No creo en las terapias psicológicas, no soy partidaria de ir y acostarme en un diván a escucharme o a pretender que alguien escuche mis problemas y lo que sea que aqueje mi alma y cabeza (no importa si es por qué coloco primero la leche dentro del tazón, después el cereal). No soy partidaria de ello, sé que hay muchas personas que lo son y tengo una cantidad de amigos que ejercen dicha profesiones; a lo sumo les he dicho que si tienen un diván me dejen sentar en él, solo por el hecho fetichista de hacerlo y más si tiene diseño de una lengua o de esos diseños poco comunes que sé, por relatos de estos amigos, que existen. No desdeño la profesión, solo que, reitero, no creo en las terapias. Lo cual es tan válido como los señores que no van a hacerse su examen de próstata (ok no, no es lo mismo) es como las personas que creen en el tarot, la lectura de la ceniza del cigarro y demás. (Creo, y pueden lanzarme piedras o tomates, que dentro de toda la verborrea que puede presentarse durante una hora, la persona sentada, acostada o no sé, da con sus propias respuestas, no tanto el psicólogo pero ADMITO, su chiste debe tener para que la persona que va suelte ahi todo lo que aqueja, ahí y no en otro lugar y aparte pague, claro, la remuneración ante todo y si cobran los charlatanes con más razón que cobren los psicólogos que estudiaron durante ¿4? años
Mención aparte, la mayoría de los psicólogos que dan terapia tienen broncas existenciales bien densas que no son si se introduce primero la leche o el cereal en el tazón...esto se me hace incongruente, aunque ahora que lo pienso, no tanto porque: en casa de herrero cuchillo de palo y si utilizáramos los consejos que damos, la situación , muy probablemente sería otra.
Una vez, una novia me dijo que iba a su terapia. Siempre que salía de esta me llamaba, grosso modo me contaba lo ocurrido en esos 60 minutos. Nunca di con el hilo negro, aveces me hacía preguntas y le decía ¿es la tarea que te dejó la psicóloga? ella se reía, me decía que sí. No me costaba nada respetar sus días de terapia, ella decía que le servía con el mismo ahínco que a mi me sirven los placebos chochos o como digo que me alivia y me remeda el alma comer todos los conejitos turín que se me antoje, sin compartir y sin remordimiento. Así que todo en paz. Debo decir que varias tareas o preguntas se me hacían absurdas pero en fin: si ella respetaba que me comiera 20 conejos sin compartirle la oreja de uno ¿quién demonios era yo para no darle una respuesta a su encomendada y psicológica tarea? ¡Nadie!
Mi abuela decía "no digas de esta agua no beberé porque el camino es largo y te puede dar sed" Pues no me dio sed más bien de primera instancia me invitaron obligadamente a beber de la botella. Así como cuando antes de viajar, es común, que los padres digan a los hijos que vayan al baño, aunque no tengan ganas.
Todo fue bien, hasta que un día después de comer me dijo que la acompañara a terapia. Ella había ido en diferentes momentos: para que le ayudarán con la "salida del clóset" y un sin fin de broncas más, que como he dicho siempre, las prioridades de cada quien son prioridades y como le dije un día a un imbécil e impuntual en un taller de teatro (que tenía un bebé y siempre siempre le pasaba algo a su bebé justo antes de salir al ensayo) "Tienes tu bebé y es importante" pero yo como a prisa por llegar a tiempo al ensayo y es tan válido comer sentado a la mesa como se me antoje como es válido que cuides a tu bebé pero en mi casa no se quema la comida SIEMPRE antes de salir y tu bebé si te enferma siempre, ¡qué casualidad! me dijo que yo no tenía un hijo, le dije, efectivamente no lo tengo pero si tú tampoco lo tuvieras tus pretextos y prioridades y pretextos serían otras y actuar, te aviso es una disciplina y no voy a estar aquí sentada una hora esperándote.
El caso que mi novia me dijo que la acompañara, acepté.
Llegamos a un edificio muy lindo, bien ubicado. Estaba cerrado.Nos sentamos en la banqueta. En eso llegó la famosa psicóloga, abrió el local. Unas habitaciones sobriamente decoradas, una sala de espera, con un televisor, un baño, un escritorio que supongo usará la secretaria si es que un día llega a haber una (quizá hoy ya hay una), luego un breve pasillo y el consultorio.
-Pasen
¿Pasen?. Pero si estas sillas de la sala de estar son muy cómodas. Pasen es plural, ella viene, yo la acompaño, Pensé porque ingenuamente creí que el "me acompañas" era como eso, como mero acompañante no como ¿paciente? En fin, la psicóloga me vio, me sonrió amable y pues allá voy, total qué puedo oír que no conozca, alomejor me invita a pasar para no quedarme aquí sola. ingenua de mi, así CREA que conozca la vida de una persona una psicóloga no te va dejar INMISCUIRTE EN LA HORA DE TERAPIA NADA MÁS PARA QUE NO TE QUEDES COMO EL CHINITO...NOMÁS MILANDO
-Tomen asiento, nos dijo. Sacó un expediente muy bien cuidado de entre otros muchos igualmente protegidos
¿Asiento, y mi diván con forma de lengua o de algún alebrije o de otra cosa. dónde está. Es una broma esta hermosa sala blanca verdad. Y si me acuesto para sentirme más ad hoc?
-Entonces, LoVB, llevan "x" tiempo juntas?
Me sacó de mis divanezcos pensamientos.
- Sí, llevamos "x" tiempo juntas (Por "x" tiempo se entiende mucho tiempo, tiempo que había establecido la relación y todo era zucaritas con más azúcar)
-¿Edad?, ¿Dónde vives?, ¿Qué estudias? Perdón ya recuerdo, es que sabes es como si te conociera porque tu novia me ha hablado mucho de ti, te adora, lo sabes. ¿Estoy con una encuestadora del INEGI O QUÉ?
-Y yo a ella
-Claro, claro- y veía su expediente.
-Y entonces LoVB¿Cómo te llevas con tu mamá?, ¿Qué hay de tu papá?, ¿Qué esperas de su relación?, ¿Qué piensas de las dificultades que se le han presentado a ella?, ¿Estás dispuesta a darle el apoyo que necesita porque sabes ella es muy frágil en ese sentido?
SIN DIVÁN Y ¡BIENVENIDA AL MUNDO DE LOS ESTEREOTIPOS!
Las preguntas seguían a diestra y siniestra. La mujer, probablemente pensó y pensó bien que no me vería muchas veces más por ahí. Yo seguía ahí sentada, a lado de mi novia, exactamente a su lado, ni más ni menos, porque aunque era una sala, nos sentamos una junto la otra y no cada una en una pieza.
-¿No se toman de la mano?-Nos dijo la psicóloga
-¿Perdón?-Le respondí
-¿Qué si no se toman de la mano?- En eso mi novia me toma de la mano.
-Estamos contigo y no había reparado en el detalle.
-Bien- Y anotaba más en su expediente
-Y díganme chicas EN SU RELACIÓN LÉSBICA quién desempeña el rol de mujer y quién el de hombre. Quién es más niña?
Cuando dijo ¿quién es más niña, quién desempeña tal rol? No pude evitar reírme. Desde relación lésbica me quiso dar risa. Ok, hay que llamar a las cosas por su nombre pero relación lésbica se me hizo tan... tan... tan fuera del lugar. Y la pregunta de los roles a mí me salía sobrando.
-Digo porque a MÍ ME QUEDA MUY CLARO, DE USTEDES DOS, QUIEN ES MÁS NIÑA.
Perdón ¿De verdad nos está preguntando esto?
-Las dos nos cuidamos, nos protegemos, etc. Es una relación, es de dos.-Dijo mi novia.
-Ok, bueno a mí me queda claro de ustedes quien es más niña, verdad LoVB
Me reí creo que con sorna.
Como vio que nos iba bien el tema de quien es la niña y quien es el niño y al parecer entendió que solo tenía enfrente a una mujer teniendo una relación de pareja con otra mujer viró ágilmente. Puso el dedo en la llaga.
-Y entonces, LoVB te molesta mucho la relación de tu novia con esta exuberante y guapa mujer que quiere obtenerlo todo con su cuerpo
-Claro. No me molesta la relación, me molesta exactamente eso, que ella, digamos, se prostituye sútilmente, es casi casi una scort y como dicen vulgarmente calienta el boiler y no se baña.
¿Qué, de nuevo estaba respondiendo, ok, entonces si debía darle su mérito, Freud o Lacan o Jung o no sé quién madres algo les había dado a los psicólogos para que yo estuviera ahí, sentada en un sillón normal diciendo lo que pensaba?. ¡Y si no fue Freud, Jung o Lacan fue Snape en pociones, de plano!
-Y qué hay de que no te afectaría si tienen sexo
-Tú lo has dicho: tener sexo. Aunque sexo todos tenemos. Si cogen, sería eso: coger y como dice la Castellanos hay cosas que afectan más que unas secreciones. Coger es el tipo de secreciones que no me afectan.
-Eres muy segura de ti misma.
-Conozco a la mujer con la que estoy y sé quien soy y sé que eso no me afectaría. Aparte esa mujer, ¡puta! está muy bien, si a mí se me desliza como lo hace con mi novia yo sería menos paciente, sin duda.
-Así que te gusta
-Es guapísima, aunque me da pena que a sus 25 tenga operadas las nalgas, los senos, la nariz. Sé ve muy buena, se antoja pero que no hable porque no le invito un café. Es más si habla por más buena que la hayan dejado no me la cojo.
El enorme reloj que colgaba de la pared, marcaba con sus enormes dígitos la hora: ya casi se terminaba y la que se la había pasando hablando había sido yo. Quizá transcurrida la hora todo se transformaría.
-Tu novia es muy aguda. Ya sé por qué estás enamorada. Porque LoVB, dejame te digo que tu novia tiene una debilidad por las mujeres inteligentes
Psicóloga, dime algo que no sepa. Pero todos tenemos nuestros pintitos en el arroz, incluso yo. Y Miss Lipo es el pintito en el arroz de ella. Digo yo de forma le doy 10, de contenido cero y a la izquierda.
¿En qué momento fue que caí en la treta? ¿En que momento me envolvió en su juego? Eso no era dialéctica, eso fue una treta y no otra cosa.
-Bueno LoVB TE VEO LA SIGUIENTE SESIÓN.
Sonreí y salí de ahí
Nos alcanza y dice "Chicas, tengan mucho sexo, sexo desenfrenado, sexo como quieran pero tengan mucho sexo. Se ven muy bonitas juntas"
FUERA DE SU ROL DE PSICOLOGA era amable. Pero debo destacar: ni tan bonita como mi entonces novia me la había descrito ni tan inteligente como me la imaginaba. No, no esperaba que me leyera La odisea en un griego clásico implecable, ni los sonetos skakesperianos con un acento inglés elegante, ni que me resolviera enormes ecuaciones, simplemente la mujer no me deslumbró. Del físico dígamos que a tres cuadras y de espaldas se vería bien (y miren que lo dice una míope) pero fuera de su rol me agradaba. Y la cereza de la sesión ¡tengan mucho sex! Mi vida, lo último que necesito es que una psicóloga me diga cuando y con qué frecuencia tener sex (Ya dije que en una parte de la sesión preguntó quién era pasiva y quién activa) ¡cómo si no supiera! si mi novia llevaba creo que toda la vida asistiendo a terapia. Así que bueno esa pregunta quedó sin contestar PORQUE ELLA YA SABÍA LA RESPUESTA.
-Hey, hey se supone que la que viene a terapia eres tú, no yo. Me agradó pero me hubieras avisado todo. Una cosa que le falta es un diván y vuelvo a lo dicho: YO, POR MI PIE, NO VENGO CON UN PSICÓLOGO ¡AHORA RESULTA QUE ME CONOCE DE TODA LA VIDA, MIS CONVERSE QUE ME CONOCE DE TODA LA VIDA!
E insisto que se compre un diván, mínimo. Digo si tiene dinero para comprarse todo el edificio y usar solo tres cuartos no creo que no pueda comprarse uno. Mi argumentación con mi novia iba sobre eso cuando:
-El edificio se lo regaló su papá
-Pues que su papá le regale un diván
-¿Qué tienes en contra de la sala?
-Que rompe mis ilusiones y esquemas
-¿Tus esquemas?
-Bueno, de ilusiones también vive el hombre. SI tuviera un diván ya tendría una cosa menos que hacer en esta vida. Aparte una amiga me dijo que hay diseños muy bonitos y que son muy cómodos y por su culpa no puedo saberlo.
PREVIO A LA SEGUNDA SESIÓN o de como conocí a "Miss Lipo"
Haciendo honor a la verdad quería conocer a "Miss Lipo" Por puro morbo, quería ver si estaba tan buena para ser real. Mi novia quería, ya que sería un trato, que: una mujer de la cual estuve muy enamorada (O EMBOBADA), miss lipo, ella y yo saliéramos juntas. La mujer de la que me embobé había salido de la ciudad, así que el trato no procedía. Mi novia quería que la salida fuera así para "estar en igualdad de circusntancias". La igualdad no se pudo dar. Sin embargo conocí a Miss Lipo. Un día salimos a compartir: comer y beber. Fue de noche, en un bar muy lindo. Pasamos por Miss Lipo a su casa. La mujer se tardó horas en salir (y ok, mi novia siempre me reclamó que me tardaba horas frente al espejo o me dijo varias veces "así te vas, sin plancharte el cabello o nunca llegaremos a tal o cual lado" (jojo, depende del lugar yo accedía) OBVIO ese día no. Ese día me tomé mi tiempo para bañarme, arreglarme y demás. Miss Lipo tardó tanto que dijimos "si en cinco minutos no sale, nos vamos" pues llegó en el minuto 4 con 59 segundos. Nos fuimos al bar, como el dueño es amigo de mi novia, el nos atendió y todo el show. Muy encomiable la situación.
Miss Lipo, calladita se veía guapísima pero hizo cosas que ni su madre le creería: Pidió una limonada. Mi novia no toma, ni fuma, si dice pinche pero Miss Lipo, por favor. Así que de entrada la que quedó como una borracha fui yo y como una tragona porque como me moría de hambre me pedí unos champiñones con no recuerdo qué) que hasta tortillas de harina me dieron y debo decir que me los comí todos, con todas las tortillas, ellas se vieron bien fresas y no quisieron cenar.
Nos movimos a una área que estaba decorada de una manera muy onírica. Miss Lipo no hablaba. Lo único que hizo fue pedirme mi cámara y entablar un debate muy vago sobre qué cámaras consideraba mejor CANON o NIKON. Ni, en aquel entonces mi novia, ni Miss Lipo tomaban. He de decir que, en aquel tiempo aun tomaba, el alcohol y yo nos llevamos genial, podía presumir de mi aguante. Hasta que les dije que tomaran que no me iban a dejar sola. Miss Lipo se bebió dos cervezas a lo sumo, mi novia una y todo lo que quedaba en esa cubeta de como 14 cervezas me las tomé, incluso al final unas 2 me las bebí como si en mi vida fuera a volver a beber.
El cumpleaños de mi novia estaba cerca y Miss Lipo le dijo, toda hot ella.
- ¿Y entonces qué quieres que te regalemos en tu cumpleaños? -Se acercó a mi más de lo debido e incluso me abrazó un poco, me pidió que le encendiera el cigarro.
-Lo que me quieran regalar
-Si quieres las tres juntas
PAUSA: conmigo no cuenten. Pero le seguí el juego. Porque en mis teorías eran que Miss Lipo y Jarabe de pico eran sinónimos y que Miss Lipo era una caliente boilers masculinos y femeninos siempre y cuando, claro, pudiera verse beneficiada de algún modo. De mi nada iba a obtener, dinero no tengo y el que tuviera no se lo iba a dar a e ella, mi cámara ¡menos! y aunque la pudiera llevar al cine, a presentaciones de libros, a recitales y demás eso no esta en su espectro de intereses, así que de mi no iba a obtener nada.
-Si tú quieres, yo quiero-Le dije
-Yo sí quiero, se me hace que "te rajas"
-No me retes. Estás muy guapa, es más. Aquí ahorita sí te beso.
-No qué pena, además está tu novia
-Si se van a besar, pues van, por mí no se detengan.
Miss lipo emprendió la graciosa huida al baño. Cuando regresó la que fue al baño fui yo, mi novia me alcanzó.
-Estás tonta. no juegues con fuego. Qué te pasa, cómo que un trío
-Ves, una zorra, es una caliente, pude ser yo pudo ser cualquier otra persona.
-Y si te dice que sí
-La que se va rajar es ella
-Y si no
-Sí se va rajar
-Ni siquiera se va dejar que la bese. Tú pon atención.
-LoVB, ERES MI NOVIA, EH, MIA, NO DE ELLA.
-Obvio-le dije mientras la besaba
Cuando regresamos, y luego de que bebí como si tuviera sed nos fuimos. En el camino escuchamos un cd con canciones de Liliana Felipe, Instituto Mexicano del Sonido, Dani Umpi, Quiero Club y CSS que le había dado a mi novia. Miss Lipo bostezaba, no conocía ninguna canción, así que no podía ni tararear, no tenía por qué conocer a los cantantes o grupos pero tampoco tenía derecho a hacer cara de fuchi.
Llegamos a su casa. Se despidió de mi novia. Iba a correr pero la detuve. Le tomé el rostro, hey tú y yo tenemos algo pendiente. Se le tensó desde el cuello hasta las puntas del cabello. Quiso balbucear. Bye, buena noche. No te voy a besar solo quería comprobar mis teorías. Se fue, ahora sí, corriendo.
VES, VES, te dije. Ahi la tienes, te presento un calienta boilers en toda la extensión.
esta historia continuará (quizá existan personas que ya lo leyeron todo, vine lo vi y la verdad estaba extra extenso)
esta historia continuará (quizá existan personas que ya lo leyeron todo, vine lo vi y la verdad estaba extra extenso)
