Torpeza social (Parte 2): ¡Alabado sea el msn!

Un día estaba tirada en mi cama usando mi lap, como de costumbre. Dice una amiga, y dice bien que hasta en el msn hay categorías y sí, en eso una ventana del grupo correspondiente a mis compañeros de clase comenzó a parpadear. Pensé que me preguntarían algo referente a la escuela:

Compañera de clase: ¿Lovb estás ocupada?
Yo: Un poco qué pasó. (La verdad sí estaba ocupada, estaba leyendo un libro que hacía dos días debí terminar)
Compañera de clase: ¿Te quito el tiempo?
Yo: Qué onda, qué necesitas. Dime y pues ya cada quien sigue en sus asuntos
Compañera de clase: ¿Te puedo decir una cosa?
Yo: ¿Una? ¡Hasta dos, estoy de oferta!
Compañera de clase: Te voy a tomar la palabra
Yo: Dime
Compañera de clase: Eres la cosita más sexy que he visto caminar por ese pasillo, te comería entera, sin remilgos

INSERTEN AQUÍ MI CARA DE WHAT DE FUCK. Me quedé helada, pasmada (y mucho más que termine en ada) me imaginé que me iba a pedir unas copias, unos apuntes, que me harían un comentario acertado sobre tal o cual maestro ¡pero eso! Nunca agradecí tanto no estarle viendo la cara. Leí y re leí para tener la seguridad que me había escrito semejante confesión.

Yo: Bueno, ya ejerciste tu derecho. Listo.

Y aquí agradecí ese poder de cerrar la ventana y usar el "desconectado" creo que esa fue una de las poderosas razones por las que dejé de hacerme asidua al msn, Moraleja: No volver a dar pie a que te digan "lo que sea", no volver a decir "me puedes decir hasta dos cosas" Una vez escuché que cuando un niño te pregunta por qué tal o cual situación, le pidas que te de un contexto y así te das una idea de qué responder de acuerdo a su edad, recordé, ya tarde que debí haber aplicado "decirme algo sobre qué" ilusa que pensé me preguntarían sobre asuntos escolares ... ¡que me sentí escaneada! y no fue nada grato.

Semblanza trunca

Para mi novia en sus ajetreados viernes de trabajo

"...Tú has llegado a encender cada parte de mi alma, cada espacio de mi ser, ya no tengo corazón ni ojos para nadie, solo para ti....Y cada vez que miro al pasado es que entiendo que a tu lado siempre pertenecí..."

I

No diste crédito a tanta casualidad, causalidad me gustaba más, te dije; causalidades que se asomaron a borbotones. ¿Podía creerlas? Ciertamente no se trataba de dar crédito sino de permitir al agua continuar con su cauce. ¿Quién era para detenerlo? Nadie.

II 

Pasó el tiempo, dejé que te coloras de a poco: sin resistencia, sin barreras, dejando que, como dices, vieras las heridas de guerra. Soy como una cebra con el cuerpo a rayas porque no soy ni buena ni mala, porque he aprendido que el maniqueísmo no es bueno ni en la literatura. Esta soy yo, esto es lo que hay y lo que ves es todo lo que hay, todo lo que soy y este remendado cuerpo es donde bien o mal mi existencia se contiene.


Un día tras otro: nosotras en ellos. Porque de frases insulsas caíamos en las risas más puras o debatiendo el punto álgido de algún asunto.


Porque mi celular tuvo a bien perderse y tuviste a mejor marcarme para encontrarlo. ¡Maestra! nunca a nadie le había sido tan sencillo conseguir mi número de celular; nunca había tenido tan fácil la encomienda de tener  el número que me interesaba; mira si me lo facilitaste: no me sonrojé, no me volví tartamuda, no hice una ristra de oraciones subordinadas que no dicen nada.. solo  contaba ya con él y fue muy feliz.


"Mi novia sigue enojada conmigo" quien haya dicho que el corazón es el órgano por excelencia en el que confluyen todos los sentimientos puede permitirme decirle que está equivocado: el estómago siente y siente como la gastritis se vuelve aguda cuando la palabra  n o v i a  (no importa si se lee de tajo o si una se obliga a deletrearla para darse cuenta que efectivamente se dijo lo que se escucha) emanó de tu boca. Se sintió plomo, como tomar un trago de café caliente cuando el picante enardece desde el estómago hasta la boca. Y entonces me sentí idiota claro todo era muy bueno para ser verdad. "Vaya no sabía que tenías novia, espero que se arreglen los problemas en el paraíso" Mi respuesta, según yo, políticamente correcta, no pudo sonar más falsa y más burda. La verdad no quería que arreglaras los problemas en el paraíso, quería el paraíso contigo. ¿Era "mi novia" un alto claro y conciso? No lo sentí así,


Sin tener piedad a mi estómago me obligué, pero me duró muy poco, a preguntarte por tu novia, por cómo iban las cosas pero la verdad sea dicha era más  cómodo para ambas hablar del calentamiento global e incluso de la ola de inseguridad o de si había subido el precio de la harina de maíz para las tortillas, de cómo mi mamá se dio cuenta de mis dislexia o de por qué el cielo es azul y las nubes parecen de algodón o de si alguna vez encontraríamos a la venta en internet ese unicornio que causa tus desvelos. "Mejor ya no toco el tema, cierto" Cierto, dejamos a la novia a lado, dejé mi obviedad en un extremo más lejano; tú te dabas cuenta que eso de dejar de lado lo que quería, en una escala del 1 al 10 se me daba 0.


No pude, y mea culpa, el saber que tenías novia no me detuvo.Si bien la mencionaba  muy apesar de mi gastritis, era para anclarme a la realidad, a tu realidad, a no perderme en tus ojos, o quedarme viviendo entre tus brazos, o transgrediendo todas tus fronteras: las de tus relación, las de tu boca y por qué no todas esas líneas que confluyen en tu cuerpo que solo llevan a comprobar que dos cuerpos si pueden ocupar el mismo espacio.


¿Y a qué hora está con ella? me decía mi cerebro y mi estómago respondía: sencillamente: no está con ella ¿a qué hora si están todo el tiempo juntas? Entonces mi estómago ya no sentía solo plomo, sino mariposas.


Que hablaras con tu novia...menuda situación. Hablar para solucionar, para finiquitar, para definir; total los sentimientos aveces los pueden expresar las palabras, aveces no hay palabras que alcancen para definir el sentimiento. Este era el caso: no puedo, incluso ahora, definirte exactamente todo lo que siento, no pude decirte nada cuando me dijiste "me permites es.." bueno era ella : la novia. Fue un suplicio indefinible el estar esperando.

III

Contigo rompí todas mis reglas "No quiero estar con nadie" y me sorprendí en tu espera, no queriendo separarme de ti.
"No me involucro con nadie que tenga novia" Y ahí estaba tratando de ser políticamente correcta y muriendo en el intento . 
¿No involucrarme? Sino estaba involucrada me urgía que alguien viniera a decirme que mis conceptos estaban equivocados, que había perdido el piso, la perspectiva, que ya ni dijera "espero que todo se arregle en el paraíso" porque no lo esperaba. Amenos que fuera una paranoica no podía estar tan equivocada y la correspondencia existía.
Porque contigo volví a plantear todas mis reglas, toda mi filosofía. Sencillamente debía ser más laxa, flexible, dejar que fluyera. Sentir no razonar. Vivir de las excepciones y no de las reglas.

IV

"Ya no tengo novia" y me desperté de madrugada, enmedio de la oscuridad veía genuina y pura luz. ¿Cuántas veces te dije que lo repitieras;todo con el afán de saberme despierta, de saber que no era un sueño lúcido o una alucinación producto del cambio de regimen alimenticio? La razón se hizo presente terminó con su novia, eso lleva un proceso, te está diciendo que ya al fin terminó, eso que querías escuchar ya se te concedió, no más , viene un proceso depurante, seguramente se va tomar un tiempo en que se deja ir tanto. Y entonces vino el resto y no, no soñaba, aunque por momentos, los más, me parece que sí, que sigo en la tierra de lo onírico. Porque si las cosas hubieran estado bien lo nuestro sencillamente no hubiera pasado, no se hubiera colado por cada una de las rendijas y cada uno de los huecos.
Entoces cantaste, y escuché con embeleso, como si comiera a grandes bocanadas genuino dulce de leche, la declaración de amor más estrepitosa y hermosa que jamás había escuchado o leído, después me escuché diciendo "si quiero.si quiero ser tu novia ¡si quiero ser tu novia!"

V

Luego te quedaste dormida, justo entre mis brazos, mismos que parecen diseñados para que embonemos perfecto. De repente la platica quedó cortada, tu cuerpo comenzó a relajarse, de cuando en cuando me dabas pequeños besos o abrías los ojos para cerciorarte que efectivamente estaba ahí contigo: velando tu sueño, cuidando tus noches, sintiendo tus latidos confundiéndose con los míos, sintiendo como tus manos me abrazaban. No, no tenía sueño tampoco podía dejar de verte, de saberme afortunada por tenerte así conmigo. Te despertabas de cuando en cuando porque no querías dejarme sola. Tomé el libro y era perfecto: tú entre mis brazos, sintiendo tus latidos en mi pecho y leyendo a pausas.
A las 6:30 AM te despierto y entonces nuestras miradas coinciden y sonreímos
-Buenos días, amor
Y se repite la magnificencia de todos los que nos quedan juntas.. ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥




Esta es una semblanza trunca porque aun no puedo escribir algo lo suficientemente hermoso para decirte lo maravilloso de tenerte a mi lado.

¿Y el diván?

ADVERTENCIA AL LECTOR: ESTE ES UN POST MÁS EXTENSO DE LO COMÚN.




No creo en las terapias psicológicas, no soy partidaria de ir y acostarme en un diván a escucharme o a pretender que alguien escuche mis problemas y lo que sea que aqueje mi alma y cabeza (no importa si es por qué coloco primero la leche dentro del tazón, después el cereal). No soy partidaria de ello, sé que hay muchas personas que lo son y tengo una cantidad de amigos que ejercen dicha profesiones; a lo sumo les he dicho que si tienen un diván me dejen sentar en él, solo por el hecho fetichista de hacerlo y más si tiene diseño de una lengua o de esos diseños poco comunes que sé, por relatos de estos amigos, que existen. No desdeño la profesión, solo que, reitero, no creo en las terapias.  Lo cual es tan válido como los señores que no van a hacerse su examen de próstata (ok no, no es lo mismo) es como las personas que creen en el tarot, la lectura de la ceniza del cigarro y demás. (Creo, y pueden lanzarme piedras o tomates, que dentro de toda la verborrea que puede presentarse durante una hora, la persona sentada, acostada o no sé, da con sus propias respuestas, no tanto el psicólogo pero ADMITO, su chiste debe tener para que la persona que va suelte ahi todo lo que aqueja, ahí y no en otro lugar y aparte pague, claro, la remuneración ante todo y si cobran los charlatanes con más razón que cobren los psicólogos que estudiaron durante ¿4? años

Mención aparte, la mayoría de los psicólogos que dan terapia tienen broncas existenciales bien densas que no son si se introduce primero la leche o el cereal en el tazón...esto se me hace incongruente, aunque ahora que lo pienso, no tanto porque: en casa de herrero cuchillo de palo y si utilizáramos los consejos que damos, la situación , muy probablemente sería otra.




Una vez, una novia me dijo que iba a su terapia. Siempre que salía de esta me llamaba, grosso modo me contaba lo ocurrido en esos 60 minutos. Nunca di con el hilo negro, aveces me hacía preguntas y le decía ¿es la tarea que te dejó la psicóloga? ella se reía, me decía que sí. No me costaba nada respetar sus días de terapia, ella decía que le servía con el mismo ahínco que a mi me sirven los placebos chochos o como digo que me alivia y me remeda el alma comer todos los conejitos turín que se me antoje, sin compartir y sin remordimiento. Así que todo en paz. Debo decir que varias tareas o preguntas se me hacían absurdas pero en fin: si ella respetaba que me comiera 20 conejos sin compartirle la oreja de uno ¿quién demonios era yo para no darle una respuesta a su encomendada y psicológica tarea? ¡Nadie!


Mi abuela decía "no digas de esta agua no beberé porque el camino es largo y te puede dar sed" Pues no me dio sed más bien de primera instancia me invitaron obligadamente a beber de la botella. Así como cuando antes de viajar, es común, que los padres digan a los hijos que vayan al baño, aunque no tengan ganas.


Todo fue bien, hasta que un día después de comer me dijo que la acompañara a terapia. Ella había ido en diferentes momentos: para que le ayudarán con la "salida del clóset" y un sin fin de broncas más, que como he dicho siempre, las prioridades de cada quien son prioridades y como le dije un  día a un imbécil e impuntual en un taller de teatro (que tenía un bebé y siempre siempre le pasaba algo a su bebé justo antes de salir al ensayo) "Tienes tu bebé y es importante" pero yo como a prisa por llegar a tiempo al ensayo y es tan válido comer sentado a la mesa como se me antoje como es válido que cuides a tu bebé pero en mi casa no se quema la comida SIEMPRE antes de salir y tu bebé si te enferma siempre, ¡qué casualidad! me dijo que yo no tenía un hijo, le dije, efectivamente no lo tengo pero si tú tampoco lo tuvieras tus pretextos y prioridades y pretextos serían otras y actuar, te aviso es una disciplina y no voy a estar aquí sentada una hora esperándote.


El caso que mi novia me dijo que la acompañara, acepté. 


Llegamos a un edificio muy lindo, bien ubicado. Estaba cerrado.Nos sentamos en la banqueta. En eso llegó la famosa psicóloga, abrió el local. Unas habitaciones sobriamente decoradas, una sala de espera, con un televisor, un baño, un escritorio que supongo usará la secretaria si es que un día llega a haber una (quizá hoy ya hay una), luego un breve pasillo y el consultorio.


-Pasen
¿Pasen?. Pero si estas sillas de la sala de estar son muy cómodas. Pasen es plural, ella viene, yo la acompaño, Pensé porque ingenuamente creí que el "me acompañas" era como eso, como mero acompañante no como ¿paciente? En fin, la psicóloga me vio, me sonrió amable y pues allá voy, total qué puedo oír que no conozca, alomejor me invita a pasar para no quedarme aquí sola. ingenua de mi, así CREA que conozca la vida de una persona una psicóloga no te va dejar INMISCUIRTE EN LA HORA DE TERAPIA NADA MÁS PARA QUE NO TE QUEDES COMO EL CHINITO...NOMÁS MILANDO


-Tomen asiento, nos dijo. Sacó un expediente muy bien cuidado de entre otros muchos igualmente protegidos


¿Asiento, y mi diván con forma de lengua o de algún alebrije o de otra cosa. dónde está. Es una broma esta hermosa sala blanca verdad. Y si me acuesto para sentirme más ad hoc?
-Entonces, LoVB, llevan "x" tiempo juntas?
Me sacó de mis divanezcos pensamientos.
- Sí, llevamos "x" tiempo juntas  (Por "x" tiempo se entiende mucho tiempo, tiempo que había establecido la relación y todo era zucaritas con más azúcar)
-¿Edad?, ¿Dónde vives?, ¿Qué estudias? Perdón ya recuerdo, es que sabes es como si te conociera porque tu novia me ha hablado mucho de ti, te adora, lo sabes. ¿Estoy con una encuestadora del INEGI O QUÉ?
-Y yo a ella
-Claro, claro- y veía su expediente.
-Y entonces LoVB¿Cómo te llevas con tu mamá?, ¿Qué hay de tu papá?, ¿Qué esperas de su relación?, ¿Qué piensas de las dificultades que se le han presentado a ella?, ¿Estás dispuesta a darle el apoyo que necesita porque sabes ella es muy frágil en ese sentido?

¿¡Qué!, qué no se supone que  venía como acompañante, qué le pasa a esta amable mujer que incluso fuma y no me molesta, que cree que me conoce de toda la vida solo porque mi novia le ha hablado de mí y cree  conocerme tanto que hasta me dijo que soy una mujer extraordinariamente inteligente que en esos minutos me podía decir sin miedo al error que era una persona  5 según los enea tipos?

SIN DIVÁN Y ¡BIENVENIDA AL MUNDO DE LOS ESTEREOTIPOS!

Las preguntas seguían a diestra y siniestra. La mujer, probablemente pensó y pensó bien que no me vería muchas veces más por ahí. Yo seguía ahí sentada, a lado de mi novia, exactamente a su lado, ni más ni menos, porque aunque era una sala, nos sentamos una junto la otra y no cada una en una pieza.

-¿No se toman de la mano?-Nos dijo la psicóloga

-¿Perdón?-Le respondí

-¿Qué si no se toman de la mano?- En eso mi novia me toma de la mano.

-Estamos contigo y no había reparado en el detalle.

-Bien- Y anotaba más en su expediente

-Y díganme chicas EN SU RELACIÓN LÉSBICA quién desempeña el rol de mujer y quién el de hombre. Quién es más niña?

Cuando dijo ¿quién es más niña, quién desempeña tal rol? No pude evitar reírme. Desde relación lésbica me quiso dar risa. Ok, hay que llamar a las cosas por su nombre pero relación lésbica se me hizo tan... tan... tan fuera del lugar. Y la pregunta de los roles a mí me salía sobrando.

-Digo porque a MÍ  ME QUEDA MUY CLARO, DE USTEDES DOS, QUIEN ES MÁS NIÑA.

Perdón ¿De verdad nos está preguntando esto?

-Las dos nos cuidamos, nos protegemos, etc. Es una relación, es de dos.-Dijo mi novia.

-Ok,  bueno a mí me queda claro de ustedes quien es más niña, verdad LoVB

Me reí creo que con sorna.

Como vio que nos iba bien el tema de quien es la niña y quien es el niño y al parecer entendió que solo tenía enfrente a una mujer teniendo una relación de pareja con otra mujer viró ágilmente. Puso el dedo en la llaga.

-Y entonces, LoVB te molesta mucho la relación de tu novia con esta exuberante y guapa mujer que quiere obtenerlo todo con su cuerpo


-Claro. No me molesta la relación, me molesta exactamente eso, que ella, digamos, se prostituye sútilmente, es casi casi una scort  y como dicen vulgarmente calienta el boiler y no se baña.


¿Qué, de nuevo estaba respondiendo, ok, entonces si debía darle su mérito, Freud o Lacan o Jung o no sé quién madres algo les había dado a los psicólogos para que yo estuviera ahí, sentada en un sillón normal diciendo lo que pensaba?. ¡Y si no fue Freud, Jung o Lacan fue Snape en pociones, de plano!


-Y qué hay de que no te afectaría si tienen sexo
-Tú lo has dicho: tener sexo. Aunque sexo todos tenemos. Si cogen, sería eso: coger y como dice la Castellanos hay cosas que afectan más que unas secreciones. Coger es el tipo de secreciones que no me afectan.
-Eres muy segura de ti misma.
-Conozco a la mujer con la que estoy y sé quien soy y sé que eso no me afectaría. Aparte esa mujer, ¡puta! está muy bien, si a mí se me desliza como lo hace con mi novia yo sería menos paciente, sin duda.
-Así que te gusta
-Es guapísima, aunque me da pena que a sus 25 tenga operadas las nalgas, los senos, la nariz. Sé ve muy buena, se antoja pero que no hable porque no le invito un café. Es más si habla por más buena que la hayan dejado no me la cojo.


El enorme reloj que colgaba de la pared, marcaba con sus enormes dígitos la hora: ya casi se terminaba y la que se la había pasando hablando había sido yo. Quizá transcurrida la hora todo  se transformaría.


-Tu novia es muy aguda. Ya sé por qué estás enamorada. Porque LoVB, dejame te digo que tu novia tiene una debilidad por las mujeres inteligentes


Psicóloga, dime algo que no sepa. Pero todos tenemos nuestros pintitos en el arroz, incluso yo. Y Miss Lipo es el pintito en el arroz de ella. Digo yo de forma le doy 10, de contenido cero y a la izquierda.


¿En qué momento fue que caí en la treta? ¿En que momento me envolvió en su juego? Eso no era dialéctica, eso fue una treta y no otra cosa.


-Bueno LoVB TE VEO LA SIGUIENTE SESIÓN.


Sonreí y salí de ahí


Nos alcanza y dice "Chicas, tengan mucho sexo, sexo desenfrenado, sexo como quieran pero tengan mucho sexo. Se ven muy bonitas juntas"


FUERA DE SU ROL DE PSICOLOGA era amable. Pero debo destacar: ni tan bonita como mi entonces novia me la había descrito ni tan inteligente como me la imaginaba. No, no esperaba que me leyera La odisea en un griego clásico implecable, ni los sonetos skakesperianos con un acento inglés elegante, ni que me resolviera enormes ecuaciones, simplemente la mujer no me deslumbró.  Del físico dígamos que a tres cuadras y de espaldas se vería bien (y miren que lo dice una míope) pero fuera de su rol me agradaba. Y la cereza de la sesión ¡tengan mucho sex! Mi vida, lo último que necesito es que una psicóloga me diga cuando y  con qué  frecuencia tener sex (Ya dije que en una parte de la sesión preguntó quién era pasiva y quién activa) ¡cómo si no supiera! si mi novia llevaba creo que toda la vida asistiendo a terapia. Así que bueno esa pregunta quedó sin contestar PORQUE ELLA YA SABÍA LA RESPUESTA.


-Hey, hey se supone que la que viene a terapia eres tú, no yo. Me agradó pero me hubieras avisado todo.  Una cosa que le falta es  un diván y vuelvo a lo dicho: YO, POR MI PIE, NO VENGO CON UN  PSICÓLOGO ¡AHORA RESULTA QUE ME CONOCE DE TODA LA VIDA, MIS CONVERSE QUE ME CONOCE DE TODA LA VIDA!


E insisto que se compre un diván, mínimo. Digo si tiene dinero para comprarse todo el edificio y usar solo tres cuartos no creo que no pueda comprarse uno. Mi argumentación con mi novia iba sobre eso cuando:


-El edificio se lo regaló su papá
-Pues que su papá le regale un diván
-¿Qué tienes en contra de la sala?
-Que rompe mis ilusiones y esquemas
-¿Tus esquemas?
-Bueno, de ilusiones también vive el hombre. SI tuviera un diván ya tendría una cosa menos que hacer en esta vida. Aparte una amiga me dijo que hay diseños muy bonitos y que son muy cómodos y por su culpa no puedo saberlo.

PREVIO A LA SEGUNDA SESIÓN o de como conocí a "Miss Lipo"

Haciendo honor a la verdad quería conocer a "Miss Lipo" Por puro morbo, quería ver si estaba tan buena para ser real. Mi novia quería, ya que sería un trato, que: una mujer de la cual estuve muy enamorada (O EMBOBADA), miss lipo, ella y yo saliéramos juntas. La mujer de la que me embobé había salido de la ciudad, así que el trato no procedía. Mi novia quería que la salida fuera así para "estar en igualdad de circusntancias". La igualdad no se pudo dar. Sin embargo conocí a Miss Lipo. Un día salimos a compartir: comer y beber. Fue de noche, en un bar muy lindo. Pasamos por Miss Lipo a su casa. La mujer se tardó horas en salir (y ok, mi novia siempre me reclamó que me tardaba horas frente al espejo o me dijo varias veces "así te vas, sin plancharte el cabello o nunca llegaremos a tal o cual lado" (jojo, depende del lugar yo accedía) OBVIO ese día no. Ese día me tomé mi tiempo para bañarme, arreglarme y demás. Miss Lipo tardó tanto que dijimos "si en cinco minutos no sale, nos vamos" pues llegó en el minuto 4 con 59 segundos. Nos fuimos al bar, como el dueño es amigo de mi novia, el nos atendió y todo el show. Muy encomiable la situación. 

Miss Lipo, calladita se veía guapísima pero hizo cosas que ni su madre le creería: Pidió una limonada. Mi novia no toma, ni fuma, si dice pinche pero Miss Lipo, por favor. Así que de entrada la que quedó como una borracha fui yo y como una tragona porque como me moría de hambre me pedí unos champiñones con no recuerdo qué) que hasta tortillas de harina me dieron y debo decir que me los comí todos, con todas las tortillas, ellas se vieron bien fresas y no quisieron cenar.

Nos movimos a una área que estaba decorada de una manera muy onírica. Miss Lipo no hablaba. Lo único que hizo fue pedirme mi cámara y entablar un debate muy vago sobre qué cámaras consideraba mejor CANON o NIKON. Ni, en aquel entonces mi novia, ni Miss Lipo tomaban. He de decir que, en aquel tiempo aun tomaba, el alcohol y yo nos llevamos genial, podía presumir de mi aguante. Hasta que les dije que tomaran que no me iban a dejar sola. Miss Lipo se bebió dos cervezas a lo sumo, mi novia una y todo lo que quedaba en esa cubeta de como 14 cervezas me las tomé, incluso al final unas 2 me las bebí como si en mi vida fuera a volver a beber.

El cumpleaños de mi novia estaba cerca y Miss Lipo le dijo, toda hot ella.

- ¿Y entonces qué quieres que te regalemos en tu cumpleaños? -Se acercó a mi más de lo debido e incluso me abrazó un poco, me pidió que le encendiera el cigarro.

-Lo que me quieran regalar

-Si quieres las tres juntas

PAUSA: conmigo no cuenten. Pero le seguí el juego. Porque en mis teorías eran que Miss Lipo y Jarabe de pico eran sinónimos y que Miss Lipo era una caliente boilers masculinos y femeninos siempre y cuando, claro, pudiera verse beneficiada de algún modo. De mi nada iba a obtener, dinero no tengo y el que tuviera no se lo iba a dar a e ella, mi cámara ¡menos! y aunque la pudiera llevar al cine, a presentaciones de libros, a recitales y demás eso no esta en su espectro de intereses, así que de mi  no iba a obtener nada.

-Si tú quieres, yo quiero-Le dije

-Yo sí quiero, se me hace que "te rajas"

-No me retes. Estás muy guapa, es más. Aquí ahorita sí te beso.

-No qué pena, además está tu novia

-Si se van a besar, pues van, por mí no se detengan.

Miss lipo emprendió la graciosa huida al baño. Cuando regresó la que fue al baño fui yo, mi novia me alcanzó.

-Estás tonta. no juegues con fuego. Qué te pasa, cómo que un trío

-Ves, una zorra, es una caliente, pude ser yo pudo ser cualquier otra persona. 

-Y si te dice que sí

-La que se va rajar es ella

-Y si no

-Sí se va rajar

-Ni siquiera se va dejar que la bese. Tú pon atención.

-LoVB,  ERES MI NOVIA, EH, MIA, NO DE ELLA.

-Obvio-le dije mientras la besaba

Cuando regresamos, y luego de que bebí como si tuviera sed nos fuimos. En el camino escuchamos un cd con canciones de Liliana Felipe, Instituto Mexicano del Sonido, Dani Umpi, Quiero Club y CSS que le había dado a mi novia. Miss Lipo bostezaba, no conocía ninguna canción, así que no podía ni tararear, no tenía por qué conocer a los cantantes o grupos pero tampoco tenía derecho a hacer cara de fuchi.

Llegamos a su casa. Se despidió de mi novia. Iba a correr pero la detuve. Le tomé el rostro, hey tú y yo tenemos algo pendiente. Se le tensó desde el cuello hasta las puntas del cabello. Quiso balbucear. Bye, buena noche. No te voy a besar solo quería comprobar mis teorías. Se fue, ahora sí, corriendo.

VES, VES, te dije. Ahi la tienes, te presento un calienta boilers en toda la extensión.






esta historia continuará (quizá existan personas que ya lo leyeron todo, vine lo vi y la verdad estaba extra extenso)

Sí hay gente que no SEGUNDA PARTE

¿Dónde y cuántas veces he oído eso de que "segundas partes nunca fueron buenas"? Pues muchas veces de boca de diferentes personas y en diversos lugares.


Si quieren saber de donde viene la primera parte pueden (y luego regresar a leer esta segunda) vayan aquí, sino, me permito hacer una breve semblanza: Tuve una amiga, la cual conocí de manera fortuita en un diplomado que ella cursaba en la Facultad y de buenas  a primeras me contó su vida con puntos, especificaciones, apéndices, notas al pie y comas. 


Le abrí las puertas de mi casa, mi madre le dio de comer en diferentes ocasiones y en la primera ella le contó la trágica historia de su vida; le ayudé a hacer (más bien yo lo hice) un video para su novio que incluía unas fotos que efectivamente le tomé porque ella me pidió que lo hiciera. Un día me dio a guardar un saxofón que era de ella pero que su novio se empeñaba en quitarle, otro día me pidió que me hiciera pasar por su novia porque un tipo la estaba molestando... un verano regresó supuestamente embarazada y entró a  cursar la licenciatura en la la Facultad, poco antes le detectaron un soplo en el  corazón, meses después un tipo le pidió que fuera su amante, luego quiso demandar a su mamá porque la maltrataba y al poco tiempo perdió al bebé.  Para esto ella se jactaba de comentar que "yo era su vieja" siempre le dije que no jugara con eso (no tanto porque me disguste el mote "mi vieja") sino porque simplemente mi abuela decía que hay aspectos con los que uno no debe jugar y el aspecto de mis relaciones amorosas es uno de ellos. Mis amigas son mis amigas y con  alguna amiga que llegué a cruzar la línea pues ya no hay más amistad y dicho sea de paso respeto mucho mis amistades porque cada vez son más escasas.Luego dejó de hablarme, así como comenzó a hablarme dejó de hacerlo.  


Una amiga fue la que me dijo (su hermana fue la que se enteró) que mi amiga del sax dejó de hablarme porque:

1. Yo estaba celosa porque ella tenía novio
2. Yo estaba enojada porque ella no se dejaba que la besara en la boca (jajajaja eso me sigue botando de la risa. Nunca la vi besable)
3. Ella no se dejaba que yo la viera desnuda (El día que le tomé las fotos, que le dije que no iba a ver mientras se ponía los accesorios para la foto me dijo "Uy, ahora me saliste pudorosa. Ni modo que veas algo que no has visto o tienes miedo que se te antoje" LE DIJE SE LLAMA RESPETO)
4. Ella no había querido ser mi novia (Una de las 100000 cosas que jamás me pasaron por la mente)
5. Yo la acosaba a la primera oportunidad
6. Yo era una lesbiana, reprimida e insatisfecha.

Creo que la lista anterior destaca los puntos importantes. Teniendo en cuenta lo anterior no la busqué para reclamarle nada, simplemente la distancia que ella había puesto se me hizo la mejor opción. Seguí con mi vida de una manera normal e incluso hasta más relajada por no tener a personas como ella a mi lado (Mi mejor amiga siempre la acuso de un arduo trabajo por robarme mi personalidad). Jamás volvimos a cruzar a palabra. En el verano, cuando regreso de mis felices vacaciones y dispuesta a graduarme  tenía un correo de ella en el que se disculpaba Y QUERÍA HABLAR CONMIGO PARA EXPLICARME TODOS LOS MALOS ENTENDIDOS. La verdad le respondí el mail para decirle  que NO ME INTERESABA y que SI A TODAS SUS AMIGAS LES HACÍA LO QUE A MI era completamente comprensible que estuviera sola. Ella se iba a ir a Veracruz, me dijo que quería irse en paz. Le respondí que por mi se fuera tranquila. (La verdad andaba muy ocupada como para ir a tomarme un café y escuchar "todo lo que te dijeron que dije no es cierto") Sinceramente, como dice un maestro, lo que haya dicho de mi es una de las 1500 cosas que me valen una chingada. 

Pasó el tiempo y un día de estos, acaba de terminar de comer con un amiga, me manda un mensaje mi mamá  y me dice  que mi "amiga" estaba en mi casa, que iba por el saxofón. Afortunadamente la deliciosa comida fue tan exquisitamente preparaad (y aparte comer me hace estúpidamente feliz) que no se me revolvió el estómago. Seguí en mis asuntos, le dije a mi mamá que le diera su desvencijado saxofón (que estaba en tal mal estado que según me dijeron apenas venderlo en el fierro viejo).

Cuando regresé este fue el informe que me pasó mi madre, quien me dijo tuvo ganas de interrogarla sobre algunos aspectos pero mi madre es una dama y se portó a la altura.

Lo que mi "amiga" dijo

1. Fue a dejarme un libro (cierto) y de paso venía por el saxofón PORQUE ERA DE SU EXNOVIO y no la dejaba en paz. (¿¿¿qué no era al revés???)
2. Preguntó por mi mamá, por mi abuelo, por el conejo (que ella me regaló, que murió ahogado y no se enteró porque ya no me hablaba)
3. Preguntó si ya estaba trabajando
4. Dijo que ella estaba en Jalapa en la escuela de EDITORES (No sé si existe tal)
5. Que cuando se fue a Jalapa se fue con solo $200 y tuvo que buscarse un trabajo porque a diferencia de mí a ella no la mantienen
6. Qué cuando pensaba realizar mi sueño de ser editora (si bien lo puedo hacer, no es el sueño dorado de mi vida, nunca le dije eso)
7. Me dejó su dirección POR SI GUSTABA VISITARLA
8. Dejó en claro que tenía una platica pendiente conmigo.
9. Su vida era muy distinta. Ya no vivía con su mamá
10. Ahora vive con un nuevo chavo

Lo que mi mamá observó

1. Sigue igual de flaca
2. Se ve más grande (es 3 años menor que yo)
3. La cara se le ve muy vieja
4. No sintió sinceras sus observaciones, ni sus historias
5. Mi madre se aguantó las ganas de no decirle "con mi hija no te metas" (ayy las mamás)
6. ¿Existe una escuela de editores?
7. Se botó de risa porque mi sueño es ser editora.

Solo puedo añadir que por mí puede seguir esperando la tan sonada platica y que el diccionario de la Academia de la Lengua Española no  puedo ser más acertado al definir cinismo así:

Desvergüenza o descaro en el mentir o en la defensa y práctica de actitudes reprochables.


Definitivamente SÍ HAY GENTE QUE NO, HE DICHO.

Sucesos que suceden que no deberían suceder

(Ja! perdón por el título, si mi maestro redacción lo leyera quizá me aventaba el escrito en la cara) pero como no pues no importa y aparte hoy se me antoja ser redundante.


Como Edith dijo que escribiera y soy bien obediente, les voy a contar una de mis últimas chocoaventuras.


El 28 de diciembre de este agonizante 2010 estuve en la ciudad de México y aproveché para ir al centro histórico y tomar unas fotos. Pues me bañé me tardé como 30 minutos en decidir que ropa ponerme, preparar la cámara e irme. Me puse unos jeans que me gustan mucho, tienen un ligero desgarre  (así lo vendían eh) en la pierna derecha, una blusa que dice  ORIGINAL BAZOOKA  5 CENTAVOS (del chicle bazooka pop), llevaba el cabello suelto, unos vans, mis lentes, el infaltable reloj de Andy Warhol y una bufanda negra con blanco.  Hasta ahí todo bien, sin novedades. PERO, siempre hay un pero.


Bueno una vez una amiga me dijo que en una clase le habían comentado que en alguna parte del mundo existe una persona igual a nosotros o algo así. No recuerdo muy bien lo que me dijo. Pues ahí andaba en Bellas Artes tomando fotos y en eso que yo preparaba la cámara topo con una chava, le ofrezco disculpas y veo que es  de aproximadamente mi edad o un poco más  grande, el shock viene porque ambas nos quedamos como congeladas por un segundo. Fue como verme en un espejo: llevábamos puestos el mismo modelo de jeans, el mismo tipo de lentes, ella no llevaba bufanda y afortunadamente NO LLEVABA un reloj de Andy Warhol (si no me hubiera infartado), llevaba una cámara de la misma marca que la mia solo que de otro modelo, nos vimos con cara DE WHAT THE FUCK. Mi mamá estaba a lo lejos con una prima, en eso llegan y me dicen "VISTE CASI COMO TÚ" mi prima dijo es como cuando los impostores ocupan el sillón de los Simpson, y puede ser pero ¿QUIÉN ES EL SIMPSON?.  Ella se fue , quizá y solo quizá pensando lo mismo.


Ella llevaba una playera de SEVEN UP (y yo tengo una igual), ella me dijo "que padre tu reloj" solo se me salió un entrecortado y desconcertado  gracias, me lo regalaron.


Que pasen este tipo de situaciones no es lo más agradable pero ¿Y si sí tenemos un doble?, ¿ Y si somos marionetitas y alguien mueve los hilos?, ¿ Y si un día me topo con alguien que tenga el reloj de Warhol con el siguiente número de serie?, ¿Y si solo somos un producto pop que se produce en serie y somos creación de un Warhol que se burla del Stablishment?


No sé.


Lo que sí sé es que es bien extraño verte como en un espejo distorsionado, como en un espejo de esos que inspiraron el esperpento. Y no fue solo la ropa, realmente la sentí muy "como yo"




Por eso este post lo titulé SUCESOS QUE SUCEDEN QUE NO DEBERÍAN SUCEDER.¿ O a quién le gustaría toparse con alguien cuasi igual a ustedes?


En varios, Edith es mi amigotota, como tiene múltiples ocupaciones y es FULL TIME MOTHER  ya no escribe seguido  pero su blog tiene textos muy buenos, aquí les dejo el link 

:(

Hoy me siento del carajo, la verdad llevo con este sentimiento desde...ok así "del carajo" desde ayer. El 15 de septiembre comencé a sentirme mal, todo parecía indicar un resfriado. Como estaba tomando una cátedra para todo lo referente a la titulación pues tuve que ir, así con mis malestares y todo. Fui al doctor. Efectivamente tenía G R I P E. Pues me iba toda dopada a clase, me levantaba en estado zombie y me iba. Ayer me empezó a doler de una manera extraña la garganta y ¡TENGO LARINGITIS! ajá por segunda vez y es del ASCO.

Lo malo no estriba tanto en tener laringitis sino en que tengo encima todo el trabajo referente a la titulación y no tengo ganas de N A D A, bueno sí: de quedarme en cama y comer sopita caliente.


Un abrazo fuerte.



AVISOS PARROQUIALES

• Fer: Ya te agregué al MSN.

• Marlene: ¿Adivina qué? Te me apareciste a un sueño, así bien loco.

hiya!

Adivinen qué (aquí todos gritan qué. Pues ya me gradué

LO BUENO

pues eso que ya me gradué (neta ese pasillo, aveces, creía que no lo iba a pasar) sí ok muy chido todo pero es un pinche infiernito, no por nada le puse radio pasillo.

La cena/ baile estuvo muy cool. La cena deliciosa (si a eso le suman que no había comido y que para mi es sagrado comer) Bueno estuve a una de ir a felicitar al chef, besarle los pies, ser su esclava por un mes.

El after muy divertido

Comí doble postre...


Disfruté horrores el proceso del maquillaje, el vestido etc. La verdad adoro esos procesos- Y aunque estuve  a una de la histeria al no encontrar tallas XS, ajá XS todo resultó.

LO MALO

La entrega de papelería ESTUVO ASÌ O MÁS ABURRIDA. Neta, neta PINCHE ENTREGA TAN FEA Y DESLUCIDA. EMPEZÓ TARDE, O SEA NO, NOY MIL VECES NO. ASCO DE ENTREGA. YO CREO QUE LAS PERSONAS QUE LA ORGANIZARON TIENEN CACA EN VEZ DE NEURONAS EN EL CEREBRO. (AHHH YA SE ALIVIÓ MI ALMA) Mi abuelito dijo "QUE DEN GRACIAS QUE NO RONQUÉ"


Nuestro padrino de graduación no fue a la cena baile (buuuu), corrección BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU (o sea, cómo se le ocurre)


De los compañeros que invitamos solo 5 fueron, ajá 5. Ellos se lo pierde. La verdad pensé que en la universidad se está más allá de las diferencias que se puedan sucitar pero oh sorpresa que no se quien no fue porque anduvo con sutano y sutano anduvo con perengana y no se vaya a enojar perengana. Que flojera me dan. Yo me la pasé de 10.


Me duelen los pies de tanto bailar y creo que así será por algunos días más. ¡ay mis pies! y eso que ya en la madrugada me puse mis converse.

LO FEO

Que alguien mala copa rompió unas botellas (jajajaj) algo feo debía de haber.

Estuve haciendo el discurso final (que no es por nada pero me quedó muy lindo) y no hubo discursos finales porque "contratamos a un locutor" (AJÁ Y ESO QUE TIENE QUE VER) total que un egresado de doctorado dijo unas palabras pedorras que ni al caso y comenzó con "PUS YA ME GANARON TODO"  no le aventé un tomate porque no tenía uno a la mano (y le hubiera atinado porque estaba en segunda fila).

Faltó un cable de mega video o no sé qué y no pudimos ver el final de las memorias letrosas

LO INCÓMODO

Pues que un niño (al que le gusto) jajajaja me dio un regalito (y yo asì de ay gracias que lindo) .... luego lo invité a bailar (ajá yo a él) Y NO QUISO BAILAR porque no sabe  (PUES YA NO LE DIJE NADA) luego toda la noche se la pasó lamentado su respuesta y yo pues bailando  ... no me iba a sentar a llorar ni rogarle-

Ya en el after, la mayoría con converse

Así de sucio quedó mi vestido

Un abrazo grande y los leo desde la barandilla (aguanten ya saben que tengo problemas técnicos)

 MI MANO SE FRACTURÓ. LA GRADUACIÒN YA ESTÀ ENCIMA Y NO ENCUENTRO VESTIDO. ANDO EN FA CON EL EJERCICIO...... AH MI LAP SE DESCOMPUSO (SABEN LO QUE ES ESO ES COMO SI NO TUVIERA ALMA) PERO TODO VA BIEN. COMO NO TENGO LAP SEAN PACIENTES PRONTO PASARÈ A SUS BLOGS.

ARI, MARLENE (OYE MARLENE ME DISTE UNAS SALVADOTAS EN EL BASTA, XO), FER, Y A TODA LA BANDA LES DEJO UN ABRAZOTE, CREO QUE ANDARÉ POR AQUÌ DESPUÈS DE LA GRADUACIÒN (JIJI TENÌA QUE DECIRLO)

Del día que vimos a los monjes tíbetanos

No crean que fui al Tíbet,  bueno ni a una conferencia de Casa Lam (no tengo dinero para tales actividades). El día que vi unos monjes, verlos era lo último que pensé me ocurriría en mi vida. Todo empezó en una madrugada : "el mostro" me dijo que fuera con ella a Monterrey a la cita para ver si le otrorgaban la Visa. Pasaban varias cosas:

• No tenía dinero (ajá aunque cueste 55 pesos un pasaje a Monterrey e iríamos en su carro) no tenía dinero. Creo que me había gastado todo mi dinero en un fin de semana de fiesta.
• Era de madrugada (como las 3) y al otro día tenía servicio social a la 1:30, es decir empezar actividades como a las 11.
• Se supone que yo debía ir porque me sé mover en Monterrey (es mi segunda casa)
• Si iba, pasarían por mi a las 7 de la mañana porque la cita era a las 10. ¡Levantarme para estar lista a esa hora es como suicidio! y me tendría que ir lista para llegar e irme al servicio social

Total que le pedí algo de dinero a mi sacrosanta madre y nos fuimos a Monterrey, la fila para las citas era infinita. Ah, nos fuimos en el carro de un amigo y aunque llegamos a Monterrey en como 45 minutos fuimos escuchando puro bossanova, no que me caiga mal el bossanova pero no sé me fastidié. Es que a ese "amigo" ya que le entra sentirse el Non plus ultra y  entra en su pose "intelectual" es nefasto. Mientras el mostro hacía fila, yo me chutaba preguntas sobre políticos, enfoques de periódicos y demás. Fue algo muy denso. No sabía que era más denso si viajar 45 minutos escuchando bossa nova o estar ahí a lado de él, oyendo su platica y no el bossa nova.

Cuando ya volvíamos, nuestro amigo quiso llegar a orinar a  un oxxo. Fue bien cagado porque en el estereo sonaba "....Sufriré el dolor tranquila, al fin y al cabo mañana tendré un trago de tequila" (La tequilera de Lila Downs) pero él siempre dice "AL FIN Y ALCABO MAÑANA TENDRÉ UN  CHIRRIS DE MORFINA" y  justo en el MORFINA se para a un lado de nosotros una camioneta soberbia, negra, enorme, preciosa . Nuestro amigo se fue al baño, en eso se abre la puerta y bajan dos monjes tíbetanos: ajá con sus túnicas guindo con amarillo, pelones hasta la médula y unos huaraches muy partículares. Nosotras le bajamos a la música y atónitas los vimos. No dabamos crédito a que eran unos monjes(al parecer ninguna de las dos pensamos ver a unos momjes ahí en medio de la carretera, eun paradero con nada de partícular, salvo el oxxo y el siempre salvador sanitario), nos vieron e inclinaron la cabeza con una ligera pero amable sonrisa, almenos yo alcancé a esbozar una sonrisa amable.  Entraron al baño. Nuestro amigo se los topó justo en el pasillo que lleva a los sanitarios. Llega y dice

-No mamen, eran unos monjes

- Si eran dos y un señor que no era monje (dijo el mostro)

- Y andan en una camionetota. (dije yo. Será porque jamás me los imaginé en una camioneta de semejante opulencia.Los huaraches, sí, muy modestos pero con esa camioneta estoy segura se completan muchos pares de huaraches)

Arrancó el carro, volvimos a Lila Downs y los monjes se quedaron en el baño del Oxxo.