una señora presuntamente sordomuda, digo presuntamente porque en estos tiempos ya no se sabe. Hace mucho se subió un sordomundo dando a cada pasajero una estampa que se acompañaba de un pequeño calendario, la cooperación era voluntaria. Las imágenes eran de piolín, silvestre y ese tipo de personajes, la leyenda decía "Soy sordomudo, este es mi medio de ayudarme. Gracias" Esa vez tampoco le di una moneda pero un señor que estoy segura no leyó donde decía "sordomudo" le dijo "Oye me cambias por otro con otra estampa" y el sordomundo le contestó: TE LA DEBO YA NO TRAIGO. Ahí me volví escéptica, de ahí viene mi desconfianza.
Con esta señora sordomuda, me pasaba igual. Un día que iba al gimnasio escuché sus balbuceos, creí que sí era sordomuda pero prefiero ser escéptica. Ese día, los calendarios que traían decían "Soy sordomuda, de esto vivo. Yo no hablo ni oigo, Dios sí. Cooperación $3 y $5" Cuando vi el calendario me fascinó el chantaje con la frase de dios, porque no es nada oculto que México es un país religioso, independientemente del credo, es un País religioso. No le di ni tres, ni cinco pesos. Me la seguí topando. Así como yo la ubico, creo que ella me ubicaba a mí. Hasta la semana pasada tomaba el calendario que me daba, y se lo regresaba. Luego vi que había gente más inteligente que yo, que desde que les iba a dar la estampa ellos le hacían una seña de "no, gracias", hice lo mismo, esa seña la he llevado a la práctica en los últimos días. Estos últimos días, la leyenda cambió de tres o cinco pesos a "$5" esto porque el calendario se "mueve".
Justo el martes que iba al radio se subió al camión, me dio pena verla casi todos los días y nunca darle $5 ese martes dije "debería comprarle un calendario". Hoy miércoles, regresaba del gimnasio, cuadras antes de bajarme, ella se subió, desde antes que me diera la estampa le dije que no con la mano, llevaba mis audífonos como siempre. Cuando la señora regresa, escucho cerca de mi un balbuceo, no dirigí la mirada, el balbuceo fue más fuerte y giré mi cabeza, no porque supiera que me hablaba a mí sino porque el balbuceo era casi un chillido. Era ella, me dijo a señas que siempre me veía y que nunca le compraba, le dije que después; insistió, me giré y seguí escuchando, me vio hasta que volví a voltear, en eso me dice que estoy loca (hizo la seña de locura girando el dedo a lado de su sien) luego dijo a señas que siempre con mis audífonos y ponía cara de enojada (frunció el seño y gruño) que mejor le comprara una estampa, que eso me iba a hacer feliz y que siguiera escuchando música.
Solo puedo decir que ya no hay respeto y que ahora sí JAMÁS voy siquiera a considerar darle una moneda a alguien. ¡Qué se piensan!
Pueden llamarme mamona y demás adjetivos, pero desde hace mucho tiempo no suelo, salvo contadas excepciones, dar una moneda o ayudar a las personas que piden dinero en el transporte público. A parte, al igual que los limosneros que se ubican en determinada esquina, las personas que se suben a los camiones usan las mismas rutas.
Hace alrededor de un mes se sube una señora presuntamente sordomuda, digo presuntamente porque en estos tiempos ya no se sabe. Hace mucho se subió un sordomundo dando a cada pasajero una estampa que se acompañaba de un pequeño calendario, la cooperación era voluntaria. Las imágenes eran de piolín, silvestre y ese tipo de personajes, la leyenda decía "Soy sordomudo, este es mi medio de ayudarme. Gracias" Esa vez tampoco le di una moneda pero un señor que estoy segura no leyó donde decía "sordomudo" le dijo "Oye me cambias por otro con otra estampa" y el sordomundo le contestó: TE LA DEBO YA NO TRAIGO. Ahí me volví escéptica, de ahí viene mi desconfianza.
Con esta señora sordomuda, me pasaba igual. Un día que iba al gimnasio escuché sus balbuceos, creí que sí era sordomuda pero prefiero ser escéptica. Ese día, los calendarios que traían decían "Soy sordomuda, de esto vivo. Yo no hablo ni oigo, Dios sí. Cooperación $3 y $5" Cuando vi el calendario me fascinó el chantaje con la frase de dios, porque no es nada oculto que México es un país religioso, independientemente del credo, es un País religioso. No le di ni tres, ni cinco pesos. Me la seguí topando. Así como yo la ubico, creo que ella me ubicaba a mí. Hasta la semana pasada tomaba el calendario que me daba, y se lo regresaba. Luego vi que había gente más inteligente que yo, que desde que les iba a dar la estampa ellos le hacían una seña de "no, gracias", hice lo mismo, esa seña la he llevado a la práctica en los últimos días. Estos últimos días, la leyenda cambió de tres o cinco pesos a "$5" esto porque el calendario se "mueve".
Justo el martes que iba al radio se subió al camión, me dio pena verla casi todos los días y nunca darle $5 ese martes dije "debería comprarle un calendario". Hoy miércoles, regresaba del gimnasio, cuadras antes de bajarme, ella se subió, desde antes que me diera la estampa le dije que no con la mano, llevaba mis audífonos como siempre. Cuando la señora regresa, escucho cerca de mi un balbuceo, no dirigí la mirada, el balbuceo fue más fuerte y giré mi cabeza, no porque supiera que me hablaba a mí sino porque el balbuceo era casi un chillido. Era ella, me dijo a señas que siempre me veía y que nunca le compraba, le dije que después; insistió, me giré y seguí escuchando, me vio hasta que volví a voltear, en eso me dice que estoy loca (hizo la seña de locura girando el dedo a lado de su sien) luego dijo a señas que siempre con mis audífonos y ponía cara de enojada (frunció el seño y gruño) que mejor le comprara una estampa, que eso me iba a hacer feliz y que siguiera escuchando música.
Solo puedo decir que ya no hay respeto y que ahora sí JAMÁS voy siquiera a considerar darle una moneda a alguien. ¡Qué se piensan!
jueves, 17 de noviembre de 2011
Mejor afuera que adentro
Ahorita (a las 10:34 de la noche) sé que a nadie le importa pero no me siento nada bien: ni emocionalmente, ni físicamente, intelectualmente....no sé, es uno de esos días que nada me satisface, que todo me incomoda, que haces zapping en la televisión y nada te convence, que tomas tus libros favoritos en esas partes favoritas y no encuentras o no encuentro ese click.
Es extraño porque me ha ido muy bien en todos los aspectos de la vida. Simplemente ahorita a las 10:36 de la noche con un frío inmenso y un hartazgo total me siento cansada, un mucho idiota e insatisfecha.
Hace rato me puse a hacer limpia en el facebook, y no es que tenga miles de amigos, siempre he sido molestamente selectiva, pero quité varios contactos. Vi el facebook y me causó asco por lo siguiente:
Es extraño porque me ha ido muy bien en todos los aspectos de la vida. Simplemente ahorita a las 10:36 de la noche con un frío inmenso y un hartazgo total me siento cansada, un mucho idiota e insatisfecha.
Hace rato me puse a hacer limpia en el facebook, y no es que tenga miles de amigos, siempre he sido molestamente selectiva, pero quité varios contactos. Vi el facebook y me causó asco por lo siguiente:
- Solicitudes de amistad de amigas de mi novia (que en la vida he visto, que no sé ni quien carajos las parió) me cagan las solicitudes enviadas por morbo
- Una chava de la preparatoria, en aquel entonces me cayó bien en algún tiempo pero así como por generación espontánea me agradó, de la misma manera perdimos en contacto. Me agregó porque mi "mi amiga" y no entrecomillo por un punto que mencionaré más adelante, sale con una chava que fue su novia/ amiga/ amante/ cojín/ fuck toy/ o todojuntoyalmismotiempo. También me molestan las invitación que aparte de morbosas son un tanto cuanto injuriosas.
- Me saca de quicio que gente que eliminaste te mande invitaciones de "amistad"
- Y de mi "amiga" con todo y su "posible nueva preferencia sexual descubierta" ya me tiene harta, me harta que si me despierto a las diez de la mañana me diga que a esa hora ella ya hizo 20 millones de cosas y cómo es posible que apenas esté despegando los ojos. Ya me tiene cansada de que "yo siempre debo estar" y ella no es capaz de estar siquiera 20 minutos para acompañarme a ir a comprar un regalo, ya me hartó que si hay que salir tiene que ser en su tiempo y bajo sus condiciones. Ya me hartó de que tiro por viaje me diga que estar con una mujer es algo tipo "wacala qué rico". Al final ella sabe que está haciendo y la chava con la que se involucra sabe que onda con mi pseudo amiga. La verdad he cortado todo tajo, no me interesa tener amigas así. No me duele cortar de tajo una amistad gestada en la preparatoria de una manera linda. Porque creo que no somos los mismos con el tiempo, o tal vez somos los mismos pero nuestro entorno balaeado cambia. He cortado de tajo, porque si bien no quiero que me desplieguen una alfombra roja y un martini si espero RECIPROCIDAD y afortunadamente cuando no tienes hermanos aprendes a pasar tiempo contigo, a hacer las cosas por ti misma. Sé lee mal que lo diga pero creo que como amiga soy muy buena amiga pero si mis amigos no se portan como tal no le veo el caso a seguir conservando lastres. No le veo el caso a escuchar diarreas mentales e incongruencias, cuando al final por más que digas, por más que te pregunten tu "valiosa" opinión terminan en una bola de incongruencia que nadie más que el incongruente en cuestión puede solventar (si lo quiere, claro)
- Ya estoy harta de que mis "amigas" me llamen para contarme sus penas, sin sabores, malas o buenas cogidas. Ya me harté de escuchar historias de novios pésimos, de sexualidades descubiertas, de "amo a una cabrona" de "es lo que buscaba pero yo buscaba un hombre un hombre no un una mujer, no es correcto que lo haga pero me encanta hacerlo" Entonces para qué chingados me hacen perder mi tiempo si al final vale pito lo que yo pueda decir, para qué me despiertan si puedo seguir durmiendo sin broncas hasta el medio día.
- Ya me cansé de que digan que lo hago tiene menos valor porque simplemente no paso en una oficina el tiempo que ellas pasan. Yo no tengo la culpa de que por escribir me pueda ganar dinero, no tengo la culpa de que el horario del radio sea súper flexible. Y como ya me cansé lo mejor es cortar de tajo. No tengo necesidad de llenar mi mente con diarreas mentales ajenas.
__________
Vomitado lo anterior, estoy bien (lo voy a leer hasta que me sienta bien, realmente)
P.S: Se siente muy bien mandar a la chingada sin contemplaciones, se siente perfecto eliminar contactos del celular y de todos lados. Decía mi abuelo y decía bien "a la chingada lo que no sirve"
jueves, 3 de noviembre de 2011
El lado "l" ¿del corazón?
*Este es un post de opinión personal, de apreciaciones (me hago responsable de mis apreciaciones) y creo que va ser más largo de lo habitual, así que a los lectores les digo que pueden pasarlo de largo si así lo desean.
El lado "l" del corazón. Con "l" me refiero a lésbico, a lésbico de amor o sexo entre dos mujeres. ¿De malo? de malo no tiene nada, de tabúes y clichés, lamento decir, que aunque sea pleno siglo XXI tiene mucho. Ya sé que "vamos avanzando" pero bah, para que nos hacemos si en materia de igualdad falta mucho.
Dicen los que dicen que saben que "nadie es completamente heterosexual que más bien todos somos bisexuales" Yo no sé si efectivamente de músicos, poetas y bisexuales todos tenemos un poco, lo que sí sé es que esta teoría se me hace cada vez más comprobable.
Puedo decir que una de mis amigas, alguna vez me dijo "en mi lista de vida está probar el LSD, BESAR A UNA MUJER" entre muchas otras cosas. Esa amiga, un día llegó a decirme "Estaba en una fiesta, conocí a una chava, nos besamos. Me gustó, no lo volvería a hacer pero ya sé que se siente, no es lo mío y YA LO BORRÉ DE MI LISTA DE COSAS POR HACER" como ya estaba avisada, no me causó gran asombro cuando me lo dijo, jamás pensé que mi amiga fuera a "cambiar de bando" o a militar en ambos.
Tengo otra amiga, muchas veces me he desvelado con ella tratando de entender por qué los hombres la trataban como la trataban o cantando a todo pulmón porque estaba "dolida" o evitando que marcara determinados números de celular, cosas que hacemos las amigas. Yo no es que no lloré o que no me duelan las situaciones amorosas o "amorosas" no gratas que he tenido, sencillamente creo que siempre he estado más en el rol de hombro, oído o almohada. Las últimas aventuras de mi amiga eran con algún casado, encuentros sexuales por el mero placer de tener sexo, y en el último de los casos un hombre que la tenía fascinada con el dominio de las artes amatorias y los dones que la naturaleza le había regalado a ese hombre. Mi amiga jamás me dijo ni jugando "voy a besar a una mujer", "esa chava se ve guapa" ni similares, jamás. Con tanta llorada que aveces se aventó, alguna vez le dije "se me hace que lo que necesitas es andar con una buena chava porque con cada ejemplar masculino que te ha tocado no das una" se lo dije siempre en broma y ella así lo tomaba. Aunque le fuera del carajo siemopre había algún descendiente de Adán dispuesto a conquistar a mi amiga, siempre.
Un día, me dice mi amiga que fue a un congreso, que estaba muy sensible y demás. Pensé que era como cuando sales de unos de esos retiros espirituales en que sales queriendo a todo mundo, juras que vas a ser ordenado, que dejarás de fumar, que pedirás perdón a todo mundo y que la obra de Gandhi y la Madre Teresa de Calcuta se van a quedar cortas gracias al nuevo espíritu renovado, que gracias al retiro, invade tu ser. Ahí en la conferencia conoció a una chava, no le vi lo extraño. Pensé de nuevo que era el equivalente a esa compañera de retiro que se te pega como lapa y apenas pudo te pidió correo, msn, facebook, twitter, pin del teléfono zarzamora y demás. Todo cambió cuando me dijo "Siento algo por ella, me gusta" (PAUSA) ¿Y mi amiga la que echaba por tierra que si quedaba un ejemplar 100% heterosexual dónde quedaba? ¿Era mi amiga la que estaba fascinada por como le habían hecho el amor hace unos días la que me decía que le gustaba una mujer? Me quedé muda. "Es el efecto del evento donde estuviste" "es que no es, lo sé" Perdón pero no estaba preparada. Mi amiga comenzó a conflictuarse, claro que entendí sus motivos: el miedo, el que dirán, el "es que no me gustan las mujeres, me gusta ella y solo ella", el "ya le dije que no se confunda que no soy lesbiana que no la voy a ver pero a la hora la fui a buscar", para aumentar mi shock en menos de una semana le llevó chocolates, comieron juntas, flores de por medio. Mi amiga "confundida" a causa de una chava. Se me hizo todo demasiado rápido, cuando dijo "necesito un psicólogo" pensé LA QUE NECESITA UN PSICÓLOGO soy YO. Tanto shock me causó que de plano le dije a mi novia, y de no ser por ella, ahora estaría más conflictuada que puberto con acné.
Mi amiga me decía que si era malo, pues no. Ni era malo, ni le van a salir pelos en la mano, ni tiene una "L" pintada en la frente. Yo echa bolas y ella confiando en mí porque soy su "persona gay más cercana". Yo me aferraba al "es una fase", "está confundida" pero creo que a los chavos ya ni a verlos voltea y no seré yo quien la "regrese a su antigua senda", no. Se me hace casi mágico que se duerma orgasmeada con un hombre, se levante, se vaya a un evento y salga enamorada de una mujer (que dicho sea de paso, se ve muy masculina) pero decía mi abuelo "para todos hay" y sí.
También pensé que era curiosidad, que tal vez "así pasa" y ya, pero no. Mi novia dijo "ella ya está grande, ella decide, lo único que puedes hacer es estar ahí" y sí, sus broncas no se las puedo solucionar, no puedo decidir por ella. Es distinto porque sencillamente todos somos distintos. Yo no tengo la calidad ni autoridad moral de decirle que haga o que no haga, ni muchos menos decirle si me parece o no me parece la mujer en cuestión porque al fin y al cabo es "su" mujer, es su "relación" o lo que sea que sea. Solo puedo estar ahí, felicitarla si todo sale bien, y ser oídos, almohada, y pañuelos si todo sale mal.
No sé si existe el lado gay o lésbico del corazón. No sé cuántas veces es mayor el miedo por todo lo establecido en esta sociedad. Solo que a los amigos se les quiere como son y lo menos relevante es si son homosexuales, hererosexuales, bisexuales, curiosexuales.
Dice una revista "nadie nace sabiendo ser padre" y yo digo "nadie nace sabiendo ser amigo".
Dice mi amiga "es que a mis 25 que me pase esto" pues si es lo suyo mejor a los 25 con toda una vida por delante que ya más andados en el camino. No sé si se va quedar con ella, con otra chava, con otro tipo, solo sé que con quien se quede quiero que sea feliz.
El lado "l" del corazón. Con "l" me refiero a lésbico, a lésbico de amor o sexo entre dos mujeres. ¿De malo? de malo no tiene nada, de tabúes y clichés, lamento decir, que aunque sea pleno siglo XXI tiene mucho. Ya sé que "vamos avanzando" pero bah, para que nos hacemos si en materia de igualdad falta mucho.
Dicen los que dicen que saben que "nadie es completamente heterosexual que más bien todos somos bisexuales" Yo no sé si efectivamente de músicos, poetas y bisexuales todos tenemos un poco, lo que sí sé es que esta teoría se me hace cada vez más comprobable.
Puedo decir que una de mis amigas, alguna vez me dijo "en mi lista de vida está probar el LSD, BESAR A UNA MUJER" entre muchas otras cosas. Esa amiga, un día llegó a decirme "Estaba en una fiesta, conocí a una chava, nos besamos. Me gustó, no lo volvería a hacer pero ya sé que se siente, no es lo mío y YA LO BORRÉ DE MI LISTA DE COSAS POR HACER" como ya estaba avisada, no me causó gran asombro cuando me lo dijo, jamás pensé que mi amiga fuera a "cambiar de bando" o a militar en ambos.
Tengo otra amiga, muchas veces me he desvelado con ella tratando de entender por qué los hombres la trataban como la trataban o cantando a todo pulmón porque estaba "dolida" o evitando que marcara determinados números de celular, cosas que hacemos las amigas. Yo no es que no lloré o que no me duelan las situaciones amorosas o "amorosas" no gratas que he tenido, sencillamente creo que siempre he estado más en el rol de hombro, oído o almohada. Las últimas aventuras de mi amiga eran con algún casado, encuentros sexuales por el mero placer de tener sexo, y en el último de los casos un hombre que la tenía fascinada con el dominio de las artes amatorias y los dones que la naturaleza le había regalado a ese hombre. Mi amiga jamás me dijo ni jugando "voy a besar a una mujer", "esa chava se ve guapa" ni similares, jamás. Con tanta llorada que aveces se aventó, alguna vez le dije "se me hace que lo que necesitas es andar con una buena chava porque con cada ejemplar masculino que te ha tocado no das una" se lo dije siempre en broma y ella así lo tomaba. Aunque le fuera del carajo siemopre había algún descendiente de Adán dispuesto a conquistar a mi amiga, siempre.
Un día, me dice mi amiga que fue a un congreso, que estaba muy sensible y demás. Pensé que era como cuando sales de unos de esos retiros espirituales en que sales queriendo a todo mundo, juras que vas a ser ordenado, que dejarás de fumar, que pedirás perdón a todo mundo y que la obra de Gandhi y la Madre Teresa de Calcuta se van a quedar cortas gracias al nuevo espíritu renovado, que gracias al retiro, invade tu ser. Ahí en la conferencia conoció a una chava, no le vi lo extraño. Pensé de nuevo que era el equivalente a esa compañera de retiro que se te pega como lapa y apenas pudo te pidió correo, msn, facebook, twitter, pin del teléfono zarzamora y demás. Todo cambió cuando me dijo "Siento algo por ella, me gusta" (PAUSA) ¿Y mi amiga la que echaba por tierra que si quedaba un ejemplar 100% heterosexual dónde quedaba? ¿Era mi amiga la que estaba fascinada por como le habían hecho el amor hace unos días la que me decía que le gustaba una mujer? Me quedé muda. "Es el efecto del evento donde estuviste" "es que no es, lo sé" Perdón pero no estaba preparada. Mi amiga comenzó a conflictuarse, claro que entendí sus motivos: el miedo, el que dirán, el "es que no me gustan las mujeres, me gusta ella y solo ella", el "ya le dije que no se confunda que no soy lesbiana que no la voy a ver pero a la hora la fui a buscar", para aumentar mi shock en menos de una semana le llevó chocolates, comieron juntas, flores de por medio. Mi amiga "confundida" a causa de una chava. Se me hizo todo demasiado rápido, cuando dijo "necesito un psicólogo" pensé LA QUE NECESITA UN PSICÓLOGO soy YO. Tanto shock me causó que de plano le dije a mi novia, y de no ser por ella, ahora estaría más conflictuada que puberto con acné.
Mi amiga me decía que si era malo, pues no. Ni era malo, ni le van a salir pelos en la mano, ni tiene una "L" pintada en la frente. Yo echa bolas y ella confiando en mí porque soy su "persona gay más cercana". Yo me aferraba al "es una fase", "está confundida" pero creo que a los chavos ya ni a verlos voltea y no seré yo quien la "regrese a su antigua senda", no. Se me hace casi mágico que se duerma orgasmeada con un hombre, se levante, se vaya a un evento y salga enamorada de una mujer (que dicho sea de paso, se ve muy masculina) pero decía mi abuelo "para todos hay" y sí.
También pensé que era curiosidad, que tal vez "así pasa" y ya, pero no. Mi novia dijo "ella ya está grande, ella decide, lo único que puedes hacer es estar ahí" y sí, sus broncas no se las puedo solucionar, no puedo decidir por ella. Es distinto porque sencillamente todos somos distintos. Yo no tengo la calidad ni autoridad moral de decirle que haga o que no haga, ni muchos menos decirle si me parece o no me parece la mujer en cuestión porque al fin y al cabo es "su" mujer, es su "relación" o lo que sea que sea. Solo puedo estar ahí, felicitarla si todo sale bien, y ser oídos, almohada, y pañuelos si todo sale mal.
No sé si existe el lado gay o lésbico del corazón. No sé cuántas veces es mayor el miedo por todo lo establecido en esta sociedad. Solo que a los amigos se les quiere como son y lo menos relevante es si son homosexuales, hererosexuales, bisexuales, curiosexuales.
Dice una revista "nadie nace sabiendo ser padre" y yo digo "nadie nace sabiendo ser amigo".
Dice mi amiga "es que a mis 25 que me pase esto" pues si es lo suyo mejor a los 25 con toda una vida por delante que ya más andados en el camino. No sé si se va quedar con ella, con otra chava, con otro tipo, solo sé que con quien se quede quiero que sea feliz.
domingo, 24 de julio de 2011
La susceptibilidad pende de hilos muy finos
"... Tengo todo lo que siempre quise en mi jardín: tengo luz, tengo paz, soy feliz...."
El diccionario de la Real Academia Española define susceptible como sigue:
Adjetivo: Dicho de persona: que se ofende con facilidad . No seas tan susceptible que yo no me refería a ti. 2: Seguido de un complemento introducido por de: Que puede recibir la acción o el efecto que se expresan. Quisquilloso, suspicaz.
E insomnio lo define así
Falta de sueño o dificultad para dormirse, frecuentemente de naturaleza patológica.
Ayer falleció Amy Winehouse, me desperté con esa noticia.. tengo la mañana de revisar los periódicos al empezar el día (dejé esa manía un tiempo pero dicen que, la mayoría de estas, tienden a acentuarse y no a difuminarse). La verdad, sí esperaba que la Winehouse pudiera mantenerse en pie y deleitarme con otro de sus discos, el que le produjo Mark Ronson me fascinó tanto como lo hizo back to black. Le seguí la pista a la nota, se me hacía increíble "pero si era una yonki con problemas alimenticios y de muchos otros tipo" pues sí y muchas más pero quería tener la certeza de que era verdad lo que leía. Una vez confirmando mandé lo siguiente vía SMS
"..Se murió Amy Winehouse" (bueno sin tildes porque si mi celular pone tildes no lo he descubierto)
Respuesta
"Considerando su estilo de vida no sé como no murió antes"
Y sí, no es que piense que era Amy "highlander" Winehouse, no. Pero a mí sí me gustaba como cantaba y sus desórdenes y problemas de toda índole pues eran eso.
Yo
"Pues sí llevaba un estilo de vida muy denso pero tenía esperanza de que se afianzara en su rehab. Eso no le quita su talento. En fin. A mí sí me da un poco de tristeza que se haya muerto"
**
"Solo fue mi comentario al respecto. No dije que no fuera talentosa. Y tristeza? Pues no, Ya he tenido demasiada en estos días"
Yo
"También solo fue mi comentario. De tristezas y demás también yo tengo bastante"
**
"Te parece que hasta aquí dejemos los comentarios al respecto..."
Yo
"Sí mejor así que quedé. La susceptibilidad pende de hilos muy finos"
Y es así como llego a este post.
En definitiva todos tenemos días complicados, aveces esos días, pasan de 24 horas a toda una semana, luego a un mes. Uno tiene que hacer ajustes sobre la marcha, aveces no son los que mejor nos parecen. Después, como cereza de pastel, no solo se le complican las situaciones a uno sino a tu pareja. Y ni mis complicaciones, ni las de otra parte dependen de cada una de nosotras. No creo que a nadie le agrade que de pronto, sin aviso, todo se vuelva una maraña en la que te ves enredado. Y se enreda tanto que hasta los aspectos que pueden enlistarse al final de las prioridades generan situaciones álgidas. Los "no pongas palabras en mi boca", "no quiero que lo malinterpretes", "me da freak", "soy un mucho paranoica, lo siento" y demás, están a la orden del día. Y sí, la susceptibilidad se hace presente. No, Amy no tuvo la culpa, no estoy llorando ni colgué un moño negro en la puerta de mi casa, no. Por supuesto que me preocupa muchas veces más el estado de salud de mi abuelo, por supuesto que me preocupa un billón de veces más lo que le pase a mi novia que si llueve o solo se nubla pero de pronto pasó que nos dijeron "hola soy la complicación y ahí les va esta sarta de cosas" ....
Personalmente padezco insomnio hace ya unos años. Duermo muy poco o nada (en estos días he dormido casi nada) y eso me vuelve voluble, irritable, susceptible. No ando diciendo por la vida "no he dormido, vete a la chingada" incluso así, insomne, trato de mantenerme de buen humor. Cuando llego a los cursos, dejo mi sueño detrás y me divierto enormidades con los pequeños mutantes, pero es cierto que, estos días a quien le han tocado mis abruptos cambios de humor o el quedarme dormida de repente, aunque sea por unos minutos ha sido a mi novia. Gracias al hombre blanco que inventó el corrector de ojeras, el maquillaje y no para verme como payaso sino para disimular, di si mu lar, las ojeras que desde hace ya rato enmarcan mi rostro. No duermo porque a raíz de que estudiaba periodismo comencé a padecer desorden del sueño y se reaviva cuando estoy sometida a grandes cantidades de estrés (y soy muy aprehensiva) es decir, aunque no lo diga, aunque luzca normal, mi estómago y mi reloj del sueño me pasan la factura. Después a ella se le complicaron algunas cosas...es decir nuestro espacio vital está aderezado por una gran tensión que no hemos generado pero a la que tampoco somos ajenas, eso no es divertido.
Uno suele hacerse muchas chaquetas mentales bajo dichas situaciones....he aquí la primera prueba: mantenernos firmes y valorar lo realmente importante. Mantenerme despierta (y vaya si lo he intentado) y estar entera para ella, para quedarme velando su sueño toda la noche, sin molestia alguna y levantarme e ir a comprar pañales e irme a los cursos, para estar disponible para mi madre cuando lo necesite, para agudizar mi sentido del oído cada vez que mi novia lo requiera y para saber guardar silencio cuando solo necesite de mis abrazos.
Es complicado, lo es, pero vamos juntas.
jueves, 14 de julio de 2011
RANDOM (no sé en que número de random post voy)
Hace un rato ordené, a conciencia, y con esa meticulosidad que puede rozar con lo castrante, mi cuarto. ¿Por qué? Porque cuando tengo que escribir, o mi vida está un poco desordenada, o existe algún evento que me tiene en jaque: ordenar y limpiar mi cuarto, dejar cada objeto en su sitio me relaja, me acomoda la perspectiva, permite que todo fluya.
"Leer tu blog es conocerte un poco a ti" (quizá y solo quizás exista alguien que crea que por leer este blog me conoce; quien sabe de su existencia y afortunada o desafortunadamente me conoce sabe que cuando digo que este blog es solo una parte, algo así como la punta del iceberg no exagero.
He andado estresada, sí. Cansada, también: agotada en cuanto a paciencia se refiere; aveces creo que me resigno... Hay algunas situaciones que se desarrollan y no dependen de mí. Tuve que cambiar de imprevisto mi plan de vacaciones y hacer ajustes drásticos...
***Leo todos y cada uno de sus comentarios. Disculpen si no les he dado réplica. Un abrazo a tod@s
"Leer tu blog es conocerte un poco a ti" (quizá y solo quizás exista alguien que crea que por leer este blog me conoce; quien sabe de su existencia y afortunada o desafortunadamente me conoce sabe que cuando digo que este blog es solo una parte, algo así como la punta del iceberg no exagero.
He andado estresada, sí. Cansada, también: agotada en cuanto a paciencia se refiere; aveces creo que me resigno... Hay algunas situaciones que se desarrollan y no dependen de mí. Tuve que cambiar de imprevisto mi plan de vacaciones y hacer ajustes drásticos...
Esta foto es solo un vistazo de la cantidad de chavos que tenía en clase
Un jugo de soya y unas galletas de avena
Del último día de campo al que fui
Descubrí que el heno (o esa cosa gris que se pone en los nacimientos) se da en los árboles. imaginaba que se daba en una planta.
***Leo todos y cada uno de sus comentarios. Disculpen si no les he dado réplica. Un abrazo a tod@s
viernes, 6 de mayo de 2011
Toco madera
Un día no muy lejano, me sorprendí pensando que "mis hermanos" (los llamaría por sus nombres pero como no me los sé no sé si les puedo decir chuchito y perengano o benson & hedges) se aparecían frente a mí y me quedaba P A S M A D A, P E T R I F I C A D A, y para no sentirme tan mal a ellos les ocurría lo mismo.
Ignoro si ellos saben de mi existencia (dada la sucesión de eventos, hace ya un ratote, supongo que el saber de mí fue una obligada opción) No es que yo conozca su vida y obra solo sé que existen, que son dos hombres y una mujer o puede que dos, no recuerdo; los hombres sí son dos (son gemelos) no es cierto. No sé más de ellos (no tengo porque ni ellos tienen por qué saber de mí) El punto es que cuando me sorprendí pensando en ello, fue tan real que luego me di cuenta que tenía escalofrío.
La verdad no quiero que pase, ni de broma, por qué en el remoto caso de que sí ¿cómo se reacciona? Digo en ese caso que le pregunten a su papá, digo porque así como que "mi papá" pues no es y no será (eso si lo dejamos muy claro, para eso si nos alcanzó nuestro carácter de perro, para dejar súper claro que no teníamos afortunadamente ningún nexo sentimental, que el ADN nos lo pasábamos con mucho gusto por el arco del triunfo) Pero la verdad desde el día que se me aparecían los dos hermanitos de la caridad con su cara de circunstancia siento que cualquiera día que toquen a la puerta van a ser ellos y ¡¡al carajo !! (ni idea qué voy hacer)
A veces pienso que mi ilustre padre se muere, quizá es culpa de tanto libro, y que me mandan llamar, bueno no muerto, sino en esa línea de agonía. Imagino que me pide perdón y (puede que no sea lo correcto pero no lo perdono) lo que si le digo es que aquella vez que tuvimos esa platica tan existencialista, realista y trascendental habíamos rotos lazos ***pausa nunca han existido tales. quizá los lazos ilusorios que, efectivamente, alguna vez tuve), que dijo que no se arrepentía y yo tampoco (después de todo en algo teníamos que parecernos, en lo empecinados)
No sé, toco madera. Ya sé que el ilustre mio padre se tiene que morir (y que se muera cuando tenga que ser, como me voy a morir) pero que no me mande llamar. Y de los hermanitos de la caridad, que no se me aparezcan, toco madera, porque ni puta idea tengo de qué les voy a decir. Ellos que se despreocupen que no mes les pienso aparecer.
esto fue una diarrea mental
Ignoro si ellos saben de mi existencia (dada la sucesión de eventos, hace ya un ratote, supongo que el saber de mí fue una obligada opción) No es que yo conozca su vida y obra solo sé que existen, que son dos hombres y una mujer o puede que dos, no recuerdo; los hombres sí son dos (son gemelos) no es cierto. No sé más de ellos (no tengo porque ni ellos tienen por qué saber de mí) El punto es que cuando me sorprendí pensando en ello, fue tan real que luego me di cuenta que tenía escalofrío.
La verdad no quiero que pase, ni de broma, por qué en el remoto caso de que sí ¿cómo se reacciona? Digo en ese caso que le pregunten a su papá, digo porque así como que "mi papá" pues no es y no será (eso si lo dejamos muy claro, para eso si nos alcanzó nuestro carácter de perro, para dejar súper claro que no teníamos afortunadamente ningún nexo sentimental, que el ADN nos lo pasábamos con mucho gusto por el arco del triunfo) Pero la verdad desde el día que se me aparecían los dos hermanitos de la caridad con su cara de circunstancia siento que cualquiera día que toquen a la puerta van a ser ellos y ¡¡al carajo !! (ni idea qué voy hacer)
A veces pienso que mi ilustre padre se muere, quizá es culpa de tanto libro, y que me mandan llamar, bueno no muerto, sino en esa línea de agonía. Imagino que me pide perdón y (puede que no sea lo correcto pero no lo perdono) lo que si le digo es que aquella vez que tuvimos esa platica tan existencialista, realista y trascendental habíamos rotos lazos ***pausa nunca han existido tales. quizá los lazos ilusorios que, efectivamente, alguna vez tuve), que dijo que no se arrepentía y yo tampoco (después de todo en algo teníamos que parecernos, en lo empecinados)
No sé, toco madera. Ya sé que el ilustre mio padre se tiene que morir (y que se muera cuando tenga que ser, como me voy a morir) pero que no me mande llamar. Y de los hermanitos de la caridad, que no se me aparezcan, toco madera, porque ni puta idea tengo de qué les voy a decir. Ellos que se despreocupen que no mes les pienso aparecer.
esto fue una diarrea mental
miércoles, 19 de enero de 2011
Sí hay gente que no SEGUNDA PARTE
¿Dónde y cuántas veces he oído eso de que "segundas partes nunca fueron buenas"? Pues muchas veces de boca de diferentes personas y en diversos lugares.
Si quieren saber de donde viene la primera parte pueden (y luego regresar a leer esta segunda) vayan aquí, sino, me permito hacer una breve semblanza: Tuve una amiga, la cual conocí de manera fortuita en un diplomado que ella cursaba en la Facultad y de buenas a primeras me contó su vida con puntos, especificaciones, apéndices, notas al pie y comas.
Le abrí las puertas de mi casa, mi madre le dio de comer en diferentes ocasiones y en la primera ella le contó la trágica historia de su vida; le ayudé a hacer (más bien yo lo hice) un video para su novio que incluía unas fotos que efectivamente le tomé porque ella me pidió que lo hiciera. Un día me dio a guardar un saxofón que era de ella pero que su novio se empeñaba en quitarle, otro día me pidió que me hiciera pasar por su novia porque un tipo la estaba molestando... un verano regresó supuestamente embarazada y entró a cursar la licenciatura en la la Facultad, poco antes le detectaron un soplo en el corazón, meses después un tipo le pidió que fuera su amante, luego quiso demandar a su mamá porque la maltrataba y al poco tiempo perdió al bebé. Para esto ella se jactaba de comentar que "yo era su vieja" siempre le dije que no jugara con eso (no tanto porque me disguste el mote "mi vieja") sino porque simplemente mi abuela decía que hay aspectos con los que uno no debe jugar y el aspecto de mis relaciones amorosas es uno de ellos. Mis amigas son mis amigas y con alguna amiga que llegué a cruzar la línea pues ya no hay más amistad y dicho sea de paso respeto mucho mis amistades porque cada vez son más escasas.Luego dejó de hablarme, así como comenzó a hablarme dejó de hacerlo.
Una amiga fue la que me dijo (su hermana fue la que se enteró) que mi amiga del sax dejó de hablarme porque:
Si quieren saber de donde viene la primera parte pueden (y luego regresar a leer esta segunda) vayan aquí, sino, me permito hacer una breve semblanza: Tuve una amiga, la cual conocí de manera fortuita en un diplomado que ella cursaba en la Facultad y de buenas a primeras me contó su vida con puntos, especificaciones, apéndices, notas al pie y comas.
Le abrí las puertas de mi casa, mi madre le dio de comer en diferentes ocasiones y en la primera ella le contó la trágica historia de su vida; le ayudé a hacer (más bien yo lo hice) un video para su novio que incluía unas fotos que efectivamente le tomé porque ella me pidió que lo hiciera. Un día me dio a guardar un saxofón que era de ella pero que su novio se empeñaba en quitarle, otro día me pidió que me hiciera pasar por su novia porque un tipo la estaba molestando... un verano regresó supuestamente embarazada y entró a cursar la licenciatura en la la Facultad, poco antes le detectaron un soplo en el corazón, meses después un tipo le pidió que fuera su amante, luego quiso demandar a su mamá porque la maltrataba y al poco tiempo perdió al bebé. Para esto ella se jactaba de comentar que "yo era su vieja" siempre le dije que no jugara con eso (no tanto porque me disguste el mote "mi vieja") sino porque simplemente mi abuela decía que hay aspectos con los que uno no debe jugar y el aspecto de mis relaciones amorosas es uno de ellos. Mis amigas son mis amigas y con alguna amiga que llegué a cruzar la línea pues ya no hay más amistad y dicho sea de paso respeto mucho mis amistades porque cada vez son más escasas.Luego dejó de hablarme, así como comenzó a hablarme dejó de hacerlo.
Una amiga fue la que me dijo (su hermana fue la que se enteró) que mi amiga del sax dejó de hablarme porque:
- Yo estaba celosa porque ella tenía novio
- Yo estaba enojada porque ella no se dejaba que la besara en la boca (jajajaja eso me sigue botando de la risa. Nunca la vi besable)
- Ella no se dejaba que yo la viera desnuda (El día que le tomé las fotos, que le dije que no iba a ver mientras se ponía los accesorios para la foto me dijo "Uy, ahora me saliste pudorosa. Ni modo que veas algo que no has visto o tienes miedo que se te antoje" LE DIJE SE LLAMA RESPETO)
- Ella no había querido ser mi novia (Una de las 100000 cosas que jamás me pasaron por la mente)
- Yo la acosaba a la primera oportunidad
- Yo era una lesbiana, reprimida e insatisfecha.
Creo que la lista anterior destaca los puntos importantes. Teniendo en cuenta lo anterior no la busqué para reclamarle nada, simplemente la distancia que ella había puesto se me hizo la mejor opción. Seguí con mi vida de una manera normal e incluso hasta más relajada por no tener a personas como ella a mi lado (Mi mejor amiga siempre la acuso de un arduo trabajo por robarme mi personalidad). Jamás volvimos a cruzar a palabra. En el verano, cuando regreso de mis felices vacaciones y dispuesta a graduarme tenía un correo de ella en el que se disculpaba Y QUERÍA HABLAR CONMIGO PARA EXPLICARME TODOS LOS MALOS ENTENDIDOS. La verdad le respondí el mail para decirle que NO ME INTERESABA y que SI A TODAS SUS AMIGAS LES HACÍA LO QUE A MI era completamente comprensible que estuviera sola. Ella se iba a ir a Veracruz, me dijo que quería irse en paz. Le respondí que por mi se fuera tranquila. (La verdad andaba muy ocupada como para ir a tomarme un café y escuchar "todo lo que te dijeron que dije no es cierto") Sinceramente, como dice un maestro, lo que haya dicho de mi es una de las 1500 cosas que me valen una chingada.
Pasó el tiempo y un día de estos, acaba de terminar de comer con un amiga, me manda un mensaje mi mamá y me dice que mi "amiga" estaba en mi casa, que iba por el saxofón. Afortunadamente la deliciosa comida fue tan exquisitamente preparaad (y aparte comer me hace estúpidamente feliz) que no se me revolvió el estómago. Seguí en mis asuntos, le dije a mi mamá que le diera su desvencijado saxofón (que estaba en tal mal estado que según me dijeron apenas venderlo en el fierro viejo).
Cuando regresé este fue el informe que me pasó mi madre, quien me dijo tuvo ganas de interrogarla sobre algunos aspectos pero mi madre es una dama y se portó a la altura.
Lo que mi "amiga" dijo
- Fue a dejarme un libro (cierto) y de paso venía por el saxofón PORQUE ERA DE SU EXNOVIO y no la dejaba en paz. (¿¿¿qué no era al revés???)
- Preguntó por mi mamá, por mi abuelo, por el conejo (que ella me regaló, que murió ahogado y no se enteró porque ya no me hablaba)
- Preguntó si ya estaba trabajando
- Dijo que ella estaba en Jalapa en la escuela de EDITORES (No sé si existe tal)
- Que cuando se fue a Jalapa se fue con solo $200 y tuvo que buscarse un trabajo porque a diferencia de mí a ella no la mantienen
- Qué cuando pensaba realizar mi sueño de ser editora (si bien lo puedo hacer, no es el sueño dorado de mi vida, nunca le dije eso)
- Me dejó su dirección POR SI GUSTABA VISITARLA
- Dejó en claro que tenía una platica pendiente conmigo.
- Su vida era muy distinta. Ya no vivía con su mamá
- Ahora vive con un nuevo chavo
Lo que mi mamá observó
- Sigue igual de flaca
- Se ve más grande (es 3 años menor que yo)
- La cara se le ve muy vieja
- No sintió sinceras sus observaciones, ni sus historias
- Mi madre se aguantó las ganas de no decirle "con mi hija no te metas" (ayy las mamás)
- ¿Existe una escuela de editores?
- Se botó de risa porque mi sueño es ser editora.
Solo puedo añadir que por mí puede seguir esperando la tan sonada platica y que el diccionario de la Academia de la Lengua Española no puedo ser más acertado al definir cinismo así:
Desvergüenza o descaro en el mentir o en la defensa y práctica de actitudes reprochables.
Definitivamente SÍ HAY GENTE QUE NO, HE DICHO.
Definitivamente SÍ HAY GENTE QUE NO, HE DICHO.
martes, 9 de marzo de 2010
sí hay GENTE QUE NO
I
No sé si a ustedes les ha pasado que conocen a alguien, luego esa persona sin decir "agua va" se desaparece.Once upon a time (como leeríamos en los cuentos) porque la verdad lo pensé varias veces y esto no tiene tientes más que de cuento, y a ratos de cuento de terror. Tuve una amiga, perdón una "amiga" (si la hubiesen elaborado en un lugar sin duda sería en China y se vendería en una tienda de "todo a $3", ya saben, por la dudosa o inexistente calidad).
Una vez estaba en clase y se acercó a mi. Al principio me mantuve distante, no porque me cayera mal, sino porque uno debe tener sus reservas, cuidar su espacio vital y no darle casa aparte a cualquiera que te diga "mi alma". Se me olvidaba su nombre.Siempre al pasar lista preguntaba ¿quién es fulanita de tal? y así muchas veces (eso de recordar nombres, direcciones y fechas de cumpleaños no se me da) y ella no gozaba de ningún privilegio para que recordara dichos datos.
II
Una vez estaba en clase y se acercó a mi. Al principio me mantuve distante, no porque me cayera mal, sino porque uno debe tener sus reservas, cuidar su espacio vital y no darle casa aparte a cualquiera que te diga "mi alma". Se me olvidaba su nombre.Siempre al pasar lista preguntaba ¿quién es fulanita de tal? y así muchas veces (eso de recordar nombres, direcciones y fechas de cumpleaños no se me da) y ella no gozaba de ningún privilegio para que recordara dichos datos.
II
Cierto día ella necesitaba un libro (los disponibles ya estaban prestados y creo que del salón yo era la única ñoña que lo había comprado) amablemente le ofrecí mi libro, así sin más. Ella aceptó el préstamo. Luego, un día que hacía mucho frío se sienta a lado mio y comienza a platicarme su historia. La verdad hay muchos puntos a rescatar y puedo enlitstar los siguientes
18 años y ya la habían dejado una vez plantadita cual maceta en el atar (¡qué denso!) Yo a los 18 aún estaba viviendo en babaria esquina con mongolia (la verdad no, pero tampoco me andaba casando. Estaba disfrutando de mi año libre, por elección)
Expulsión de la prepa por andar de dealer (claro, según ella)
Dejar su adicción a la piedra (también, según ella. Si es verdad pues qué cool que las dejó, no?) Digo si no las contralas no las uses.
Una mamá que prefería darle dinero para comer en Mc donald´s o algún otro lado antes que cocinarle una sopita.
Un soplo en el corazón
Presuntos intentos de abusos físicos/sexuales
Un novio infiel
Frecuentemente decía que no tenía amigas. Las que había tenido le habían hecho alguna jalada, trastada o mala pasada.
Y no sé cuantas cosas más. Todas esas historias me las contó grosso modo. Luego ya me las contó ampliamente pero ese no es el punto.
III
Una vez me pidió que le tomara unas fotos para un regalo para su novio. Así lo hice e incluso terminé armando el regalo... y el novio quedó encantado con el regalito. Para esas fechas ya me había dado a guardar un saxofón que su mamá le había comprado, me lo dio a guardar porque no quería que su novio se lo quitara, ok. Yo lo guardé. La verdad de instrumentos de música conozco lo mismo que de física cuántica, es decir ¡¡¡ nada!! digo a lo más que llegué fue a mi flauta yamaha* y solo me aprendí la primera estrofa del himno a la alegría. Pero yo guardé el saxofón.
Luego vino muchas veces a mi casa, mi mamá nos daba de comer. En alguna de esas veces ella le contaba a mi mamá "sus penas" y ella la escuchaba atenta. Y no porque sea mi siempre adorada y bien ponderada madre pero no solo es una gran conversadora sino también una gran escucha.
IV
Dejé de saber de ella en un verano. La busqué, principalmente porque me preocupaba su soplo en el corazón y porque su novio le había descompuesto un celular y su mamá queria ese celular a como diera lugar porque supuestamente lo iba a vender. Ella quería que yo le ayudara a buscar el modo de adquirir un nuevo celular, quería que mi mamá sacara el cel a crédito y ella le daría los pagos correspondientes. Eso no ocurrió, afortunadamente. Aquí si he de comentar que nisiquiera le dije del el asunto a mi madre, eso simplemente no se me hizo viable.
Un día de verano supe de ella, había estado de viaje con su novio y seguían sin resolver el problemita del cel. Ya no la vi hasta el inicio de semestre y me dio la noticia de que estaba embarazada. La noticia no me hizo nada de gracia por la simple razón de que CREO FIELMENTE que cuando una relación está tan fragmentada como la que ella decÍa tener , un hijo no viene a resolver nada. Pero lo hecho, hecho estaba y digo grandecita ya estaba: ya pagaba combi, lava sus calzoncitos y demás.
V
Antes de que se diera un cambio radical me presentó a un amigo de ella (el tipo, según ella) la amaba, la adoraba e incluso estaba dispuesto a ser papá del hijo venidero. El tipo me pareció educado y hasta amable. Días antes me dijo que le gustaba un chavo y este le había propuesto que fuera su amante (ohh!! qué fuerte. jiji). Solo le dije que le daba un punto al susodicho por su sinceridad al decirle claramente que tipo de relación quería con ella. Digo no cualquiera llega y te dice "quiero que seas mi amante" . A su novio nunca le caí bien, nunca.
De repente ella dejó de hablarme, así sin más. Fui feliz al suponer que tenía nuevas amistades , eso me parecia muy viable para ella. No solo dejó de hablarme a mi, también a mis amigos y a mi amigototota.
Lo último que me dijo fue que había perdido al bebé. ( y me reservo todos mis comentarios al respecto. Aunque a este punto posiblemente han llegado a las mismas deducciones que yo. No en vano dicen eso de "piensa mal y acertarás")
VI
Todo en mi vida seguía su curso habitual hasta que llega mi amigototota y me dice "ya sé porque no nos habla fulanita de tal" Y las razones son las que ahora enlisto
Yo estaba molesta/ ardida con el tipo que le dijo que fuera su amante porque ELLA le hablaba a ÉL Y me había dejado de hablar
Yo me enojaba con ella porque no se dejaba que la besara en la boca
Mi amiga y yo habíamos destrozado la reputación del tipo que, según ella, quería que fuera su amante. (la verdad no sé ni como se llama )
Básicamente se alejó porque yo, bajita la mano, me la pasaba acosándola.
Creo que no recuerda que ella dijo en innumerables veces que:
Si yo fuera hombre andaría conmigo
Que decía "yo sí he besado a mujeres"
Decía que era mi novia ( yo le decía que no jugara con eso, que a mi no me causaba problemas pero no es algo con lo que se deba jugar) Ella sinembargo continuó diciendo eso, tanto que cuando se presentó dijo "Y lovb es mi novia" y dije "PORSUPUESTO QUE NO"
Ella fue la que dijo que me hiciera pasar por su novia para que unos tipos dejaran de molestarla
La que me daba cartitas y regalitos era ella
Pero claro la que la acosaba y le atormentaba la vida era yo.
VII
Una vez mi mamá me preguntó por ella y su embarazo e incluso me dijo que qué mala cara le habíamos puesto en la casa para que ya no regresara. Le dije la verdad: que no sabía. Luego me enteré del resto (y fui la última en saberlo). Mi mamá me volvió a preguntar por ella y le dije "ella y yo ya no somos amigas" me puso una cara de ??????? no le dije sino hasta una siguiente vez y se lo dije así "YA NO SOMOS AMIGAS PORQUE TU HIJA ES UNA ACOSADORA QUE LE DESTOROZA LA REPUTACIÓN A SUS AMIGOS Y PORQUE ME MOLESTO PORQUE ELLA NO SE DEJA QUE LA BESE EN LA BOCA"
Mi mamá soltó la carcajada y dijo "esa niña está mal, lo que necesita es atención.Y si si es así pues mejor que esté lejos"
Y recordé que una vez una amiga me dijo que lo que a mi me falta ES MALICIA
Me preguntó ¿qué deseaba: que le hiciera un showcito? (eso no va conmigo) aparte ella sabe perfecto qué onda. Y me pregunto ¿Tendrá algún día el valor para venir por su saxofón o será tan cínica para un día venir por él? Y digo, si lo que me hizo a mi son las malas pasadas que le hacen sus amigas entiendo por completo que no tenga amigas, nadie quiere ser amiga de alguien así.
Definitivamente SÍ HAY GENTE QUE NO
POR VBLB#O.k! (2009...)
martes, 2 de marzo de 2010
Solo te puedo ofrecer pan
Dear "Costanzo":
Sé que esta carta no la pediste, que incluso no la esperas y de hacerlo no la esperabas ahora. ¿Sabes? ese día de verano esperaba todo menos a ti. Esperaba a tu amigo con ese paquete que habías enviado pero ¿a ti?..sinceramente el verte ya no estaba en mi espectro de posibilidades y te preguntarás por qué. Porque no sé cuantas veces habías pasado muy cerca de mi puerta y sencillamente pasabas de largo. Pero no te culpo porque nos gusta pasar de largo cuando tenemos la certeza de que la otra persona está ahí para uno: no importan los malestatres, las fases de la luna, la hora que marque el reloj, los ires y venires de la vida. Estuve a pesar de todas las peripecias, de todos los malestares, de todas las horas gastadas, de las diferencias por las zonas horarias,de tus amores. De ver como eran ellas y no yo. De pensar como si era "tu mujer perfecta" no hacías nada y seguías tu larga carrera. Quizá también por eso era perfecta... porque te esperaba, pero la paciencia también se acaba. Pero eso de que la paciencia se acaba y el vaso termina por derramarse a este punto ya es más que sabido.
Cuando llegaste ya no te esperaba, definitivamente no. Tu amigo tampoco llegó, lo esperé toda la tarde y cuando pensé que ya no llegaría, me tiré a la cama, desabroche mis jeans y dejé que el calor con su sopor me abrasara, así es lo dejé abrasarme no que me abrazara. Dejé que me consumiera a ver si así el calor lograba desaparecer todo. Todo era confuso y justo cuando Morfeo me llevaba con él, sonó el celular... eras tú y estabas a unos pasos de mi casa ¿Tú? ¿A unos pasos?. Me levanté como automáta, abroché mis jeans, me puse los tenis, tomé mi bolsa y salí por ti. Por ti cuando ya no te esperaba, cuando ya no te quería, cuando el eje de mis días se articualaba de otro modo. Salí como una ráfaga. El aire me parecía pesado, el camino imposible de andar y saberme a unos pasos de ti me parecía completamente onírico ¿de verdad pasaba? ¿Estaba despierta? ¿Era un sueño o rozaba la coqueta línea de la pesadilla?... Eran solo cinco minutos y parecía como estuvieras a tres horas. Estaba ahí, no te encontraba, de repente estabas frente a mi. Sabía que eras tú sin embargo no te reconocía. No había empatía alguna, lo supe inmediatamente.
Sentí como si me extrajeran de la realidad, tu abrazo en lugar de asirme a la tierra, me condujo al más profundo y cavernoso sueño. Tomé tus cosas. Tu imagen contrastaba con la imagen ideal que tenía de ti. Ideal vs real. ¿Dónde estaba esa cara soñadora de las fotos? Definitivamente eras tú pero a la vez no eras ¿Qué te había pasado? Por un fragmento de segundo consideré esa teoría antigua de que las fotos se roban el alma ¿Quién te la había robado, dónde la habías dejado que parecías como un Davie Johns carente de corazón? Tus pupilas se iluminaron, las mías no sé que pudieron reflejar pero no sé disimular.
Pensaba en por qué teniendo tanto tiempo habías llegado ahora. Caminamos a casa. Mi platica más torpe no pudo ser. Pensaba en ella, que esa ella no eras tú (Y lo que le diría cuando te marcharas era lo único que me preocupaba. Necesitaba ordenar cada uno de los sucesos de lo que le diría. Más vale afuera que adentro, la verdad aunque duela. Eso era lo único coherente que pensaba, era lo único coherente, pensar eso me jalaba a la realidad , pensar en sus reacciones me hacía saber que no soñaba, que los sucesos de verdad ocurrían) era lo único que rondaba mi cabeza, sentía que ella era el receptáculo de todas mis "malas" acciones ¿Pero por qué si no sabía que vendrías, si no sabía que estarías aquí, por qué sentía que actuaba mal?
Pensaba en por qué teniendo tanto tiempo habías llegado ahora. Caminamos a casa. Mi platica más torpe no pudo ser. Pensaba en ella, que esa ella no eras tú (Y lo que le diría cuando te marcharas era lo único que me preocupaba. Necesitaba ordenar cada uno de los sucesos de lo que le diría. Más vale afuera que adentro, la verdad aunque duela. Eso era lo único coherente que pensaba, era lo único coherente, pensar eso me jalaba a la realidad , pensar en sus reacciones me hacía saber que no soñaba, que los sucesos de verdad ocurrían) era lo único que rondaba mi cabeza, sentía que ella era el receptáculo de todas mis "malas" acciones ¿Pero por qué si no sabía que vendrías, si no sabía que estarías aquí, por qué sentía que actuaba mal?
Salimos, por cierto gracias por el vodka y perdón si ese par de besos fueron mecánicos pero tenía que hacerlo. Te esperé tanto tiempo y al besarnos no se detuvo el mundo, no vi mariposas ni alguno de tantos otros clichés que se suponen ocurren. Tampoco levanté el pie como lo hace Carrie en Sex & the city. Mi mundo no se detuvo, ni giró de prisa, ni nada. Te diría que no sufrió alteración alguna pero sí.
Tenía esa botella con tequila para el día que vinieras, quedaste mal porque prácticamente me la bebí toda. Tú argumentaste motivos de salud para no beber. ¿De qué se trataba? estabas aquí decidida a todo (como diría alguno de tus amigos: venías a por mi), guardé una botella para el día que vinieras y no tomaste. No quería que te desinhibieras . No acostumbro recurrir al uso del alcohol para obtener lo que me pueden dar con toda sobriedad,pero al menos el estar juntas lo valía: salud por ti y por mi, por ese par de veces que te felicité por tus conquistas y yo debía seguir con mi vida,por tu novia que te botó en dos segundos y entonces me buscaste, salud por mi esfuerzo para verte como amiga ... pero no, estabas estoica sin dar crédito a que no saltaba en un pie y que en mis pupilas no se dibujaba tu nombre. Estabas estoica al verme pendiente del celular, al verme beber shot tras shot y seguir terriblemente sobria. No te besaba, ni te daba abrazos y creo que la música que me gusta solo te taladraba tus gustos y los tímpanos, no tarareabas. Yo tomaba y nada me pasaba, tú no bebías ni agua y estabas fuera de este lugar, quizá te preguntabas muchos ¿Por qué? y yo llevaba haciendo eso desde que me habías dicho que estabas a unos pasos de mi casa,
Perdón por mi númerito de "perdona si te hago llorar, perdona si te hago sufrir... soy honesta con ella y contigo a ella la quiero y a ti te he olvidado si tú quieres seremos amigos* yo te ayudo a olvidar el pasado, no te aferres, ya no te aferres a un imposible, ya no te hagas ni me hagas más daño, ya no. (Shot) Te brindé la mejor de las suertes yo me propuse no hablarte y no verte y hoy que has vuelto ya de eso no hay nada, ya puedo no debo quererte, ya no te amo (shot)" Maldito modo shuffle, parece que nos conoce y de todas las canciones tuvo que sonar esa. Y así entre shot, una lúcidez magnífica y sin quitarte la vista canté toda la canción. Tú permanecías estoica y no puede evitar evocar ese spot de "muerta por dentro pero de pie como un árbol". Soy muy paciente pero ¿Qué pensabas, qué era tan condescendiente como para decirte que fueras por el mundo, probaras otras bocas, otros cuerpos, te enamoraras, te mimetizaras con otras almas y luego regresaras cuando te hubieran mandado al carajo Pues no. No debía darte permiso pero tampoco haría como si nada ocurriera. Muchas veces creen que soy de hule, que vivo feliz, que nada me afecta pero tengo días no muy buenos. Creo que la diferencia estriba en que no me gusta azotarme más de la dosis adecuada. ¿Si no va pasar para que quedarse ahí, para que darle tu afecto a quien no te quiere? Darle pan al sediento es como darle amistad a quien pide amor, eso dicen y lo creo porque me parece terriblemente certero y cierto. Me gusta ser feliz, no sé si voy a estar mañana como para vivir lamentando lo que no fue, luego por andar en esos asuntos no disfruto lo que tengo ni a quien tengo a mi lado y puedo dejar pasar las oportunidades, mismas que por lo común se plantan frente a nuestros ojos.
También hice lo propio. También besé, hice, deshice y volví a hacer y esperaba que volvieras pero nunca volviste. No te debía fidelidad, ni tú a mí, pero creo que sentías que te iba a esperar sentada. Creo que nunca debí olvidar que yo era la catedral y ellas las capillas, o algo así decías ¿Y la dignidad? Por supuesto que salté en un pie con cada uno de tus paquetes: millares de chocolates, mil y un detalles ¿Y la carta, el recado de tu puño y letra? Nunca apareció. Nunca. No me importaban los chocolates, busqué hasta en el fondo de la caja y solo una vez encontré una carta que ni era de tu puño y menos era tu letra ,ni era dirigida a mí, ni decía nada rescatable. Cada paquete remitía de una dirección distinta ¿A dónde te escribía, a dónde te mandaba un paquete si cada dirección era completamente distinta a la otra?
¿Desde cuándo éramos amigas si es que realmente lo éramos? No sé.
¿Desde cuándo éramos amigas si es que realmente lo éramos? No sé.
Tu habilidad con las manos exquisita: esa bufanda es imposible que te haya quedado más hermosa.
No puedo olvidar tu cara cuando me preguntaste "Tú y yo que somos" y la blancura se adueñó de ti cuando te respondí "Nada". Amistad era todo lo que había. Tus ojos se llenaron de lágrimas.
Entonces entendí que las oportunidades se deben de tomar cuando se presentan.
Esa vez querías agua y no puede darte otra cosa que no fuera pan
Y esta vez no hay post scritum...
ATTE
YO
Algún día de 2009*
Algún día de 2009*
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