Crónica de la ida a un "5 LETRAS"

No considero estar en ese grupo de personas que cada mes esperan que este (el mes) los sorprenda. Hace unos meses, sin embargo, me pasó. Mi rutina fue más o menos la siguiente: 

1. Dormirme de madrugada, por ahí de las 2 o 3
2. Levantarme temprano para estar en una junta
3. Esperar salir temprano de dicha junta (no pasó)
4. Llegar a mi casa y preparar una maleta para un viaje rápido (iría con un amigo a un concierto) y regresaríamos al otro día. Tomar un baño, arreglarme, irme al trabajo de mi amigo
5. Hice lo anterior, llegué al trabajo de mi amigo, fuimos a su casa, preparó su pequeña maleta. Nos fuimos y fuimos cantando todo el camino en modo "calentado motores para el concierto" 

Hasta este punto, todo en orden. Llegamos al hotel, nos instalamos, aunque la verdad solo dejamos nuestras improvisadas maletas y nos fuimos rumbo al concierto.

Hacía tiempo había conocido a una chica, quien por lo menos en sus fotos se veía bien, agradable a mi míope vista. El asunto era que ella y yo habíamos quedado de vernos cara a cara al salir del concierto y digo cara a cara porque mi nivel de neurosis me había llevado a pedirle, antes, verla. Y sí, era ella. No era un psicópata detrás de una computadora. 

Durante el concierto, mi amigo y yo solo cantamos y cantamos y cantamos. Compramos unos nachos y ni los pudimos terminar, así que pueden imaginar que teníamos un show mágico, cómico y musical. Antes de que el concierto, que duró horas terminara los mensajes de la chica comenzaron a llegar. Ella ya estaba afuera del lugar, yo no me iba a salir antes. En el concierto liberé endorfinas, canté a voz en cuello y hasta me reencontré con un amigo muy querido, tan querido que nos dimos tiempo para platicar y tomarnos fotos porque ¡uno no se reencuentra con sus amigos todos los días! Por fin salimos. Yo no llevaba prisa.

Al estar afuera, la chica y yo nos encontramos. Mis amigos se fueron a un antro y yo me fui con la chica, quien sí, sí era ella. Al verla no sentí click, ni nada. A esa hora de la madrugada comencé a sentir hambre porque fuera de los nachos que medio comí, desde aproximadamente las 4 de la tarde, ya del día anterior porque era madrugada, no había comido nada más. Antes de subirme al auto de la chica, mi amigo anotó las placas y le dije tal cual que no sabía a donde iba pero que yo regresaba al hotel y que todo el tiempo le estaría compartiendo mi ubicación. (Por eso dicen que el miedo no anda en burro)Mi amigo casi casi me persignó, me dio la bendición y me dijo que cualquier cosa le llamara. Subí al auto de la chica y comenzó  manejar. No me pregunten donde andaba porque no lo sé. Sentía un hambre terrible y ni a un Oxxo llegamos y ella lo único que me ofreció fue  una pastilla de dulce. ¡Cuánta amabilidad! En un momento le dije que no sabía qué haríamos pero que yo estaba súper cansada y lo único que quería era descansar y entonces soltó la frase que me quitó el hambre, el sueño y alertó todos mis sentidos: "VAMOS A UN CINCO LETRAS", sí, sí, sí, muy bien podía ser un HOTEL pero en el uso colectivo un 5 LETRAS ES UN MOTEL y ES SABIDO QUE UN MOTEL ES PARA IR  COGER. En ese momento adiós sueño, adiós hambre, adiós cansancio, adiós todo. Sentí que la sangre se me heló, sobre todo porque yo jamás había ido a un motel y si alguna vez lo imaginé, lo hacía pensando en que con quien fuera sería mi novia. Total que le dije ¿no se supone que vives aquí? me dijo que sí pero que su psicólogo (jamás me había mencionado que iba al psicólogo) le dijo  no era viable que llevara a una desconocida a su casa. Entramos al mentado motel, lo que escuché fue que le dijeron que sin o  con jacuzzi, o sencillo, ella dijo "sencillo" y luego se abrió la puerta de una cochera, bajamos del auto, subimos la escalera y antes de entrar le dije "no va pasar nada sexual" y ella me dijo "Ya sé, está bien". Abrió la puerta, di un vistazo y la verdad no era muy distinto del hotel en que estábamos hospedados mis amigos y yo. Vaya, no tenía ideas preconcebidas pero puedo decir que el lugar hasta era lindo, por lo menos a simple vista. Hasta una mesita de centro con florero y dos taburetes había. Conecté mi celular. Me tiré en la cama y ahí me di cuenta que la colcha estaba vieja y desgastada. Ella me decía que me durmiera, que descansara pero simplemente no podía, mi instinto de supervivencia estaba completamente activado. Al estar ahí y no poder descasar,  mucho menos me iba a permitir dormirme pude ver completamente a la chica: no estaba para la basura pero no me gustaba, se veía mejor en sus fotos; no tenía buena conversación, le faltaba bastante roce social y me percaté que el perfume que usaba era pirata y eso me dio mucho asco porque tenía un olor entre dulzón y rancio y pensaba "carajo hay gente que sale muy bien en las fotos" ella era una de esas personas, no tenía conversación pero la prefería callada a oír su sonsonete  y su charla bofa. Al paso de un par de horas, me levanté, desconecté mi celular y le dije que estaba exhausta, ella me dijo que me llevaba a mi hotel y genuinamente se lo agradecí. Me levanté, me lavé la cara como en un mero reflejo, me olí a discreción porque no quería oler a ella y mientras yo estaba en el lavabo se acercó y me beso y le dije "hey, no va pasar nada, no te confundas", admito que besaba bien, digo, mi abuelo decía que "todos algún chiste debemos tener" y ella besaba bien, muy bien pero no lo suficiente como para terminar haciendo uso sexual de esa habitación. Se sonrió y bajamos al coche. Durante el trayecto yo iba rogando que me llevara a mi hotel, de pronto comencé a identificar el rumbo y me sentí aliviada. Agradecí no morir descuartizada en un motel.  Llegamos, le dije gracias y me bajé del auto. Tuve que pedir una llave en recepción. Se despertaron mis amigos  al verme llegar, les conté lo sucedido y les dije "No pasó nada, yo no quería sex, así que me debe odiar por haber pagado lo que pagó y no obtener nada". Uno de los amigos de mi amigo no me creía que jamás hubiera ido a un motel, y no, nunca había ido. Y el día que fui fue para echarme un rato en una cama, poner a cargar mi celular y decirle a la persona de a lado que nada iba pasar.

Afortunadamente en el hotel nos esperaba una alberca, una colcha afelpada ¡Muy afelpada! y un desayuno tipo buffet.

Mientras desayunaba me llegó un mensaje de la chica que decía "espero que ya sientas la tranquilidad para que puedas descansar" debió notarme toda la incomodidad y demás pintada en la cara. Quizá hasta hice caras al detectar el olor de su perfume pirata. Yo en mi plan harto le dije "Desafortunadamente te ves mejor en fotos" 

Luego, llamé a mis amistades para contarles. Y sí, al parecer medio mundo va a los moteles a temprana edad y a coger. Yo no, yo fui ya grandecita y con cero ganas de coger. Agradezco a la vida no haber cogido (porque pues amor ni al caso) con esa chica y sobre todo agradezco no haber tenido que hacer uso de mi cinturón de emergencia y decirle a mi amigo ¡VEN POR MÍ! Y no, por lo menos ese motel no era feo, no vi nada del otro mundo, salvo esa rendija por donde te ponen la bandeja de la comida, en caso de que compres algo. Y ya de camino iba pensando en todo lo que debe limpiar el personal de un motel...

No descarto ir algún día pero tampoco me quedaron ganas de volver

Filas obsesivamente infinitas. "Obsesión infinita" de Yayoi Kusama

En fechas anteriores no fuimos por diversas razones: estudiar para el examen, presentar el examen, descansar  del extenuante examen, ir a Xochimilco etc.

Ya cuando las últimas fechas se acercaban  teníamos muchos trámites por hacer: ir a CU, que literalmente es una ciudad, etcétera. Cuando ya terminamos todos los trámites fuimos muy frescas al museo Tamayo. Llegamos a eso del medio día, no había tanta gente pero oh sorpresa: los boletos ya se habían agotado, no había venta adelantada ni por internet, la gente estaba formada desde muy temprano. 

Nos fuimos a caminar a Chapultepec y vimos muy a gusto a los voladores de Papantla. También vimos muchas ardillas, puestos donde vendían tostilocos, dorilocos y dorichascas  (no sé cómo se preparan unas dorichascas). Nos regresamos a la casa.

Día dos: me levanté y me bañe porque era necesario. Llegamos como al cuarto a las siete y la fila ya era enorme, cuando digo enorme me refiero a que  el bosque no era bosque si no mås bien el hogar de un enorme gusano humano, enorme, mutante, deseoso de boletos para ver la exposición de Yayoi Kusama. 

Estábamos en la fila cuando pasó un vendedor de churros (y quise churros), luego pasó un vendedor de tortas de tamal y me comí una torta de tamal, la primera de mi vida y fue queso con rajas aunque la verdad sea dicha: quería de mole pero ya no alcancé porque todos se avalanzaron por su torta con atole. No, no saben mal pero si es mucho carbohidrato. Lo rescatable aparte de la experiencia es que el señor me dijo que la gente se había formado desde las cinco de la mañana. .. la gente seguía llegando y llegando por montones. Todos queríamos nuestros 4 boletos. Como a eso de las 8:30 llegó una policía y apróximadamente unas 75 o 100 personas adelante de nosotras dijo "hasta aquí" ya no hay boletos. El Tamayo nos había bateado dos veces. 

Se rumoraba de una venta por internet. Los revendedores obtuvieron hasta $800 por boleto (cuando valía menos de 25 o era gratis con credencial de estudiante) como las penas con pan son menos nos fuimos a desayunar (ajá, tuve el descaro de desayunar después de todo lo que ya me había comido).
La frase de ese día: "flaca si no te hubieras bañado si hubiéramos alcanzado boletos"  pasado el día nos enteramos  que a las  cinco de la tarde se abriría una venta por internet porque debido a la gran demanda habría un maratón y para evitar la reventa en la taquilla solo venderían un boleto por cabeza. ¡uno! Pusimos las alarmas y con tarjeta en mano estuvimos dispuestas a comprar los boletos. JAMÁS HUBO ACCESO, LA PÁGINA ESTUVO CAÍDA Y QUIENES SUPUESTAMENTE PUDIERON COMPRAR NUNCA RECIBIERON SU CONFIRMACIÓN. (NUNCA COMPREN BOLETOS EN BOLETIA EL SERVICIO ES PÉSIMO) Las redes sociales eran un hervidero, discutí, alegué y estuve al pendiente. Nos fuimos a cenar y decidimos IR A QUEDARNOS AL MUSEO O JAMÁS CONSEGUIRÍAMOS ENTRAR Y LA EXPO SE IRÍA SIN QUE NUESTROS OJOS LA VIERAN. Regresamos, preparamos nuestras cosas, pusimos las alarmas, preparamos la cobija y a la cama. Suena el despertador:
-flaca, ya es hora, es el despertador. Ve a apagarlo
-Ya voy

Cual zombie allá voy a silenciar las alarmas, casi me parto todo el ser porque estaba super dormida. Regresé, me acurruqué y luego de un rato me tuve que levantar. Me puse moco de gorila, guardamos algo de comida y en eso llegó el taxi. Llegamos a las 2:45 AM y ya unas 50 personas estaban adelante de nosotras. La primera llegó a las ocho de la noche, el Tamayo era un campamento. A las cuatro llegó la primer vendedora de café con pan y regresó varias veces porque todo se acababa y la mañana era fría. A las seis la gente llegaba sin creer la cantidad de personas que ya estábamos muy formadas. Muchos no creían que solo venderían un boleto por persona. A las ocho de la mañana pusieron orden y repartieron los papelitos que valían por el canje de un boleto. Cuando nos dieron ese papel sentí que mi deuda con el pop art ya se iba a saladar. Muchos iban a tomase las selfies, ni idea de quien era la tal Kusama pero ahí andaban.
Mi novia puede dar fe del tiempo de anteleación con el que le puse carita de "por favor vamos a la expo" y para mí pop art es por art.
Llegaron un sin fin de reporteros, de cámaras, era un caos. Yo revisaba las redes constantemente.
A las 9 de la mañana ya habíamos comprado nuestros boletos, dejado la cobija en la paquetería y ya esperábamos que dieran las diez para pasar a ver la expo.

Pasamos: la exposición era pequeña sí, obsesiva tal como dice el título (dots, penes) etcétera y al final una sala interactiva. Breve el recorrido pero interesante. Para mí fue un POPGASMO.

Saliendo mi novia dijo algo parecido a un tuit que leímos : YA LE CUMPLÍ A MI NOVIA. Yo iba saltando mås contenta que las ardillas. Y la fila aún era enorme.

Nos fuimos a comer y luego a dormir casi infinitamente, obsesivamente.

No importa si la gente va a un museo a tomarse una foto, el arte es para todos y si el acercamiento depende de una foto es muy válido, quizå de ahí se cree un gusto y un håbito. Por twitter un chico me dijo "si alcancé a entrar pero la verdad no entendí mucho la exposición. Creo que me falta conocer a la artista y el movimiento" y ese twitt cerró el círculo.

POPGASMO.

*9 de febrero este blog cumplió un año mås de existencia"

Las suegras que sí tuve (parte 2)

Once upon a time...

Luego de "más bueno que el pan" pasó un tiempo considerable para que volviera a ser novia de alguien (uuuuh qué tiempos aquellos) luego siguió el rebelde sin causa, ese niño traído por el smog, las estaciones del metro y ese particular "tonito" que muchas veces tienen las personas de "mexicalpan de las tunas" así decía él,eh. Y me mofo un poco así como el se mofaba de que "hablabamos golpeao´".

Entre que la ex novia que no daba crédito a que ese niño tan asediado que fue su novio la hubiera dejado por mí (porque en su momento "más bueno que el pan" me dejó por ella) y que media secundaria pensaba que era "la venganza de LoVB" pues fue un desorden. Nadie daba crédito a esa relación...

Un día, "El rebelde sin causa con un no sé qué que qué sé yo que ahí fui a parar" me invitó a comer. Le dije que sí y pensé que iríamos ese lugar de comida rápida que según el spot "me encanta" o alguna pizza, o de plano que su invitación a comer sería una nieve o ¡algo propio de los 15 años cuando estás en secundaria" pues no, me llevó a su casa, con su mamá. Claro que como una cuadra antes de estar en la casa le dije "por qué no me dijiste que iba a conocer a tu mamá, hubiera traído algo para la comida, me hubiera cambiado, mira que ñoña me veo con el uniforme" y entre que yo decía una lista infinita ya estaba ahí frente a la puerta viendo una mesa dispuesta para tres comensales. Como si eso fuera poco, se me presenta una señora muy alta (nada que ver con la estatura baja de su hijo) con un porte más español que mexicano, un rostro reacio, indoblegable pero con un amor inmenso hacia su único hijo (él tenía más hermanos, medios hermanos a los que veía como hermanos completos pero él era el menor)

La comida, la verdad, estuvo muy rica: fue spagueti a la blognesa, todo fue bien hasta que el gato de la señora entró en acción y me dio una alergia terrible, la señora me dio un antihistaminico, el cual me sirvió mucho porque tenía ensayo.  Me preguntó del teatro, de la escuela, de mi familia etc.

Con todo y su pinta de matrona me cayó bien, una señora amable e interesante y le agradé.

De repente la señora comenzó a aparecerse junto a su hijo en mi casa. Recuerdo una vez en pleno domingo, mi mamá y yo limpiábamos la casa, se quedaron a comer. A mi mamá casi le da el infarto porque los domingos no se cocina, ese domingo cocinamos pero nada como para "tener invitados" la señora se portó de lo más normal, la comida le gustó, mi mamá me veía con cara de "qué onda con tu relación", se fueron.

Obviamente tuve que dejar en claro que yo no los había invitado a comer y que mi relación era PARA MÍ, una relación de lo más normal. Excepto que llegaron sin anunciarse, a mi mamá le agradó la señora y mi en ese entonces novio, también.

La señora se apareció otras veces.

Todo cambió cuando la señora llamó a mi casa pidiendo hablar con su hijo y su hijo no estaba conmigo. Luego su hijo me puso el cuerno con mención honorífica porque nadie lo ha hizo con tal descaro como él. Obviamente mi mamá dijo que no quería volver a ver al "niño de mexicalpan de las tunas", y así fue.

Las infidelidades yo las perdono pero no las reconcilio.

Tiempo después, mucho tiempo después, "el niño que trajo el smog" abrió un negocio, su mamá me invitó, me preparó una cena riquísima con un chimichurri como casi ninguno. Se interesó por mis estudios, mi vida grosso modo y por mi abuelo que conoció y ah como se caían bien, aparte mi abuelo era un coqueto (ejem). Ese día  más que platicar con su hijo platiqué con la señora (reitero, muchos años después), ella seguía con ese porte inmaculado y ese sazón en la comida que me gusta tanto. Me dijo "ay LoVB qué pena ya ves como son estos muchachos pero pues una es la mamá" (eso en referencia a situación tan incómoda entre su hijo y yo) que a ese punto ya estaba más que superada, insisto perdoné la infidelidad pero por más intentos que hizo nunca volví con él. Eso sí, un día tenía un antojo terrible de tacos e hice uso de mi posición, me llamó, le dije que me llevara a cenar tacos (aunque me tuviera que chutar toda una conferencia de los tacos en mexicalpan de las tunas vs los tacos en saltiyork).

Si la señora y yo nos topamos con certeza sé que nos saludaremos amablemente.

¿Y el diván?

ADVERTENCIA AL LECTOR: ESTE ES UN POST MÁS EXTENSO DE LO COMÚN.




No creo en las terapias psicológicas, no soy partidaria de ir y acostarme en un diván a escucharme o a pretender que alguien escuche mis problemas y lo que sea que aqueje mi alma y cabeza (no importa si es por qué coloco primero la leche dentro del tazón, después el cereal). No soy partidaria de ello, sé que hay muchas personas que lo son y tengo una cantidad de amigos que ejercen dicha profesiones; a lo sumo les he dicho que si tienen un diván me dejen sentar en él, solo por el hecho fetichista de hacerlo y más si tiene diseño de una lengua o de esos diseños poco comunes que sé, por relatos de estos amigos, que existen. No desdeño la profesión, solo que, reitero, no creo en las terapias.  Lo cual es tan válido como los señores que no van a hacerse su examen de próstata (ok no, no es lo mismo) es como las personas que creen en el tarot, la lectura de la ceniza del cigarro y demás. (Creo, y pueden lanzarme piedras o tomates, que dentro de toda la verborrea que puede presentarse durante una hora, la persona sentada, acostada o no sé, da con sus propias respuestas, no tanto el psicólogo pero ADMITO, su chiste debe tener para que la persona que va suelte ahi todo lo que aqueja, ahí y no en otro lugar y aparte pague, claro, la remuneración ante todo y si cobran los charlatanes con más razón que cobren los psicólogos que estudiaron durante ¿4? años

Mención aparte, la mayoría de los psicólogos que dan terapia tienen broncas existenciales bien densas que no son si se introduce primero la leche o el cereal en el tazón...esto se me hace incongruente, aunque ahora que lo pienso, no tanto porque: en casa de herrero cuchillo de palo y si utilizáramos los consejos que damos, la situación , muy probablemente sería otra.




Una vez, una novia me dijo que iba a su terapia. Siempre que salía de esta me llamaba, grosso modo me contaba lo ocurrido en esos 60 minutos. Nunca di con el hilo negro, aveces me hacía preguntas y le decía ¿es la tarea que te dejó la psicóloga? ella se reía, me decía que sí. No me costaba nada respetar sus días de terapia, ella decía que le servía con el mismo ahínco que a mi me sirven los placebos chochos o como digo que me alivia y me remeda el alma comer todos los conejitos turín que se me antoje, sin compartir y sin remordimiento. Así que todo en paz. Debo decir que varias tareas o preguntas se me hacían absurdas pero en fin: si ella respetaba que me comiera 20 conejos sin compartirle la oreja de uno ¿quién demonios era yo para no darle una respuesta a su encomendada y psicológica tarea? ¡Nadie!


Mi abuela decía "no digas de esta agua no beberé porque el camino es largo y te puede dar sed" Pues no me dio sed más bien de primera instancia me invitaron obligadamente a beber de la botella. Así como cuando antes de viajar, es común, que los padres digan a los hijos que vayan al baño, aunque no tengan ganas.


Todo fue bien, hasta que un día después de comer me dijo que la acompañara a terapia. Ella había ido en diferentes momentos: para que le ayudarán con la "salida del clóset" y un sin fin de broncas más, que como he dicho siempre, las prioridades de cada quien son prioridades y como le dije un  día a un imbécil e impuntual en un taller de teatro (que tenía un bebé y siempre siempre le pasaba algo a su bebé justo antes de salir al ensayo) "Tienes tu bebé y es importante" pero yo como a prisa por llegar a tiempo al ensayo y es tan válido comer sentado a la mesa como se me antoje como es válido que cuides a tu bebé pero en mi casa no se quema la comida SIEMPRE antes de salir y tu bebé si te enferma siempre, ¡qué casualidad! me dijo que yo no tenía un hijo, le dije, efectivamente no lo tengo pero si tú tampoco lo tuvieras tus pretextos y prioridades y pretextos serían otras y actuar, te aviso es una disciplina y no voy a estar aquí sentada una hora esperándote.


El caso que mi novia me dijo que la acompañara, acepté. 


Llegamos a un edificio muy lindo, bien ubicado. Estaba cerrado.Nos sentamos en la banqueta. En eso llegó la famosa psicóloga, abrió el local. Unas habitaciones sobriamente decoradas, una sala de espera, con un televisor, un baño, un escritorio que supongo usará la secretaria si es que un día llega a haber una (quizá hoy ya hay una), luego un breve pasillo y el consultorio.


-Pasen
¿Pasen?. Pero si estas sillas de la sala de estar son muy cómodas. Pasen es plural, ella viene, yo la acompaño, Pensé porque ingenuamente creí que el "me acompañas" era como eso, como mero acompañante no como ¿paciente? En fin, la psicóloga me vio, me sonrió amable y pues allá voy, total qué puedo oír que no conozca, alomejor me invita a pasar para no quedarme aquí sola. ingenua de mi, así CREA que conozca la vida de una persona una psicóloga no te va dejar INMISCUIRTE EN LA HORA DE TERAPIA NADA MÁS PARA QUE NO TE QUEDES COMO EL CHINITO...NOMÁS MILANDO


-Tomen asiento, nos dijo. Sacó un expediente muy bien cuidado de entre otros muchos igualmente protegidos


¿Asiento, y mi diván con forma de lengua o de algún alebrije o de otra cosa. dónde está. Es una broma esta hermosa sala blanca verdad. Y si me acuesto para sentirme más ad hoc?
-Entonces, LoVB, llevan "x" tiempo juntas?
Me sacó de mis divanezcos pensamientos.
- Sí, llevamos "x" tiempo juntas  (Por "x" tiempo se entiende mucho tiempo, tiempo que había establecido la relación y todo era zucaritas con más azúcar)
-¿Edad?, ¿Dónde vives?, ¿Qué estudias? Perdón ya recuerdo, es que sabes es como si te conociera porque tu novia me ha hablado mucho de ti, te adora, lo sabes. ¿Estoy con una encuestadora del INEGI O QUÉ?
-Y yo a ella
-Claro, claro- y veía su expediente.
-Y entonces LoVB¿Cómo te llevas con tu mamá?, ¿Qué hay de tu papá?, ¿Qué esperas de su relación?, ¿Qué piensas de las dificultades que se le han presentado a ella?, ¿Estás dispuesta a darle el apoyo que necesita porque sabes ella es muy frágil en ese sentido?

¿¡Qué!, qué no se supone que  venía como acompañante, qué le pasa a esta amable mujer que incluso fuma y no me molesta, que cree que me conoce de toda la vida solo porque mi novia le ha hablado de mí y cree  conocerme tanto que hasta me dijo que soy una mujer extraordinariamente inteligente que en esos minutos me podía decir sin miedo al error que era una persona  5 según los enea tipos?

SIN DIVÁN Y ¡BIENVENIDA AL MUNDO DE LOS ESTEREOTIPOS!

Las preguntas seguían a diestra y siniestra. La mujer, probablemente pensó y pensó bien que no me vería muchas veces más por ahí. Yo seguía ahí sentada, a lado de mi novia, exactamente a su lado, ni más ni menos, porque aunque era una sala, nos sentamos una junto la otra y no cada una en una pieza.

-¿No se toman de la mano?-Nos dijo la psicóloga

-¿Perdón?-Le respondí

-¿Qué si no se toman de la mano?- En eso mi novia me toma de la mano.

-Estamos contigo y no había reparado en el detalle.

-Bien- Y anotaba más en su expediente

-Y díganme chicas EN SU RELACIÓN LÉSBICA quién desempeña el rol de mujer y quién el de hombre. Quién es más niña?

Cuando dijo ¿quién es más niña, quién desempeña tal rol? No pude evitar reírme. Desde relación lésbica me quiso dar risa. Ok, hay que llamar a las cosas por su nombre pero relación lésbica se me hizo tan... tan... tan fuera del lugar. Y la pregunta de los roles a mí me salía sobrando.

-Digo porque a MÍ  ME QUEDA MUY CLARO, DE USTEDES DOS, QUIEN ES MÁS NIÑA.

Perdón ¿De verdad nos está preguntando esto?

-Las dos nos cuidamos, nos protegemos, etc. Es una relación, es de dos.-Dijo mi novia.

-Ok,  bueno a mí me queda claro de ustedes quien es más niña, verdad LoVB

Me reí creo que con sorna.

Como vio que nos iba bien el tema de quien es la niña y quien es el niño y al parecer entendió que solo tenía enfrente a una mujer teniendo una relación de pareja con otra mujer viró ágilmente. Puso el dedo en la llaga.

-Y entonces, LoVB te molesta mucho la relación de tu novia con esta exuberante y guapa mujer que quiere obtenerlo todo con su cuerpo


-Claro. No me molesta la relación, me molesta exactamente eso, que ella, digamos, se prostituye sútilmente, es casi casi una scort  y como dicen vulgarmente calienta el boiler y no se baña.


¿Qué, de nuevo estaba respondiendo, ok, entonces si debía darle su mérito, Freud o Lacan o Jung o no sé quién madres algo les había dado a los psicólogos para que yo estuviera ahí, sentada en un sillón normal diciendo lo que pensaba?. ¡Y si no fue Freud, Jung o Lacan fue Snape en pociones, de plano!


-Y qué hay de que no te afectaría si tienen sexo
-Tú lo has dicho: tener sexo. Aunque sexo todos tenemos. Si cogen, sería eso: coger y como dice la Castellanos hay cosas que afectan más que unas secreciones. Coger es el tipo de secreciones que no me afectan.
-Eres muy segura de ti misma.
-Conozco a la mujer con la que estoy y sé quien soy y sé que eso no me afectaría. Aparte esa mujer, ¡puta! está muy bien, si a mí se me desliza como lo hace con mi novia yo sería menos paciente, sin duda.
-Así que te gusta
-Es guapísima, aunque me da pena que a sus 25 tenga operadas las nalgas, los senos, la nariz. Sé ve muy buena, se antoja pero que no hable porque no le invito un café. Es más si habla por más buena que la hayan dejado no me la cojo.


El enorme reloj que colgaba de la pared, marcaba con sus enormes dígitos la hora: ya casi se terminaba y la que se la había pasando hablando había sido yo. Quizá transcurrida la hora todo  se transformaría.


-Tu novia es muy aguda. Ya sé por qué estás enamorada. Porque LoVB, dejame te digo que tu novia tiene una debilidad por las mujeres inteligentes


Psicóloga, dime algo que no sepa. Pero todos tenemos nuestros pintitos en el arroz, incluso yo. Y Miss Lipo es el pintito en el arroz de ella. Digo yo de forma le doy 10, de contenido cero y a la izquierda.


¿En qué momento fue que caí en la treta? ¿En que momento me envolvió en su juego? Eso no era dialéctica, eso fue una treta y no otra cosa.


-Bueno LoVB TE VEO LA SIGUIENTE SESIÓN.


Sonreí y salí de ahí


Nos alcanza y dice "Chicas, tengan mucho sexo, sexo desenfrenado, sexo como quieran pero tengan mucho sexo. Se ven muy bonitas juntas"


FUERA DE SU ROL DE PSICOLOGA era amable. Pero debo destacar: ni tan bonita como mi entonces novia me la había descrito ni tan inteligente como me la imaginaba. No, no esperaba que me leyera La odisea en un griego clásico implecable, ni los sonetos skakesperianos con un acento inglés elegante, ni que me resolviera enormes ecuaciones, simplemente la mujer no me deslumbró.  Del físico dígamos que a tres cuadras y de espaldas se vería bien (y miren que lo dice una míope) pero fuera de su rol me agradaba. Y la cereza de la sesión ¡tengan mucho sex! Mi vida, lo último que necesito es que una psicóloga me diga cuando y  con qué  frecuencia tener sex (Ya dije que en una parte de la sesión preguntó quién era pasiva y quién activa) ¡cómo si no supiera! si mi novia llevaba creo que toda la vida asistiendo a terapia. Así que bueno esa pregunta quedó sin contestar PORQUE ELLA YA SABÍA LA RESPUESTA.


-Hey, hey se supone que la que viene a terapia eres tú, no yo. Me agradó pero me hubieras avisado todo.  Una cosa que le falta es  un diván y vuelvo a lo dicho: YO, POR MI PIE, NO VENGO CON UN  PSICÓLOGO ¡AHORA RESULTA QUE ME CONOCE DE TODA LA VIDA, MIS CONVERSE QUE ME CONOCE DE TODA LA VIDA!


E insisto que se compre un diván, mínimo. Digo si tiene dinero para comprarse todo el edificio y usar solo tres cuartos no creo que no pueda comprarse uno. Mi argumentación con mi novia iba sobre eso cuando:


-El edificio se lo regaló su papá
-Pues que su papá le regale un diván
-¿Qué tienes en contra de la sala?
-Que rompe mis ilusiones y esquemas
-¿Tus esquemas?
-Bueno, de ilusiones también vive el hombre. SI tuviera un diván ya tendría una cosa menos que hacer en esta vida. Aparte una amiga me dijo que hay diseños muy bonitos y que son muy cómodos y por su culpa no puedo saberlo.

PREVIO A LA SEGUNDA SESIÓN o de como conocí a "Miss Lipo"

Haciendo honor a la verdad quería conocer a "Miss Lipo" Por puro morbo, quería ver si estaba tan buena para ser real. Mi novia quería, ya que sería un trato, que: una mujer de la cual estuve muy enamorada (O EMBOBADA), miss lipo, ella y yo saliéramos juntas. La mujer de la que me embobé había salido de la ciudad, así que el trato no procedía. Mi novia quería que la salida fuera así para "estar en igualdad de circusntancias". La igualdad no se pudo dar. Sin embargo conocí a Miss Lipo. Un día salimos a compartir: comer y beber. Fue de noche, en un bar muy lindo. Pasamos por Miss Lipo a su casa. La mujer se tardó horas en salir (y ok, mi novia siempre me reclamó que me tardaba horas frente al espejo o me dijo varias veces "así te vas, sin plancharte el cabello o nunca llegaremos a tal o cual lado" (jojo, depende del lugar yo accedía) OBVIO ese día no. Ese día me tomé mi tiempo para bañarme, arreglarme y demás. Miss Lipo tardó tanto que dijimos "si en cinco minutos no sale, nos vamos" pues llegó en el minuto 4 con 59 segundos. Nos fuimos al bar, como el dueño es amigo de mi novia, el nos atendió y todo el show. Muy encomiable la situación. 

Miss Lipo, calladita se veía guapísima pero hizo cosas que ni su madre le creería: Pidió una limonada. Mi novia no toma, ni fuma, si dice pinche pero Miss Lipo, por favor. Así que de entrada la que quedó como una borracha fui yo y como una tragona porque como me moría de hambre me pedí unos champiñones con no recuerdo qué) que hasta tortillas de harina me dieron y debo decir que me los comí todos, con todas las tortillas, ellas se vieron bien fresas y no quisieron cenar.

Nos movimos a una área que estaba decorada de una manera muy onírica. Miss Lipo no hablaba. Lo único que hizo fue pedirme mi cámara y entablar un debate muy vago sobre qué cámaras consideraba mejor CANON o NIKON. Ni, en aquel entonces mi novia, ni Miss Lipo tomaban. He de decir que, en aquel tiempo aun tomaba, el alcohol y yo nos llevamos genial, podía presumir de mi aguante. Hasta que les dije que tomaran que no me iban a dejar sola. Miss Lipo se bebió dos cervezas a lo sumo, mi novia una y todo lo que quedaba en esa cubeta de como 14 cervezas me las tomé, incluso al final unas 2 me las bebí como si en mi vida fuera a volver a beber.

El cumpleaños de mi novia estaba cerca y Miss Lipo le dijo, toda hot ella.

- ¿Y entonces qué quieres que te regalemos en tu cumpleaños? -Se acercó a mi más de lo debido e incluso me abrazó un poco, me pidió que le encendiera el cigarro.

-Lo que me quieran regalar

-Si quieres las tres juntas

PAUSA: conmigo no cuenten. Pero le seguí el juego. Porque en mis teorías eran que Miss Lipo y Jarabe de pico eran sinónimos y que Miss Lipo era una caliente boilers masculinos y femeninos siempre y cuando, claro, pudiera verse beneficiada de algún modo. De mi nada iba a obtener, dinero no tengo y el que tuviera no se lo iba a dar a e ella, mi cámara ¡menos! y aunque la pudiera llevar al cine, a presentaciones de libros, a recitales y demás eso no esta en su espectro de intereses, así que de mi  no iba a obtener nada.

-Si tú quieres, yo quiero-Le dije

-Yo sí quiero, se me hace que "te rajas"

-No me retes. Estás muy guapa, es más. Aquí ahorita sí te beso.

-No qué pena, además está tu novia

-Si se van a besar, pues van, por mí no se detengan.

Miss lipo emprendió la graciosa huida al baño. Cuando regresó la que fue al baño fui yo, mi novia me alcanzó.

-Estás tonta. no juegues con fuego. Qué te pasa, cómo que un trío

-Ves, una zorra, es una caliente, pude ser yo pudo ser cualquier otra persona. 

-Y si te dice que sí

-La que se va rajar es ella

-Y si no

-Sí se va rajar

-Ni siquiera se va dejar que la bese. Tú pon atención.

-LoVB,  ERES MI NOVIA, EH, MIA, NO DE ELLA.

-Obvio-le dije mientras la besaba

Cuando regresamos, y luego de que bebí como si tuviera sed nos fuimos. En el camino escuchamos un cd con canciones de Liliana Felipe, Instituto Mexicano del Sonido, Dani Umpi, Quiero Club y CSS que le había dado a mi novia. Miss Lipo bostezaba, no conocía ninguna canción, así que no podía ni tararear, no tenía por qué conocer a los cantantes o grupos pero tampoco tenía derecho a hacer cara de fuchi.

Llegamos a su casa. Se despidió de mi novia. Iba a correr pero la detuve. Le tomé el rostro, hey tú y yo tenemos algo pendiente. Se le tensó desde el cuello hasta las puntas del cabello. Quiso balbucear. Bye, buena noche. No te voy a besar solo quería comprobar mis teorías. Se fue, ahora sí, corriendo.

VES, VES, te dije. Ahi la tienes, te presento un calienta boilers en toda la extensión.






esta historia continuará (quizá existan personas que ya lo leyeron todo, vine lo vi y la verdad estaba extra extenso)

CARMENCITA

Para todos los traseros existen unos levi´s incluso para el de ella. Y no es que su trasero fuera muy prominente o de esos que arrancan frases del tipo "en esa cola yo si me formo" más bien todo lo contrario. Este comentario de que incluso para su trasero existían unos levi´s surgió una día que mi amiga y yo la tuvimos de frente por muchos minutos, como ella y estaba de pie y nosotras no, nos fue imposible no ver su trasero. De pronto nos vimos consternadas, no era nada grato el trasero enorme que estaba frente a nuestros ojos.

Carmencita tiene alma de mujer verdulera que es como el ajonjolí de todos los moles, de lídereza del PRIAN que van  a pedirte tu identificación para obtener mejoras en tu barrio, o que  van y te preguntan su ya fuiste a votar y que no olvides votar por "el candidato" porque de lo contario ya no habrá leche a seis pesos.
Le gusta usar labial rojo pirujo, le combine o no pero ella no se siente piruja se siente mujer fatal, le gusta usar tacones del 10, aunque tenga una pierna más corta que la otra y verla pisar esos tacones es como ver a alguien qu le teme a las altauras  usar un zancos. Se dice que de las partes de nuestro cuerpo todas la que son par una de las partes es de dimensiones más corta que la otra, Carmencita no es la expeción: tiene una pierna más corta que la otra...mucho más corta pero  ella no se amilana ella está empicinada en usar tacones y no cualquier tacon sino de de 10 cms. Al verla no sabes si aplaudirle su enteresa o reírte del espectáculo.

Presume de ser políglota, de ser abogada (tengo una fascinación por las abogadas pero como toda buena regla ella es la excepción. Bueno no por todas las abogadas por una). No hay coloquio, lectura en atril, campaña para juntar víveres a la cual ella no asista, bueno hasta va y canta en pro de un bien social. Ella se siente guerrillera pero a mí no deja de parecerme una verdulera.

Ella cree en la democracia pero aceptó que ocupaba el puesto de consejera estudiantil por dedocracia pero claro sus principios son democráticos y de no elegir a nadie ella amablemente se reeligiría.
Dice que la escuela en la que estudia se vive en una lucha de egos y que medio mundo la dejaba librar sola las batallas contra el yugo opresor, que ella necesitaba ayuda sentir que tenía un pueblo por el cual luchar y que le daba soporte pero los egos cegaban. Cuando dijo lo anterior una compañera se subió al estrado, le dijo que estaba a su lado para librar la batalla, que contara con ella (yo no me fie mucho de la ayuda que le brindaba porque justo se vanagloriaba de las cortadas horizontales en su intento de suicidio. Insisto hasta google te ha de decir como suicidarte o vamos todos sabemos que con cianuro pasamos al otro mundo, pero así es esto) Justo estaban en que si los egos cuando carmencita se enoja porque se suben a brindarle a ayuda ¡Cómo se suben si esa es SU LUCHA y ELLA LA VA LIBRAR! ¡CÓMO SE ATREVIA ALGUIEN A PONERSE A LADO DE ELLA A LADO DEL ESTRADO! ....¿No estaba hablando de los egos y el bienestar generaría dejarlos de lado?

¿Recuerdan esos ochenteros y abultados peinados patrocinados por el siempre fiel spray aquanet? A ella nadie le ha avisado que al aquanet casi está descontinuado y que ya ni yuri usa tubos para hacerse esos flecos que parecen tendederos. De la ropa ni se diga, es bien sabido que a apartir de los 20 todos somos iguales pero ella muchos kilos y, diría ella, muchos litigios después, se aferra a usar el look que usaba fey cuando nos decía, y le creíamos, que tenía 17 años. Y de la moda, lo que te acomoda pero ella aunque no le acomode. Y no, no son lo mismo los 20 que los 30. Dicen que los 30 son los nuevos 20 pero ¿Y cuando tus 30 parecen tus desempacados 40?

Todo es cuestión de actitud ¿Y cuándo la actitud es malentendida? Ella cree que porque a ladygaga casi todo le perdona a ella también.

Ella nunca te habla pero si se topa contigo en el súper o en un evento o se entera que tienes un contacto que le puede servir  y puede agregarlo a sus redes sociales se te pega como lapa y después te dirá amiga aunque no sepa ni que sabor de refresco prefieres.

¿Conocen a Carmen Salinas? Bueno, carmencita es una mala copia pero camina igual que ella y tiene casi el  mismo de timbre de voz, solo que con ideales "guerrilleros".

Mientras estaba de pie y de espaldas a nosotras comentabamos lo triste que es vivir en el engaño. Su trasero enorme nos dañaba la vista, mi amiga comentaba que no porque unos levi´s que compró en los 90 aun le queden y por más levi´s que sean  los va seguir usando (y menos si va ir a los juzgados. parecía como esos abogados que van y cobran a los morosos, esos que al verlos sabes que es vendedor de cambaceo jugando a ser abogado) pero carmencita si los usa, aunque se vea como una mala caricatura y el trasero se le vea como un como un cubo rubick sin ninguna cara armada y todo abollado. Ella no sabe que levi´s tiene jeans para todos los tipos de trasero, incluido su deforme cubo rubick.


Y que el rubick me perdone por la comparación

por VBLB # O.K (julio 10 2010. el sol salió un poco y me dieron ganas de escribir)

Pretextos

-¿Y esa maleta?-Le preguntaba al tiempo que veía con sumo cuidado el meticuloso orden entre todas sus pertencias.Todo en su sitio, las blusas, los pantalones, incluso  la ropa sucia.
-Pues es la maleta con mis cosas-Le respodíó al tiempo que le recordaba que dentro de unas horas esa visita fugaz llegaba a su fin.
-No te vayas, vete mañana, no tienes nada que hacer-le suplicaba mientras tomaba asiento encima de la maleta para así impedir que se fuera.
-Bájate de ahí, tengo que irme. Recuerda, me iba a regresar hace tres días. Me la pasado genial pero tengo que volver. Baja de mi maleta, si cupieras te llevaba en ella pero no cabes, tú tienes asuntos aquí y yo debo resolver mis asuntos allá.
-¿Resolver?-Le inquirió con un dejo de molestia.
-Fue un decir, tengo trabajo, pendietes, cosas que ya postergué por tres días, ya no puedo postergarlas más-Oye qué haces deja de sacar la ropa de la maleta, eso puede irritarme , en verdad.
-Ya lo sé pero me quiero quedar con algo de aquí.-Le espetaba con miradas tiernas imposibles de ignorar. Tan tiernas que ya se había quedado tres días más. Pero al parecer quería llevar el poder de esa ternura hasta el límite.
-¿Algo? Mi ropa no te queda.
-Sabes que sí. De hecho ¡mira lo que me acabo de topar!
-¡NO! Mi pashmina amarilla con lila, no, porfavor. No la he usado.No sería un buen recuerdo, ve incluso tiene la etiqueta.
-Esa es la que quiero. ¿Me las a vas a dejar?-Le pedía al momento que trababa de sujetarse a ella sin importar si era la cintura, el hombro, el cuello.
-Va, es tuya. Pero guarda todo lo que sacaste.-Le respodió sin safarase nisiquiera hizo el intento
-¡Guardarla! ¿Cómo?
-Con las mismas ganas que sacaste todo, devuelves todo a su lugar t o d o. No quiero que guardes simplemente colocando  todo ahi dentro. Quiero que lo ordenes y lo guardes


Comenzó a guardar las cosas, hacía muecas de refunfuño y su amiga con un pie fuera de ahí la veía divertida al tiempo que elucubraba frases como "Si supieras que podría degustarte toda"


-Ya sé, ya sé que no guardo las cosas como lo harías tú pero en un momento dejo tu maleta como nueva
-Estoy pensando en que debería quedarme también con algo tuyo-le decía con un dejo travieso
-Claro, qué quieres. Caminó hacia su clóset, lo abrió de par en par. A diferencia tuya- recalcó- te dejo que te lleves lo que quieras. Bueno ese sweater anaranjado no porque lo usa mi mamá, de ahí en fuera date gusto, puedes elegir lo que más te guste.


Se sentó al filo de la cama, no pudo evitar verla y sentir como la sangre comenzaba a hervirle dentro y esas muecas de ternura como dejarlas pasar inadvertidas.La verdad si la ropa iba toda aventada no le importaba un carajo, muchas veces podía dejar de lado sus manías y si la veían con esos ojos inyectados de ternura y de deseo ¡quién se iba a preocupar por si la ropa iba doblada y agrupada por colores! Vio de reojo el reloj, faltaba una hora con quince para el regreso. -Quiero tu pantalón-al fin se animó a decirle


-Claro, deja que abra bien la puerta para que te lleves el que más te gusta.
-No, no me estas etendiendo. Quiero ese pantalón, ese que traes puesto-Su amiga la veía un poco perpleja pero llevó la mano hacia el botón para comenzar a desabrocharlo. Primero el botón, después la cremallera. Y tal como reza la canción No tocar peligro de muerte...enseñame a bajar tu cremallera, ya sabes donde voy...  claro que sabía a donde iba
-Hey, yo quiero ese pantalón, Yo lo quiero: yo te lo quito.

Extendió el brazo, la jaló hacia ella de la cintura. La distancia entre ellas disminuyó, primero le tomó la cara entre las manos, reconoció su cara, esa de la que emanaban las miradas coquetas y suplicantes, después reconoció y se regocijó con cada unas de sus formas, luego desabrochó algunos botones y borches que se le fueron presentando como deliciosos obstáculos en el camino. Todo quedó entendido y se acompasó todo en un ritmo ininterrumpido de caricias, de besos. Fue como una gota de agua que desliza por el cristal. El pantalón quedó el piso y ellas eran una. Comenzó un recorrido que se llevó a cabo con todos los sentidos.


Faltaban 20 minutos para la partida. Se levantaron, se vistieron, le dio su pantalón que se encontraba junto a una blusa de ella en el piso.

-Tu pantalón
-¿Qué no lo querías?
-La verdad quería quitartelo más que otra cosa. Puedes conservarlo
-Pero igual te queda, así que  es tuyo
-Gracias, eh
-De saber que si te quitaba algo me ibas a dejar sin pantalones hubiera saqueado tu equipaje desde antes
-Te veo luego. Como en tres meses. Y venderé enfundada en tu pantalón, tal vez quieras reclamar lo que es tuyo y abordó
...

Por lovb (VBLB) #o.k! mayo 17 2010

En una pinche balacera

El camión iba atiborrado como casi siempre. En alguna de tantas paradas las comadres coincidieron. Y cuando quise darme cuenta
-Oiga comadre, usté ya registró su celular
-Sí fíjese que sí. Uno de mis hijos me lo dio de alta
-No yo no. Eso no está bien. Eso es del diablo

Yo estaba atenta a su platica desde mi asiento ubicado justo detrás de ellas. Bajé a cero el volumen del reproductor para escuchar con atención sus teorías. La platica se ponía morbidamente interesante.

-¡adió!¿ y por qué es el diablo? ya me dio pendiente...
-Pues está fácil. No ve que ya se va acabar el mundo. Mire la tierra no deja de temblar. Que esque tiembla que eh Hawai
-En Haití, comadre.
-Ándele, ahi en Haití, es que siempre se me confunden. Pero tiembla ahí, y que en chile, luego tiembla en Baja California.
-Comadre pero yo sigo sin entender
-No ve que en 2012 se va acabar el mundo. Por eso tiembla. Nos dijo el ministro que el fin
-póngale que sí, que por eso tiembla pero qué tiene que ver con registrar el celular
-Pues que así nos van a ... a como se dice, a exterminar más fácil a todos. no ve que uno pone ahi todos sus datos
-Ay comadre, nomás a usté se le ocurre, se acaba uno no el mundo. Y mire a como están las cosas primero nos morimos en una pinche balacera o tiembla y quedamos ahí atrapados y si no registra su celular tons si se la carga la chingada porque ni modo va tener de avisar a nadie.

La comadre dio por terminada la conversación. Yo me bajé cuadras adelante, subí el volumen del reproductor sonaba mono blanco con el mundo se va acabar, el mundo se va acabar si un día me has de querer te debes de apresusar, luego me sorprendí cantando registra tu celular, registra tu celular porque si el mundo te come no me podrás avisar

Esto respondería

Hay situaciones que de haberse planeado no habrían sido perfectas. La perfección no existe, eso dicen, creo que al igual que la felicidad son solo momentos, pequeños instantes, fragmentos de tiempo que parecen eternos y debemos estar alertas para poder detectarlos, para saborearlos con todos los sentidos, para sentir que el corazón late tan fuerte que nos sabemos vivas y que esos mismos desenfrenados latidos podrían fulminarnos pero de hacerlo dejarían nuestro cádaver con una sonrisa.

¿Y si me besabas? ¿Qué pasaría si me besabas? ...

Camino a casa de no sé quién a entregar algo importante. Me habías buscado, te había buscado y jamás coincidimos. Yo salía, tú entrabas, yo me iba, tú llegabas. No había que planearlo, pasaría y ya. Ese día que no coincidimos sabía de la fuerte posibilidad de que el beso ocurriera. Lo sentía al caminar, cuando el aire me golpeaba la cara,cuando el track avanzaba o cambiaba. Cuando me percataba de mis labios y de repente me sorprendía a mi misma pensado en el beso, en tu beso. ¿Cómo sería, que sabor tendría?

Fuimos a dejar ese paquete importante y a recoger otras trantas cosas. Todo con normalidad, saludos protocolarios. Una platica amable con timing de doctor. Tampoco era una entrega de paquetería para llegar, firmar la entrega e irnos.  Salimos. La noche estaba clara,  el tráfico parecía denso, el camino a casa corto y la tensión entre nosotras más latente no podía ser. ¿De qué era que iba nuestra platica? No lo recuerdo, solo recuerdo que te encontrabas a mi lado,  llevaba mi mano sobre tu pierna, en mi mente esa imagen del beso y toda la intención de probarlo. La adrenalina me regía, el miedo me detenía pero la in tención era plena "si ha de ser, será" pensaba eso y me volvía a la realidad.  Pero la realidad era que me encontraba a lado tuyo, luchando por disimular esa tensión quizás indisimulable.

Faltaban unas pocas cuadras. Semáforo en rojo. Justo vi  que la luz era roja cuando sentí tus labios sobre los mios, el control era tuyo, sin duda. Me debatía entre ¿de verdad está pasando? y besarte como había estado toda la semana pensando. Aunque solo pensaba en besarte, no alcanzaba a vislumbrar como sería, muchos menos fui tan osada como para adjudicarte algún sabor, quería que la vida me sorprendiera, que me sorprendieras, Con un esfuerzo sobrehumano me dediqué a besarte, a besarnos. A sentir la magnníficencia en tus labios... ¿Cuánto tiempo dura la luz roja en un semáforo?... no lo sé pero si te besan dura la eternidad

Si en semiótica me preguntan a qué significado tiene la luz roja diría "Universalmente significa parar, personalmente significa, deten la marcha y empieza la nuestra"...

pero fue un momento, otras veces volviste a detener el curso de mi vida pero fueron solo momentos, ahora el mundo sigue girando

algún día de 2009....

¿Todos tenemos un precio? (y la sabiduría popular)

Iba a recoger a su  novio al departamento de un amigo. Cuando su novio le dijo que pasara por él "al depa"  de su amigo, se imaginó un lugar como en los que promedio vive un estudiante de clase media.
Cuando llegó se paró frente a un complejo departamental sin mayor novedad.

Las novedades no estaban, hasta ese momento, afuera sino adentro: en el departamento.
Una vez frente a la puerta timbró y un señor de alrededor de 60 y tantos casi 70 años abrió la puerta. La edad era notoria, y no es que tenga algo de inconveniente llegar a ser septuagenario. Ella definitivcamente sabía que ese no era el amigo de la dueña de sus tardes y sus días pero ¿quién era?.

Las dudas quedaron disipadas cuando el señor llamó a su "amor" y entonces un jóven de 22 años salió a recibirla (él era el amigo) . Cuando él salió, el señor dejó el lugar. Tuvo la cortesía de mencionar "se quedan en su casa" y sí, los dejaba en la casa. Porque ese departamento era lujoso, amplio y suntuoso.

Hay un dicho que reza que "el amor, la inteligencia y el dinero no se pueden ocultar". El dinero se podía ver a todas luces que existía ¿El amor?, si bien dicen que el amor no tiene edad, también dicen que con dinero baila el perro y hay que darle el beneficio de la duda a la sabiduría popular.

Ese enorme y cómodo departamento era un derroche de productos apple y un santuario bien hecho a todas esas frívolidades que todos muchas veces queremos y raramente necesitamos. Cosas como ese tostador que marca en el pan a yisus craist . Pero él no podía dejar de preguntarse si en el aspecto sexual el septuagenario se conformaba con que le acariciaran las manos o si a sus 70 años tenía ganas de un segundo e incluso 3er aire o si realmente poseía un espíritu altruista que le permitía pagar los estudios, antojos y cuanto se le atravesara por la mente a su joven y bien ponderado amado. O si el amigo de su novio podía hacerle el amor o dejar que se lo hicieran mientras veía la pantalla de su hermosa mac. Las mac son estúpendas pero ¿pueden tanto, se les puede adjudicar tanto poder?

Porque seamos realistas solo Madonna se ve así a sus ya muchos años, solo George Clooney se ve bien aunque él se corte el cabello, solo Brad Pitt dice mi madre que es como un vino que entre "más viejo mejor" pero mi madre dice también que el mundo no está lleno de Marías Cicone, de Jackmans, de Clooneys, ni de Brads y sí de gente mortal que conforme envejemos y perdemos la votimina d, el calcio y toda la lozanía muchas veces perdemos también el encanto.

Cierto es que el amor no tiene edad pero ¿eso incluye andar con alguien que es incluso mayor que tu papá? ¿aunque te den miles de fabulosos productos apple?. Inisisto hay que darle el beneficio de la duda a la sabiduría popular

Activando el switch

Sus dias recientes habían estado llenos de eventualidades desde que la novia de su hermano había tenido el tan por nueve meses ansiado bebé, alter egos que andaban en la tierra cual zombies, el cambio de ciudad de una de sus mejores amigas, el disfrutar de nuevas amistades, la muerte del abuelo, el exnovio, la nueva persona de la que estaba enamorado: sí, enamorado. Los miles de eventos que había en su ciudad y no le daban abasto las horas para ir a todos y otros días no había evento al que le satisfaciera ir. Por su condición endeble y esas defensas que nisiquiera tenían la calidad de un producto de manufactura china siempre era a él a quien su madre le procuraba todo: desde el yakult que bebía cada mañana, por eso de que los lactobacilos kcechirota le ayudaban con la flora intestinal, hasta satisfacer sus excéntricos gustos de coleccionar las cajetillas de cigarros camel, aunque no fumaba y así entre muchas otras. Siempre era la mamá quien estaba dispuesta, al pie del cañón. Ese madrugada fue distinta. La madre ingresó a tientas en el cuarto de su hijo, apenas y alcanzó a moverlo por el hombro. Él se despertó inmediatamente pregunando a su amada madre si se encontraba bien pero solo le bastó incorporarse para saber que no: estaba pálida a un tris de desvanecerse y apenas y puedo artiucular palabra y dar cuenta que tenía un gran malestar. Él bajó, le preparó un té de flores de tila y azhar (aunque posiblemente lo necesitaba más él) se cambió la pijama por un pantalón y se fueron. Una vez en el hospital y franqueada toda la burocracia, le dijeron que su mamá estaba "bien, por el momento" ya luego vendrían una serie de estudios. Volvieron, la acostó, le dió el medicamento, estuvo revisando a intervalos frecuentes que siguiera bien. No le agradó nada que su mamá se enfermara pero ese día dejó de sentirse sobreprotegido y endeble.

POR VBLB #O.k! (julio 09)

FUNERAL...ES

Unos fuman o beben desde refresco hasta alco más etilíco en la entrada. Otros cargan a sus bebés o tratan con el mayor disimulo de tener en orden a sus hijos. A lo lejos hay quienes de desgarran en llanto. Unos se conocen, otros se saben parientes pero se ignoran. Hay quienes aprovechando el pretexto luego de "n" de años de no hablarse por fin se estrechan la mano. Los parientes incómodos se ven con la misma incomodidad. Los que nunca se frecuentan se ahí se topan. Unos rien, otros no esconden la congoja, otros comen, las flores llegan, las coronas fúnebres se amontonan y no se ven nada lindas. Unos lloran, otros lloran más fuerte. Hay quienes permanecen estoicos y hay quienes como yo van por mera urbanidad. Cada quien sigue en su asunto: las rencillas, los diretes, las divisiones, el ojo critíco de "ve, trae los zaptos sucios" el "solo se bañó y se vino" , "ya para que viene"... el muerto ahí yace: maquillado, con los labios con algo que es o parece ser gloss, no hay rastros de la enfermedad, ni de la agonía. Las flores bordean el ferétro y el olor inhunda el lugar. Todos siguen con sus cosas y el muerto ahí, inherte esperando ser llevado al pozo para que los vivos sigan, ya tranquilamente, con el gozo.

POR VBLB #O.K!

....Niña....

Todas asistían al final del curso con una inusitada regularidad. Quizá porque era el final del curso, quizá. Unas se sentían las grandes y poderosas de la escuela pues su estatus de alumnas de sexto grado les daba el derecho de sentir esa suficiencia y magnificencia. Unas lucían mayores para tener doce o casi doce años y otras aun conservaban ese completo halo impúber, esos resquicios de que aun sobrevive la inocencia y la pureza, que no todo ha quedado las fauces del sexoso regatón, perdón del reggaeton y los clichés de las telenovelas. Muchas jugaban a ser grandes, otras se mostraban consternadas al descubrirse creciendo. La maestra notó cambios. Una de sus alumnas de pronto la notó subida de peso y el peso se notaba en su estómago. La maestra tomó medidas al respecto. Primero les dio una platica general de los cambios biológicos que experimenta el ser humano. Todo ocurrió con normalidad. Algunos se mostraban aburridos de esa platica gastada que ya saben o creen saber. La maestra no desistió. Conforme avanzaba la charla la niña iba engordado, se caía de sueño, salía a la tienda de la escuela ávida de comida. A pesar de ser pleno siglo XXI existen madres que no se ocupan de sus hijos, que creen que con dejarles un plato servido con alimento es suficiente y les dicen que se cuiden, que no anden de pajuelas de culos prontos, de verga caliente pero no les explican por qué. Entienden que uno aprende todo por una especie de osmosis. Son de esas personas que nunca te hablan de lo prodigioso de las relaciones sexuales , siempre lo vetan pero cuando ocurre: debe gustarte. La maestra siguió sus platicas con el tema de los desordenes alimenticios. Pesó y midió a todos y todas. Cuando llegó con la niña descubrió que su barriga estaba casi tan dura como una piedra y que le crecía no sólo desde la barriga sino desde el vientre. La maestra la apartó y hablo con ella. La niña se mostraba ingenua, ausente de todo. La niña era eso: una niña. Una persona con 12 años cumplidos que no había caído aun en las fauces del reggaeton, que posiblemente aun se rehusaba a guardar en la caja la barbie que tenía, una niña alejada de ese mundo de posibilidades que la entrada a la secundaria le ofrecía. Una niña de buenas notas, de pocos amigos e incluso tímida. La maestra supo que esa niña estaba embarazada y no por andar de pronta o muchas frases que se dicen. La maestra tocó el tema del ciclo menstrual, Muchas de las niñas se indignaron, otras no tenían idea ni del cómo ni del por qué, otras se ruborizaban y otras , incluida la del inminente embarazo, era la primera vez que oían hablar al respecto. No quedaba claro cómo era que la niña estaba embarazada. Si bien la manera era una , había que conocer los pormenores. La maestra citó a una ginecóloga, a la psicóloga y a la madre de la niña. Antes hablo con su alumna. La niña estaba sumida en silencio infranqueable. No sabía cuando le había bajado por primera vez, aseguro incluso que no le había bajado. Luego de largas horas, la niña dijo que su tío la había “tocado” sin duda , como muchas veces, el enemigo estaba en casa. Y el enemigo no sólo fue ese tío amable y buena onda, no sólo la había tocado, la había hecho suya hasta embarazarla. La niña no lloraba, no se inmutaba ,parecería que no alcanzaba a entender las dimensiones de la situación en la que se encontraba. Hablaron con la madre, ella negó todo. La ginecóloga dijo que la niña estaba en el octavo y medio mes de embarazo. Los pies de la niña estaban inflamados y la mamá nunca quiso ver la situación. Encubrió a su hermano y se desentendió de su hija. De su niña a semanas de tener otro niño. La niña fue recogida por una dependencia del DIF, fue llevada a un centro de ayuda a menores embarazadas y en situaciones de riesgo. Ahí le ofrecerían todo tipo de terapias y consultas medicas, ahí daría a luz a su hijo. Existen dependencias en las que ayudan a futuras madres en situaciones similares pero nunca ven al niño , inmediatamente luego de que nace el bebé es atendido y es un posible candidato para adopción pero en esa casa no sé bien cuales son los procedimientos. La mamá fue consignada a las autoridades, le imputaron diversos cargos entre ellos el encubrir a su hermano, el hermano se fugó. Y la niña duerme junto a otras niñas embrazadas esperando el día de su inexplicable parto. No asistió a su graduación, no sabe si el sueño de entrar a la secundaria la espera, ella no sabe si se va querer comer al mundo a grandes o pequeños bocados porque el mundo se la comió a ella.

Por VBLB #O.K!! 27 JUNIO DE 09 ( thinking of Jou)

letters, letters, letters

Estimado señor ovino:

Antes que todo le presento un cordial y sólo cordial saludo. Mire, yo a usted lo conozco muy poco, mi conocimiento de usted debe rayar en la total ignorancia pero debido a la relación de poco más de un año que mantiene con mi amiga sé de usted lo necesario.

Hace ya rato que he tenido ganas de castrarlo usando estas manos con las que escribo, las ganas de castrarlo han sido tantas, apesar de que a su novia "le encante la verga tanto como a Rambo la guerra" (esta frase la usa ella, dígamos que la cito de memoria...porque frases así no se olvidan).

Usted se preguntará de dónde vienen mis ganas de ir y castrarlo. Pues bien, usted era un energumeno debido a que su fiel y dedicada novia, es que en pleno siglo XXI esas cualidades son para destacarse, no tenía amigos y si usted se dignada a sacarla a orear a la pobre, ella recibía los rayos del sol sino, no. Si usted era gustoso de comprarle un helado, ella comía helado sino no. Y no, su novia puede adorarle pero la mujer tiene ojos y boca de gomita, perdón ojos, boca, ve siente y demás. Eso usted lo sabe mejor que yo. Ella tenía muchos amigos, era como un muchahito más. Y a usted le hervía la sangre porque ella convivía con tantos hombres que ni sabe cuantos eran porque nunca le dio tiempo para contarlos. Su solución era que su novia tuviera una amiga: una que no fuera la que le dió vajilla con el ex novio, una que no estuviera tan buena para que a usted no le dieran ganas de ser infiel , una que no le metiera ideas en la cabeza, que no se la llevara de antro, que no le dijera que usara blusas y faldas porque esas cosas son del diablo.

Ella se topó conmigo. La verdad en un comienzo, yo no me sabía su nombre. Pensaba que ella estaba felizmente casada con usted y hasta pensé que iban a ser papás ¡Puede creerlo qué hasta panza de embarazada le vi!. A mi, ella me daba buena espina, sentía buena vibra. Un día, ella estaba buscando un libro y le dije que yo podía prestarle ese y otros que iba a necesitar. Después de mucho tiempo, su novia llegó y me contó sus penas y como dicen que las penas con pan son menos y hacía mucho frio pues compramos empanadas, de cajeta. Le digo de qué fueron para que no le cuenten porque es mentira lo que le digan. Ella me preguntó por mis penas pero la verdad se necesita mucho más que una empanada para que yo cuente lo que en mi vida acontece. Luego ella me quitó mi bufanda porque yo como una friolenta que soy estaba abrigada como repollo. ¿Sabía usted que el que me quiten una bufanda es casi casi una violación? Pues ya lo sabe. Ahí supe que ibamos a ser amigas.

Ya después le fui contando mis penas, aventuras, desventuras. Ya no comíamos empanadas pero sí cuanto chocolate, café y alimento cargado de azúcar se nos cruzaba en el camino. Así entre chocolates y empanadas yo supe de usted. ¿Sabe? Yo pensaba que su novia era más grande pero cual fue mi sorpresa porque un día que pensaba irme con ella de bar ( y no precisamente a tener amores de barra) sino más bien a cantar rolas de the beatles como desaforadas, ella me dijo que no porque no tenía su ID. Ahí lo supe: no hacía ni un año que ella había cumplido 18 inviernos...porque era invierno ¿Se acuerda que le dije que hacía frio? Pues era invierno o sino era invierno el otoño ya se andaba despidiendo. Así que, sepa usted que jamás me llevé a su novia a ningún lado. Es más ese día, le dije a su novia que "ese niño" estaba guapo y ella con esa garra que aveces le envidio llega con el niño en ciuestión y le pregunta ¿Cuántos años crees que tiene mi amiga, ella dice que tienes una sonrisa bonita?. Saliendo de ahí, su bien ponderada novia y yo reíamos como locas. Nos abrazamos, de una manera recíproca y puede que ahí allá comenzado todo,puede. Porque dejeme decirle que en el lugar en que nos desenvolvemos, un infierno dantesco es el cielo, ya que, la gente está nada más a ver que ve, lo que pasa es que sus vidas son tan aburridas que se ocupan de la uno.

Mire, supe en días recientes que le dijo a su novia que, efectivamente quería una amiga para ella pero no yo, no alguien "como yo". Yo señor borrego, ni ando con su novia como muchos piensan, ni mucho menos con su novia y usted.Porque le informo que los más enfermos piensan que usted, ella y yo andamos. y eso no es todo ya hasta hubo quienes se acercaron con su novia y le dijeron: LO QUE USTEDES TIENEN NO ES DE DIOS.

Yo tomo, tengo una especial predilección por el vodka y puedo cantar oaxaca con los destilados del agave, fumo, digo pinche pero ni bajo novios, ni me gusta usted, ni me gusta ella, ni la pondré borracha con vodka y ¿sabe por qué? porque el vodka no nos emborracha es más ni nos aclara la garganta porque hago de su conocimiento que le ibamos a llevar serenata el día de su cumpleaños, yo me arriesgaba a que usted, en su inseguridad y estando con su novia a altas horas de la madrugada y en pijama (porque la vestimenta sería pijama) me arrojara una maceta o una cubeta con agua directo a la cabeza.

Sabe yo le iba a llevar serenata pero se canceló, yo gasté mis días de vacaciones editando un DVD para usted, yo le tomé muchas muchísimas fotos a su novia para dicho video, yo le he dicho que no lo mande a usted al carajo porque parece que usted no se ha dado cuenta cuanto se le dilatan las pupilas cuando habla de usted y de sus conciertos ( luego pienso que no debería de castrarlo pero no dudo que ella encontrará otra verga u otras y en una de esas hasta el dueño de esa verga la trata mejor). La mujer toma un diplomado en gastronomía, le lava la ropa, lee, tiene conversación, va a clases de música y hasta le hace sus tareas (aunque ella no tenga compu y usted esté muy güey para hacer una presentación, la computadora no es su hit) pero yo le ayudo. Y le ayudo por ella, no por usted.

Y mire para que no le cuenten: sí, su novia ha comido muchas veces en mi casa, ha dormido en mi cama, más no conmigo. Me regaló una rosa (en un gesto de "Mi vida vas a morir sin que te lleven serenata") , tiene algunas cosas que solo me ha avisado hurta de mi ropero. Y sí, tengo una botella gigante de vodka que ella me regaló...pero está vacía.Y sí, me aucuso de haber metido a su novia en el mundo del café. Siento mucho que ella ahora le diga que la lleve al starbucks, o al italian o algún otro café.

Sé que su amada y no bien valorada novia, alguna vez besó a otra mujer para "que no le contaran" (mujer que no fui yo)y alguna vez me dijo "Un día voy a llegar y te voy a besar" (después me dijo que porque solo besa a mujeres interesantes) así que le dije que gracias por lo de interesante pero que no había necesidad del beso.

Su novia y yo hemos andado de arriba para abajo y sí, una vez dijo que yo era su novia (y ese día hasta me dijo no me fuera en fachas) y todo ese númerito fue para que unos tipos panzones y con la ganas atrasadas,la dejaran de molestar.

Señor Ovino, sé que le purgo la vida, que me detesta en una dimensión proporcional al amor que siente por su banda de ska. Usted me cae mal porque me juzgó sin conocerme, me vio los converse viejos y sabrá la madre que tanto pensó de mi. Estuvo a punto de ir y quitarme unos lentes que nisiquiera eran de usted. Definitivamente señor, es usted un borrego.

Sabe qué, tenga cuidado de otras personas que en definitiva pueden andar con su novia. No se apure de mí. Y no se crea todo lo que le digan, de verdad le digo que ya de inicio no es muy halagador que le digan borrego.

PD: si entre su novia y yo hubiese ocurrido algo, usted aun no se daría por enterado.Y sí, yo quiero mucho a su novia pero es una amistad. Tener algo con ella sería incesto. Y yo tampoco sé porque medio mundo se empeña en creer que ella y yo andamos pero a nosotras eso nos tiene sin cuidado (Viera que divertido es todo esto, ya hasta nuestras mamás bromean con ello). Y si le caigo mal, porfavor no me hable porque creame que yo no puedo disimular como usted lo hace.

ATTE

LA "NOVIA", perdón la amiga de su novia.