No hay que dejar ir los aspectos básicos

Sí, apenas hace un par de días se celebró en muchos países el día del niño y ese mismo día fue día mundial del jazz. Sin restarle la importancia al jazz, lo que da origen a este post es que cuando yo fui niña: si bien mi mamá no me gritó muchas veces que ya regresara a casa porque no salía mucho de ésta y porque a ella nunca le ha gustado pararse en el marco de la puerta o del portón y gritar. En mi infancia me tocó ver con gusto los comerciales de los juguetes mi alegría e incluso disfruté de lo lindo con mi juego de química. Vi "los cuates de provincia en Chabelo" y mi mamá no entendía qué afán me tenía despierta a tan temprana hora y en domingo.  Veía los supersónicos y sí, me imaginaba que así sería el futuro: autos que volaban, robotinas por doquier, diarios electrónicos y vaya, los supersónicos no podían plasmarlo mejor. Aunque aveces vi dicha caricatura enfundada en mi playera de los pica piedra (Gracias Hanna Barbera).


Mi mamá guarda con celo álbumes de fotos, esos en los que hay registro de: las piñatas, la boda de oro de mis abuelos, las primeras fotos de la familia (muchas de eventos especiales como fiestas, tal o cual celebración, o esa comida en la que se juntaron todos) fotos polaroid del circo. Muchas, si no es que el 99.99% fueron tomadas con cámaras lomográficas, que no es otra cosa que una cámara "como las viejitas" antes de las digitales. Lomo fue una marca muy famosa. E caso que ahora se designa el término lomográfica para referirse a dichas cámaras que tienen ese mecanismo clásico: insertar un rollo, por lo general de 35 mm, luego llevar a revelar e imprimir las fotos.  Claro, se abría la cámara, se destapara con cuidado en bote que contenía la pelicula, se insertaba en el carrete, se corría hasta que estuviera bien colocado en su sitio, y había que girar de modo manual para tomar cada una de las fotos. Cada una, era sumamente cuidada, cada una un momento especial, único. Así bien, los rollos se cuidan en cada una de sus exposiciones. Si acaso habían una o dos hasta 3 fotos de "prueba" extra.  Una vez que se acababa el rollo de "momentos kodak" había que ir a un centro de revelado, esperar unos días y entonces recoger esos 12, 24 o 36 tesoros.

Pasó el tiempo, las cámaras se fueron modernizando. Recuerdo que incluso por mi casa pasaban señores que te pedían tus rollos, ellos los revelaban e imprimían y te llevaban las fotos a tu casa. Esto por un afán de que los rollos no quedaran en el olvido, camuflados en un cajón de chunches.Esos señores dejaron de pasar, como dejaron de pasar los señores que ofrecían hacer "retratos de caritas" del bebé de la casa, para entonces: las cámaras modernas iban ganando terreno. De pronto, sin percibirlo nos invadieron las cámaras digitales y como a lo bueno y a lo cómodo se acostumbra muy bien uno: nos olvidamos de los rollos, de los centros de revelado e impresíón y nos volvimos principiantes en eso de buscar una buena cámara, al principio y la mayoría "una de las nuevas" "una digital" sin importar zoom, pixeles, el lente, el flash...solo que fuera una de las nuevas. Antes, o almenos mi mamá lo hacía: se consideraba el flash, el tipo de rollo y las exposiciones que permitiría, el lente y sus ajustes y demás. Pero todo se fue. Los centros de revelado e impresión se fueron con la velocidad que las cámaras digitales se introdujeron al mercado y se volvieron accesibles para todos.

Las cámaras lomográficas son un tesoro, son como la playera gris con el mickey mouse en blanco y negro, esa que ya casi no se produce: es que tienen unos pocos, esos que saben que mickey primero fue carente de color y sus facciones eran menos estilizadas. Lo mismo pasa con las cámaras: están para unos pocos.



En mi cumpleaños me regalaron una HOLGA lomográfica hermosa con un flash exquisito, unos filtros obscenos. Mi mamá quiso ponerle el rollo: un ritual que tiene perfectamente dominado y que disfrutó horrores porque jamás se ha adecuado a las cámaras digitales. Un día, le presté mi cámara semi profesional, juro que la dominaba, regresó sin una sola foto. Dijo "No supe exactamente en qué momentos dispararla, a esa memoria le caben tantas fotos que no disfruté el evento". Cuando vi la HOLGA mi mamá estaba feliz. Me la pidió prestada y no daba crédito que aun se vendieran ese tipo de cámaras. Pues sí existen. Mi primo, no ubicaba el mecanismo. Se le hizo lo más rudimentario del mundo.  Una amiga, cuando tuve que recorrer el rollo me dijo "es que ya se me había olvidado" y así nos pasa a todos, se nos olvida muchas veces el origen, el mecanismo básico, desdeñamos porque vemos desde una zona de confort en la cual creemos hemos estado siempre.


Las cosas no desaparecen, las desaparecemos, muchas veces. Nunca hay que olvidar nuestros orígenes, los origen. Nunca está demás volver a lo básico y hacerlo cuando lo podemos hacer e incluso sentir que somos parte de un avance y que hemos sido parte de una época incluso cuando recorremos un rollo.

"Out with a student" o EL PODER DE LA ESCRITURA JAMÁS DEBE SER IGNORADO

Este post lo debería escribir mi novia y no yo pero como fui quien comenzó el relato ora´vengo y lo termino, total tengo una LARINGOFARINGITIS que no me deja hacer mucho (apoco no se escucha bien criminal) pues lo es y más cuando estas grabando pilotos para un nuevo programa de radio (esa es otra historia, en otro post)


Un día, así como así, mi novia me dijo "ya no quiero seguir mintiéndole a mi alumna a la que quiero mucho sobre mi noviO" lo entendí perfecto y es que aunque todo estaba escrito la verdad no es nada cómodo ir haciendo una pila de mentiras tipo jenga, pila que se puede caer en cualquier momento, porque es como el jenga: la pieza que crees más fuerte o esa que consideras colocada de una manera magistral vale un carajo. Aparte la alumna en cuestión se considera HIJA de mi novia, eso estrecha los lazos. Alguna vez quise así a una maestra.


De repente recibo un mensaje que decía "ya le dije. Ya sabe que no tengo novio, que tengo novia" Se me hicieron dos millones de preguntas en la cabeza e insisto no dudamos de que ella lo entendiera si no que una vez dicha la verdad, ella podía decirle a sus amigas, a su mamá  a todos. Quien tenía que y decidió fue mi novia, tampoco le iba a decir que fuera su tapadera. Pues lo tomó perfecto, de la mejor manera. Solo que ahora me quiere conocer y tiene más preguntas: cómo supo mi novia qué era "así" y digo así porque en sus trazos deja ver que no sabía si usar gay, lesbian, homosexual o alguna otra ¡cosita!, cómo les dijo a sus papás, cuándo fue, si en el trabajo saben y quienes saben, qué yo qué onda, que si fui yo la de las flores y claro ya el interés en celular de su maestra de inglés ha desparecido.

Nota final: Que la quiere mucho, que es una persona importante en su vida, y que la respeta y lo hará siempre  por millones de motivos.

firma CLM (ajá, con nuestros apellidos, qué fuerte. O sea ella se asumió con dos mamás más y una de esas mamás soy yo) Creo que a C jamás se hubiera imaginado lo fascinante que iba a ser escribir, los mundos mundos que podría explorar.

Comentario final de mi novia "Si todas las personas fueran así, el mundo sería distinto...hace mucho que no salía del clóset"

HBD, B.O.M

Nunca me voy a cansar de comentar que conocerla ha sido el escupitajo más maravilloso que me ha dado la vida. Aún me puedo escuchar comentando "Me voy a exiliar del amor, no, ya no voy a volver a tener esa etapa en que me quiero comer el mundo, acabar el alcohol de los bares, pero ya no me voy a involucrar con nadie porque soy tan torpe social y emocionalmente que termina saliendo todo mal o medianamente mal; me voy a tomar un retiro amoroso: no quiero saber del amor, no quiero tener una novia, ni siquiera alguien con quien salir, mucho menos alguien que se chute mis diarreas mentales o mis días obsesivos por desentrañar el argumento de un libro; no quiero involucrarme con nadie lo que resta de este año, quizá se prolongue a 2012 ..." Pero decía mi abuela y decía bien "Uno pone y dios dispone" no sé si fue dios, o simplemente así estaba trazado en el destino pero no hacía ni una semana que acaba de pronunciar todo lo anterior cuando ella llegó...

Llegó para callar cada una de mis palabras, para que me involucrara de la manera más comprometida que puedo conocer al día de hoy. Para sacar mi lado más dulce, que incluso yo pensaba era inexistente. No me dio tiempo de exiliarme, de tomarme mi tan alardeado retiro amoroso (no porque sea una rompecorazones) si no que para bien o mal me gusta hacer las cosas "bien" y entrecomillo bien porque es desde mi óptica...pero de todo se cansa una. No, no pensaba volverme una cabrona, simplemente pensaba refugiarme en mi zona de confort y alejarme de los amores o pseudo amores.

Así llegó y así me quedé. Simplemente no me pude detener; sencillamente todo fluyó y comencé a reconocerme. Comencé a aceptar cosas que en otros momentos me propusieron y salí corriendo despavorida de solo escucharlo. Con ella no hay modo de ocultar nada, creo que compró su chip donde lo compró mi mamá, solo que una generación arriba porque lo sabe todo. Sabe interpretar lo que digo y mejor aún lo que callo.

Podría extender este post millones de líneas porque sencillamente me sobran las palabras y al mismo tiempo no son tan exactas, pero si ella me ve o cualquiera me ve a los ojos no dudaría ni un segundo de lo que siento por ella, de que me ha dado una especie de complejo de heroína porque lo puedo todo , no permitiría que le pase nada. Ver sus ojos claros y dulces como la miel es motivo suficiente para entenderlo todo, para que mis acciones tengan un leiv motiv.

Porque no solo la amo, me gusta, hace que se me caiga la baba por toda la admiración y el respeto porque para mí es la mujer, así sencillamente: la mujer, con todos los adjetivos positivos que a dicho sustantivo le pueda preceder...

Y hoy es su cumpleaños y es una maravilla estar con ella.

HBD, B, LoVB U!

La lista sin fin

Dedicado a mi novia (que va decir que no tengo remedio y que he confirmado su hipótesis de que cada día añado una nueva mujer a mi lista)

Sí, sí me gustan las mujeres (eso a estas alturas ya no es novedad, noticia, ni nada que se le parezca) Mi novia dice, y dice bien, que cada día se agregan nuevas mujeres a mi lista... cof cof, eso es cierto. ¿Qué puedo decir en mi defensa? Que son de chocolate, es decir: no cuentan, más que en ese segundo en que digo WOW o algunas otras frases como "no mames" que es mi equivalente a WOW, "yo sí le invito un café" o algunas otras que, si mi novia lee esto, se va deleitar enlistando.

Pero, de las últimas veces que he desviado la vista de mi novia para ver a alguien más (ella la última vez que desvío la vista fue a un espectacular de SEARS y no fue precisamente para ver una mujer sino todo un hombre..pero esa es otra historia... era PAUL WALKER , es que se me olvidó y la tengo aquí un ladito y me lo acaba de decir y hasta babeó) fue por causa de estas mujeres.

Camila Vallejo

Bueno esta mujer tiene pedigree revolucionario (si no saben muy bien quien es busquen información sobre los últimos acontecimientos con la comunidad estudiantil chilena) y encima, la mujer está muy bien hecha. Aunque más que bien hecha, que no lo desdeño, es muy inteligente.

Ileana Cabra Joglar o "PG 13"

Así es, la hermana de los chicos de calle 13. Me fue suficiente verla en  "vamo´a portarnos mal" y después cantando ese estribillo de "no se necesita  plata pa´moverse, necesitas onda y música cachonda" Si algo tiene PG 13  es actitud.

Patricia Bermúdez

A ella, ya la había mencionado. E insisto, cómo pasar desapercibido su tinte rojo y personaje desenfadado en "los caballeros las prefieren brutas" y después para mi beneplácito en su papel  de lesbiana (con camisa de cuadros y todo) en  la versión de Mtv de "Niñas mal" La verdad me chuté todo "niñas mal" por el mero gusto de ver a la Bermúdez en su personaje de "Valentina" aparte le hicieron mucha promoción a su sencillo "Plan B" y aparte, me contestó un twitt y un mensaje en facebook. La verdad que fuera de que considero que es muy guapa, la genética fue muy amable con ella, es una gran actriz y cantante.

Lisbeth Salander

Y esta es una mención aparte (dice mi novia, entre muchas otras cosas) que "nadie lee como yo" debe ser porque lloro, me enojo, pataleo y me clavo aveces muy denso. Pero no todo es hacer coraje. Ahora que POR FIN estoy leyendo la serie Millennium (ya les haré reseña) tengo un CRUSH así súper denso con Lisbeth Salander (ohh Lisbeth) Creo que desde Daria no había tenido un CRUSH tan tan tan fuerte. Mi novia no dice nada porque creo en el fondo o muy en la superficie también tuvo CIERTA fascinación por Salander. 

**Las imágenes son de  Noomi Rapace (la actriz que interpreta a Lisbeth en la versión europea), la segunda es de Rooney Mara, quien es Lisbeth Salander en la versión de Estados Unidos. La VERDAD "MI" LISBETH SALANDER dista mucho de como la pueda ver en las multiples adaptaciones que se puedan hacer de esta saga) Es que ¡WOW, TIENEN QUE LEER MILLENNIUM PARA QUE SE ENAMOREN DE LISBETH)

Noomi Rapace como Lisbeth Salander

                                           Rooney Mara como Lisbeth Salander



***Novia mia, sabes que te amo, te adoro, y que me pueden poner a todas las de la lista, así formaditas y me quedo contigo, LoVB u!***

Reporte V

Irse de vacaciones siempre es muy agradable.
Me la pasé excelente (regresé súper enferma de gripe y casi sin voz, pero no importa).
Si no conocen y alguna vez tienen la oportunidad no dejen de ir a La Paz, Baja California Sur y si ya conocen regresen cuando puedan.

La susceptibilidad pende de hilos muy finos

"... Tengo todo lo que siempre quise en mi jardín: tengo luz, tengo paz, soy feliz...."

El diccionario de la Real Academia Española define  susceptible como sigue:

Adjetivo: Dicho de persona: que se ofende con facilidad . No seas tan susceptible que yo no me refería a ti. 2: Seguido de un complemento introducido por de: Que puede recibir  la acción o el efecto que se expresan. Quisquilloso, suspicaz.


E insomnio lo define así
Falta de sueño o dificultad para dormirse, frecuentemente de naturaleza patológica.

Ayer falleció Amy Winehouse, me desperté con esa noticia.. tengo la mañana de revisar los periódicos al empezar el día (dejé esa manía un tiempo pero dicen que, la mayoría de estas, tienden a acentuarse y no a difuminarse). La verdad, sí esperaba que la Winehouse pudiera mantenerse en pie y deleitarme con otro de sus discos, el que le produjo Mark Ronson me fascinó tanto como lo hizo back to black. Le seguí la pista a la nota, se me hacía increíble "pero si era una yonki con problemas alimenticios y de muchos otros tipo" pues sí y muchas más pero quería tener la certeza de que era verdad lo que leía. Una vez confirmando mandé lo siguiente vía SMS

"..Se murió Amy Winehouse" (bueno sin tildes porque si mi celular pone tildes no lo he descubierto)

Respuesta

"Considerando su estilo de vida no sé como no murió antes"

Y sí, no es que piense que era Amy "highlander" Winehouse, no. Pero a mí sí me gustaba como cantaba y sus desórdenes y problemas de toda índole pues eran eso.

Yo
"Pues sí llevaba un estilo de vida muy denso pero tenía esperanza de que se afianzara en su rehab. Eso no le quita su talento. En fin. A mí sí me da un poco de tristeza que se haya muerto"


**

"Solo fue mi comentario al respecto. No dije que no fuera talentosa. Y tristeza? Pues no, Ya he tenido demasiada en estos días"

Yo

"También solo fue mi comentario. De tristezas y demás también yo tengo bastante"

**

"Te parece que hasta aquí dejemos los comentarios al respecto..."

Yo

"Sí mejor así que quedé. La susceptibilidad pende de hilos muy finos"


Y es así como llego a este post.

En definitiva todos tenemos días complicados, aveces esos días, pasan de 24 horas a toda una semana, luego a un mes. Uno tiene que hacer ajustes sobre la marcha, aveces no son los que mejor nos parecen. Después, como cereza de pastel, no solo se le complican las situaciones a uno sino a tu pareja. Y ni mis complicaciones, ni las de otra parte dependen de cada una de nosotras. No creo que a nadie le agrade que de pronto, sin aviso, todo se vuelva una maraña en la que te ves enredado. Y se enreda tanto que hasta los aspectos que pueden enlistarse al final de las prioridades generan situaciones álgidas. Los "no pongas palabras en mi boca", "no quiero que lo malinterpretes", "me da freak", "soy un mucho paranoica, lo siento" y demás, están a la orden del día. Y sí, la susceptibilidad se hace presente. No, Amy no tuvo la culpa, no estoy llorando ni colgué un moño negro en la puerta de mi casa, no. Por supuesto que me preocupa muchas veces más el estado de salud de mi abuelo, por supuesto que me preocupa un billón de veces más lo que le pase a mi novia que si llueve o solo se nubla pero de  pronto pasó que nos dijeron "hola soy la complicación y ahí les va esta sarta de cosas" ....

Personalmente padezco insomnio hace ya unos años. Duermo muy poco o nada (en estos días he dormido casi nada) y eso me vuelve voluble, irritable, susceptible. No ando diciendo por la vida "no he dormido, vete a la chingada" incluso así, insomne, trato de mantenerme de buen humor. Cuando llego a los cursos, dejo mi sueño detrás y me divierto enormidades con los pequeños mutantes, pero es cierto que, estos días a quien le han tocado mis abruptos cambios de humor o el quedarme dormida de repente, aunque sea por unos minutos ha sido a mi novia. Gracias al hombre blanco que inventó el corrector de ojeras, el maquillaje y no para verme como payaso sino para disimular, di si mu lar, las ojeras que desde hace ya rato enmarcan mi rostro. No duermo porque a raíz de que estudiaba periodismo comencé a padecer desorden del sueño y se reaviva cuando estoy sometida a grandes cantidades de estrés (y soy muy aprehensiva) es decir, aunque no lo diga, aunque luzca normal, mi estómago y mi reloj del sueño me pasan la factura. Después a ella se le complicaron algunas cosas...es decir nuestro espacio vital está aderezado por una gran tensión que no hemos generado pero a la que tampoco somos ajenas, eso no es divertido.

Uno suele hacerse muchas chaquetas mentales bajo dichas situaciones....he aquí la primera prueba: mantenernos firmes y valorar lo realmente importante. Mantenerme despierta (y vaya si lo he intentado) y estar entera para ella, para quedarme velando su sueño toda la noche, sin molestia alguna y levantarme e ir a comprar pañales e irme a los cursos, para estar disponible para mi madre cuando lo necesite, para agudizar mi sentido del oído cada vez que mi novia lo requiera y para saber guardar silencio cuando solo necesite de mis abrazos.

Es complicado, lo es, pero vamos juntas.

...TESTOSTERONA

Con mi novia todo es miel sobre hojuelas o zucaritas con más azúcar o como un blizzard oreo con chips ahoy o como chips ahoy remojadas en leche o una cerveza súper helada en este calor o como entrar al oxxo cuando te mueres de calor o como cuando te das cuenta que los kilos ganados en diciembre se han quedado guardados en el invierno o como cuando te regalan un buen libro, o como cuando estás enamorada y todo está perfecto.

Les voy a contar el secreto para que tengan una relación así de wow como la mía (no es cierto) la verdad, sí, es que nos llevamos genial y no puedo estar más feliz. Tenemos diferencias y las agradezco porque de lo contrario que aburrido. Diferencias y particularidades que nos ayudan a ser lo que somos y tener la magnífica relación que tenemos.. un día de tantos me dice, así de repente, que a ella, a la mía novia le gusta David Beckham, me sorprendí un poco y es que a mí Beckham no me gusta es demasiado bonito, demasiado metrosexual, demasiado cuidadito. Pero seguí pensando, llegué a la conclusión de que si a ella le gusta David Beckham a mí me gusta Hugh Jackam... oh  Mr. Jackman (muy guapo el hombre, aparte canta, baila y lo puedo ver 5 minutos y estar en paz con los buenos ejemplares masculinos...se me hace que huele muy rico, no digo que Beckham no.... y esto no es una pelea) pero a ella le gusta Beckham (y otro tipo que no recuerdo su nombre) a mí Jackman.

¿Alguien a quien añadir?

DAVID BECKHAM

HUGH JACKMAN

***Blue, perdóname por balconearte. Te amo. (3)

Torpeza social (Parte 3): ¡Lovb, con esos comentarios no se conquista a nadie, eh!

Eso de ligar nunca, nunca ha sido lo mio. Y si alguien me interesa: hablo muy rápido y mucho (más de mis nutridos estándares), o digo todo lo que pienso, o mi humor simple me invade o simplemente sale cada frase inconexa de mi boca, que en fin...


Hace ya un tiempo (uhhh ya puedo decir que hace un tiempo) mi novia, que en ese entonces no era mi novia y yo tuvimos una platica algo así. 


Mi ahora novia que entonces no lo era: ...ya me voy porque mañana me tengo que levantar a las 6 de la mañana porque voy a un paseo y tengo que hacer sandwiches
Yo: Chanwiches, son chanwiches ( me moría de dolor de gastritis pero aguanté estoica ¿irme por una gastritis y dejarla ahí, que el omeprazol, pantoprazol y demás hicieran su trabajo, qué no?)
Mi ahora novia que entonces no lo era: ...Tengo que hacer "chanwiches", preparar mis cosas e irme a dormir porque mañana pasan muy temprano por mí.
Yo: ¡iuuuuuuu! bueno, dejo que te vayas, descansa, que los chanwiches queden muy ricos... QUE TE VAYA BIEN CON TU HAREM DE MUJERES.¡iuuuuu! (no dejaba de molestarla con eso de iuu vas con muchas mujeres. Añado que pensaba ¡ash por qué no voy!)
Mi ahora novia que entonces no lo era: (risas) No voy con mi HAREM DE MUJERES, voy con los alumnos de preescolar y los chanwiches son porque vamos a comer allá, ¿ven conmigo te invito?
Yo: (cambiando de un color al otro, muerta de la pena) Perdón por lo del harem, que les vaya bien mañana... (tenía que ir a tomar unas fotos que ya no tomé porque al día siguiente simplemente el dolor no me dejó ponerme en pie)


Sobra decir que nos seguimos riendo de ello. En mi disléxica cabeza lo que pensé fue "si le digo que va con su harem de mujeres me va decir: no voy con un harem de mujeres, voy CON MI mujer. O, vamos varias personas incluida la chava que me gusta, mi ex, mi ex ex..." ¡no sé algo así! digo por aquello que se menciona de que en el ambiente  hay falta de abasto. Pero no...la mujer me dejó calladota con eso de VOY CON LOS NIÑOS DE PREESCOLAR..... ¡ay conmigo!


Luego porque no se quedó con ganas, me dio un detallito y decía "No sabía volvería a saber de ti pero te lo compré el día que me la pasé con mi harem" 

Random (about love)

¿Por qué tenía yo que leer ese mail que le envió su ex? Porque quería que yo leyera ese "ya no voy a escribirte hasta tu cumpleaños" La verdad entre tantas líneas, no pude evitar contarle 10 errores ortográficos,y no, no fue por mamona,simplemente  hay situaciones que me saltan a la vista. Un mail casi pulcro, salvo los diez errores que sí contabilicé, los demás ya no. Yo no conozco a la ex... pero ELLA sí, ergo quería que leyera todas esas líneas impregnadas de el telón de fondo de ella para llegar hasta frase que la verdad me tuvo que decir "la conozco sé que ya no va escribirme" (hasta el cumpleaños, claro) No culpo a la ex, no la culpo de darse golpes de pecho y musitar infinidad de veces "mea culpa" la verdad me daría lástima que jamás se hubiera percatado de la maravillosa mujer que tuvo a su lado y que como siempre ocurre NOS DAMOS CUENTA hasta después.No sé que tan después es su después pero .....

Bueno eso lo tenía que escribir, solo para que luego no me cause diarreas mentales.


Por otro lado, inhalo y todo huele a ella...y me encanta

Qué la amo, sí
Qué quiero todo con ella, sí
Qué me fascina su sintaxis y esa pulcra ortografía, definitivamente sí
Qué tiene una capacidad de síntesis asombrosa, sí y ya quisiera que me la prestara un fin de semana
Qué me fascina, de eso no hay duda, ni de que es mi constante y si la única constante es el cambio, pues que el mundo gire con nosotras juntas....

Y ese olor..... pfffff

I love her

Un cuarto, ya

Bien, a mí, insisto no sé que prisa me movía para andar en este mundo (que conforme pasan los días me doy cuenta que es bien pequeñito) Ya he contado la historia: mi madre trabajando en un pueblito que creo que ni figura en los mapas, con un embarazo de alto riesgo, mi padre brillando por su ausencia, mi madre aterrada porque qué demonios diría mi abuela al saber que estaba embarazada y la cara de mi abuelo que siempre le dicen "¿esta enojado?" Pues bien, ahí en ese pueblito olvidado de la mano del mundo decidí que ya era hora de nacer: Así sin más: faltando una semana para los seis meses....fue todo una odisea. Entre los "señora espera lo peor" o "señora tenemos paro respiratorio" o el tajante "ojalá se muera" de mi abuela" o el "quién es el papá" por parte de mi abuelo" o "Solo pesa 800 grs y hay complicaciones en los pulmones" por parte de los doctores o "no podemos ponerle las sondas" por parte de las enfermeras o el "La ropa y los pañales le quedan enormes" por parte de mis tías.... aquello fue un caos. Nacieron unas gemelas y otro bebé prematuros, de más meses que yo, ellos murieron. Yo, aunque siempre digo que no pasé por procesos de calidad y cuando no me se me descompone el estómago es una laringitis o demás, aquí sigo. Y me fascina.




Hoy (justo a las 4) creo que por eso me fascina ese número, cumplo 25 años. Hace días fui a la clínica y escuché muchas veces el "yo te vi de este tamañito" (y hacen un pequeño bulto con las manos) pocas personas me creen que tengo la edad que realmente poseo, tienden a verme más chica (lo cual es bueno) pero en la clínica tienden a decir "hace 25 años", me cuentan la historia: desde los pañales que había que partir a la mitad, hasta que me llevan a las incubadoras a ver los bebés y ¿qué se supone les diga? ¿Cómo debo actuar?...Nunca sé, solo los veo...

El año con 24 me pasó mucho, aparte que soy una intensa, en el buen sentido... y terminaron de la mejor manera CONMIGO EXTRAENAMORADA, ajá de ella, de esa mujer maravillosa que parece le fascina dejarme sin palabras.


Siento que vienen eventos importantes, así que ¡25 años: bienvenidos sean!


En estos días descubrí que si le pongo a mi madre carita de "quiéreme" sigue teniendo el mismo efecto de hace muchos años atrás..


Hoy, hoy se come pastel (no importa que  diga PROHIBIDO EN LA DIETA ASTRINGENTE)


Permanecen los amigos, los verdaderos siempre permanecen (el fin de semana vi a una amiga, que vivía conmigo en casa de las monjas) Hacía mucho que no nos veíamos, ella es una excelente fotógrafa y me dijo varias cosas:


"Ya no eres la misma vivianona de hace años, ya no eres mi niña que cuidaba" (creo que la platica tenía tantos temas pendientes que no se percató que me cuidó toda la noche)
"Estás completamente distinta"
"Sigues siendo un pan de dios" (aunque dijo, se ve con esa mujer pones una barrera y ella trata de franquearla y tu diplomacia inglesa no la deja pero a ella hay que decirle que deje de estar chingando)
"Te brillan los ojos, estás enamorada" (No pude más que asentir)




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¡¡A comer pastel, a romper el régimen astringente!!




Feliz cumpleaños para mí

Semblanza trunca

Para mi novia en sus ajetreados viernes de trabajo

"...Tú has llegado a encender cada parte de mi alma, cada espacio de mi ser, ya no tengo corazón ni ojos para nadie, solo para ti....Y cada vez que miro al pasado es que entiendo que a tu lado siempre pertenecí..."

I

No diste crédito a tanta casualidad, causalidad me gustaba más, te dije; causalidades que se asomaron a borbotones. ¿Podía creerlas? Ciertamente no se trataba de dar crédito sino de permitir al agua continuar con su cauce. ¿Quién era para detenerlo? Nadie.

II 

Pasó el tiempo, dejé que te coloras de a poco: sin resistencia, sin barreras, dejando que, como dices, vieras las heridas de guerra. Soy como una cebra con el cuerpo a rayas porque no soy ni buena ni mala, porque he aprendido que el maniqueísmo no es bueno ni en la literatura. Esta soy yo, esto es lo que hay y lo que ves es todo lo que hay, todo lo que soy y este remendado cuerpo es donde bien o mal mi existencia se contiene.


Un día tras otro: nosotras en ellos. Porque de frases insulsas caíamos en las risas más puras o debatiendo el punto álgido de algún asunto.


Porque mi celular tuvo a bien perderse y tuviste a mejor marcarme para encontrarlo. ¡Maestra! nunca a nadie le había sido tan sencillo conseguir mi número de celular; nunca había tenido tan fácil la encomienda de tener  el número que me interesaba; mira si me lo facilitaste: no me sonrojé, no me volví tartamuda, no hice una ristra de oraciones subordinadas que no dicen nada.. solo  contaba ya con él y fue muy feliz.


"Mi novia sigue enojada conmigo" quien haya dicho que el corazón es el órgano por excelencia en el que confluyen todos los sentimientos puede permitirme decirle que está equivocado: el estómago siente y siente como la gastritis se vuelve aguda cuando la palabra  n o v i a  (no importa si se lee de tajo o si una se obliga a deletrearla para darse cuenta que efectivamente se dijo lo que se escucha) emanó de tu boca. Se sintió plomo, como tomar un trago de café caliente cuando el picante enardece desde el estómago hasta la boca. Y entonces me sentí idiota claro todo era muy bueno para ser verdad. "Vaya no sabía que tenías novia, espero que se arreglen los problemas en el paraíso" Mi respuesta, según yo, políticamente correcta, no pudo sonar más falsa y más burda. La verdad no quería que arreglaras los problemas en el paraíso, quería el paraíso contigo. ¿Era "mi novia" un alto claro y conciso? No lo sentí así,


Sin tener piedad a mi estómago me obligué, pero me duró muy poco, a preguntarte por tu novia, por cómo iban las cosas pero la verdad sea dicha era más  cómodo para ambas hablar del calentamiento global e incluso de la ola de inseguridad o de si había subido el precio de la harina de maíz para las tortillas, de cómo mi mamá se dio cuenta de mis dislexia o de por qué el cielo es azul y las nubes parecen de algodón o de si alguna vez encontraríamos a la venta en internet ese unicornio que causa tus desvelos. "Mejor ya no toco el tema, cierto" Cierto, dejamos a la novia a lado, dejé mi obviedad en un extremo más lejano; tú te dabas cuenta que eso de dejar de lado lo que quería, en una escala del 1 al 10 se me daba 0.


No pude, y mea culpa, el saber que tenías novia no me detuvo.Si bien la mencionaba  muy apesar de mi gastritis, era para anclarme a la realidad, a tu realidad, a no perderme en tus ojos, o quedarme viviendo entre tus brazos, o transgrediendo todas tus fronteras: las de tus relación, las de tu boca y por qué no todas esas líneas que confluyen en tu cuerpo que solo llevan a comprobar que dos cuerpos si pueden ocupar el mismo espacio.


¿Y a qué hora está con ella? me decía mi cerebro y mi estómago respondía: sencillamente: no está con ella ¿a qué hora si están todo el tiempo juntas? Entonces mi estómago ya no sentía solo plomo, sino mariposas.


Que hablaras con tu novia...menuda situación. Hablar para solucionar, para finiquitar, para definir; total los sentimientos aveces los pueden expresar las palabras, aveces no hay palabras que alcancen para definir el sentimiento. Este era el caso: no puedo, incluso ahora, definirte exactamente todo lo que siento, no pude decirte nada cuando me dijiste "me permites es.." bueno era ella : la novia. Fue un suplicio indefinible el estar esperando.

III

Contigo rompí todas mis reglas "No quiero estar con nadie" y me sorprendí en tu espera, no queriendo separarme de ti.
"No me involucro con nadie que tenga novia" Y ahí estaba tratando de ser políticamente correcta y muriendo en el intento . 
¿No involucrarme? Sino estaba involucrada me urgía que alguien viniera a decirme que mis conceptos estaban equivocados, que había perdido el piso, la perspectiva, que ya ni dijera "espero que todo se arregle en el paraíso" porque no lo esperaba. Amenos que fuera una paranoica no podía estar tan equivocada y la correspondencia existía.
Porque contigo volví a plantear todas mis reglas, toda mi filosofía. Sencillamente debía ser más laxa, flexible, dejar que fluyera. Sentir no razonar. Vivir de las excepciones y no de las reglas.

IV

"Ya no tengo novia" y me desperté de madrugada, enmedio de la oscuridad veía genuina y pura luz. ¿Cuántas veces te dije que lo repitieras;todo con el afán de saberme despierta, de saber que no era un sueño lúcido o una alucinación producto del cambio de regimen alimenticio? La razón se hizo presente terminó con su novia, eso lleva un proceso, te está diciendo que ya al fin terminó, eso que querías escuchar ya se te concedió, no más , viene un proceso depurante, seguramente se va tomar un tiempo en que se deja ir tanto. Y entonces vino el resto y no, no soñaba, aunque por momentos, los más, me parece que sí, que sigo en la tierra de lo onírico. Porque si las cosas hubieran estado bien lo nuestro sencillamente no hubiera pasado, no se hubiera colado por cada una de las rendijas y cada uno de los huecos.
Entoces cantaste, y escuché con embeleso, como si comiera a grandes bocanadas genuino dulce de leche, la declaración de amor más estrepitosa y hermosa que jamás había escuchado o leído, después me escuché diciendo "si quiero.si quiero ser tu novia ¡si quiero ser tu novia!"

V

Luego te quedaste dormida, justo entre mis brazos, mismos que parecen diseñados para que embonemos perfecto. De repente la platica quedó cortada, tu cuerpo comenzó a relajarse, de cuando en cuando me dabas pequeños besos o abrías los ojos para cerciorarte que efectivamente estaba ahí contigo: velando tu sueño, cuidando tus noches, sintiendo tus latidos confundiéndose con los míos, sintiendo como tus manos me abrazaban. No, no tenía sueño tampoco podía dejar de verte, de saberme afortunada por tenerte así conmigo. Te despertabas de cuando en cuando porque no querías dejarme sola. Tomé el libro y era perfecto: tú entre mis brazos, sintiendo tus latidos en mi pecho y leyendo a pausas.
A las 6:30 AM te despierto y entonces nuestras miradas coinciden y sonreímos
-Buenos días, amor
Y se repite la magnificencia de todos los que nos quedan juntas.. ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥




Esta es una semblanza trunca porque aun no puedo escribir algo lo suficientemente hermoso para decirte lo maravilloso de tenerte a mi lado.