Volviendo al gym

Hace años que fui por primera vez al gym. Aquella vez mi mamá iba conmigo porque me daba pena ir sola (aunque una vez ahí) cada una tenía su rutina, sus ejercicios. Lo disfrutamos, lo disfruté mucho. Duramos creo que dos años. Justo en ese momento empecé a correr por sugerencia de mi doctora, fue en ese tiempo en que se disparó mi desorden del sueño, tuve un episodio de ansiedad -que no le deseo a nadie-. Me gustaba ir al gimnasio y correr porque son actividades individuales, me gusta el concepto de ser yo vs yo, sin más.

Dejamos el gym porque lo quitaron, probé otros y no me adapté. Seguí corriendo sin inscribirme a carreras hasta que años después me inscribí, y sigo corriendo, pero en definitiva el panorama de las carreras es completamente distinto, ahora existe un boom, una novedad, un hype... 

Luego conocí a una amiga que escalaba y qué bendición ir con alguien tan pro en el senderismo y la escalada... Gracias. Ahí conocí a Chayito (quien lamentablemente nos dejé este año, hace unos meses) y recuerdo que me dijo que la edas no era impedimento "yo empecé a escalar a los 50" y wow qué master de la escalada era. Gracias por todas sus palabras, por prestarme sus gattas y decirme que lo podía todo, que podía hacer top todas las veces, que no hay prisa, que la montaña ahí está....

La pandema me cortó el vuelo hacia mi primer maratón (sé que lo puedo hacer, pero no me sentía al 100, no mentalmente) a este punto ya con infinidad de carreras recreativas y distintas distancias que van desde 5 hasta 21km, un tiempo escalando, otro tiempo entrenando en casa....  Decidí volver al gym. Encontré uno cerca de la casa, es 24/7 y la joya de la corona ¡La entrenadora! que me trae a pan y agua. Pensé que me iba a costar mucho y a 5 meses puedo decir que estoy muy orgullosa de mis logros, de mi disciplina, de mi capacidad. Ir a entrenar se ha vuelto mi momento feliz, mi momento de paz. Me gusta tanto que a veces voy a los domingos a hacer uno de mis circuitos de cardio...

La vida es bella...

Houston, ¿me copias?

Hace unos días, me puse a ver The ultimate queer love (o queer edition) en netflix, me clavé tanto con esa segunda temporada (y con los brazos de Magan, que de imaginar a esa mujer haciendo sentadillas conmigo cargada, uff) el caso es una amiga dijo que la vería -tal vez para enteder todo mi spam en historias y apiadarse de mí una alma en desgracia), me dijo que se acordó cuando aquí era una tierra de amoríos, de premios, de gente que leía, escribía, se tomaba el tiempo y formaba lazos.  Honestamente fue un gran caldo de cultivo para relaciones amorosas y amistosas. Personalmente a este blog le debo TANTO. 

Y justo con esa amiga que platicaba (Missing), la conocí aquí, hace tiempo, en otro contexto en uno en que nuestros lugares de residencia aún no estaban gentrificados o comenzaban a gentrificarse, en uno donde los celulares aún eran pequeños con teclado, se usaba whatsapp, tener plan de celular era caro, no abundaban  los lugares veganos, no se hablaba de salud mental, tampoco abundaban o no se mencionaban las neurodivergencias y no era vintage o aesthetic usar audífonos con cable, entre muchas otras cosas.... Coincidimos en que no sabemos qué fue de muchas bloggers ¿Seguirán en relación?, ¿Terminaron?, ¿Qué fue de ellas? No me interesa, pero quiero saber. Porque de quienes sí interesa sé que es de ellas. ¿Aún conservan sus blogs?, ¿Aún escriben aunque no publiquen?..

Otra gran persona que me queda es Pam, ella comenzó a escribirme, a preguntarme cosas y yo le decía lo que sabía (desde mi ñoñez) que era y es mucha. Yo la imaginaba como una pequeña lesbiana que había descubierto el mundo... Y lo de lesbiana sí, lo de pequeña no porque es mayor que yo. ¿Qué ha pasado? Que aquí seguimos y le puedo mandar audios largos y ella a mí sin ningún problema. Amo esos audios largos. Ella se aventó ese truene que me hizo terminar en terapia, y tomar ansiolíticos... Hemos visto nuestra vida pasar y nos hemos acompañado y todo surgió de aquí. 

Mi Beth que adoro y nos acompañamos a la distancia en la pandemia, mi Beth que he visto su vida cambiar, que me dijo que se iba a casar un día que yo estaba en el gym y hasta di mal el paso... Apenas hace unos meses conocí a su esposo (en un día muy malo para mí porque me dolía el estómago) y que se guarde en la historia nuestra visita a Tepito porque nos tocó experiencia inmersiva -involuntaria- ...

A veces hay cosas que no entiendo cómo pasan o por qué pasan, sólo sé que este blog me ha dejado mucho y me gusta tenerlo aquí para mí, para regresar cada que quiera, cada que desee, cada que necesite.

vertedero

Desde hace casi dos años que escribí han pasado muchas cosas.

El año pasado mi mamá en enfermó de covid, antes de las vacunas y demás, y es un placer poder contar que la libramos y está bien. No me extenderé tanto porque fue una situación que me quedó tocada, aunque a ratos siento que ya la superé, la verdad es que no. Siempre he tenido claro que la vida es finita, pero ver tan cerca la finitud de la vida de mi mamá me dejó mal. Si de por sí no dejaba -yo- de usar cubrebocas, etc, etc. Una vez que pasó lo de mi mamá -en un tiempo que el oxígeno estaba escaso, no había vacunas, hospitales saturados- sigo igual o peor: sí he salido, sí hago mi vida "normal" pero las ideas me juegan en contra. Me he inscrito a algunas carreras y he llorado a mares en algunos trayectos.

Cuando empecé a escribir pensé que ese post iría de otras cosas, creo que irá de todo porque esto es un vertedero, mi vertedero.

Hace exactamente dos y años y medio comencé a trabajar en una universidad privada. Honestamente todo pintaba bien e incluso mejor que mi trabajo anterior.  

Entré en enero: todo iba bien salvo que a mi exdirectora y dueña del colegio, no le hizo gracia que dejara el trabajo "botado" -ni a mí- la idea es que era una de esas oportunidades que no podía dejar pasar.  Y tampoco le hizo gracia la idea de que le pidieramos nuestro finiquito -que nos lo dio pero luego ya ni agua- 

  Fue enero que solo daba clases a bachillerato cuatrimestral, luego en febrero entraró el bachillerato semestral y bicultural; después llegó marzo y ese puente que lo cambió todo... Yo iba solo hasta los jueves, entonces ya no fui viernes, sábado, domingo, lunes y ese lunes -de puente-  en la noche empezaron a decir que ya no iríamos pero que esa semana tendrímos cursos de microsoft teams para poder dar clases. El martes, miércoles, jueves, viernes y sábado tuvimos cursos turbo intensivos y a veces tediosos sobre el uso de teams. Para no variar, en teoría todo sonaba muy bien. En la práctica todo era distinto.  Se acabó el semestre en mayo, empezó el nuevo cuatrimestre, empezó el curso propedéutico, se acabaron el cuatrimestre y el curso propedéutico. Empezó a mediados de agosto el semestre, en septiembre u octubre empezó el cuatrimestre y una alumna brillante tuvo problemas de salud -nada relacionado con covid- y falleció.

En enero empezó el cuatrimestre y mi mamá se enfermó. Fue horrible estar cuidando de mi mamá y dar clases. Nadie se enteró, solo una vez tuve que terminar como 15 min antes la clase. Una vez dije que estaría intermitente en una junta por el estado de salud de mi mamá y me dijeron: ok. En el trabajo no fueron los más empáticos. A mí solo me dijeron eso, a algunos otros les fue peor. 

En febrero empezó el semestre, se acabó  en mayo. En abril nos vacunaron.  En mayo nos regalaron una tarjeta de  amazon.  Y se repite el ciclo. En febero empezó el semestre y se hizo un show porque retra

-saron los pagos y  hubo una desbandada y con justa razón.

El alumnado siempre estuvo, ha estado y estará bien, no puedo decir lo mismo de el cuerpo docente porque nosotros siempre estamos mal -según ellos- no hacemos mucho, no levantamos resultados y bueno, un largo etcétera. Sobra decir que no es cierto.

Par este ciclo, me ofrecieron 6 horas clase, un sueldo que no me atrevo ni a escribir y decliné la oferta.

En ese trabajo la primera vez que hubo un regreso escalonado a presencial yo dije que no podía regresar porque mi ammá se había enfermado, estuvo grave y ni los alumnos ni yo estábamos vacunados. Me dejaron seguir 100% en línea.

Al otro semestre que volvimos, como en línea LOS RESULTADOS ERAN WOW, querían manterlos... Todo fue un declive y un día era malo y el otro peor....

Y pues ya no estoy ahí...

Así las gelatinas: unas cuajan y otras, no.

La (mi) nueva normalidad

O yo soy muy ermitaña o no sé pero esta nueva normalidad me sienta muy bien. Me gusta que no existan fiestas y que si se permiten no sean tumultuosas. Me gusta no ir a mi centro de trabajo y poder quedarme en pijama largo tiempo. También es grato ir al súper y estar alejados del resto...

Me gusta así...

Se que hablo desde el privilegio: tengo un trabajo, comida en mi refri y alacena. No tengo hijos, por lo tanto, no me agobio con el "aprende en casa". Puedo permitirme ir al nutriólogo, seguir entrenando, puedo leer (aunque no lo he hecho mucho) y estoy bastante bien así.  He también decir que nadie en mi familia nos hemos enfermado, lo cual nos da bastante tranquildad.

Así la nueva normalidad

Todo bien, todo bonito, todo tranquilo, todo en paz.

Mi ipod se murió (analogía con mi anterior relación)

Cuando volví de Ciudad de México quería conocer gente, etc. Una amiga me presentó a una amiga de ella (porque le dijo que tenía una amiga lesbiana que podía conocer. Y a mí me dijo que si ella le conocía podía serle de ayuda, o sea, que viera que ser lesbiana no causaba el calentamiento global, ni nada grave) luego me dio risa saberme "la amiga lesbiana". En fin, nos conocimos, empezamos a salir y en diciembre, yo cursi, idealista y ridícula le quise regalar algo (mi amiga me dijo que era bien especial y que puras cosas de marca y demás) para ese entonces, ella ya me había dicho que qué tenía de apple y nada, no tenía nada. Llega navidad y le regaló un ipod shuffle "para que ya no uses el celular cuado corras" así me dijo. Jamás me ha molestado usar mi celular pero admito que se me hizo un buen regalo, el cual iba a utilizar y desquitar. 

Lo primero que murió del ipod fueron los audífonos (y ahí comenzó la travesía porque no he vuelto a tener unos que me duren un tiempo decente) cambié de audífonos tantas veces que ya no sé la cantidad.Eso sí, los audífonos se siguen viendo hermosos -porque dejaron de funcionar muy pronto- pero no funcionan ni un carajo. Después el cable para cargar y transferir archivos dejó de funcionar. Antes de que comprara otro cable, mi entonces novia me pidió el ipod y lo llevó a revisar, todo bien, solo había que comprar otro cable. Compré otro, y se descompuso; luego otro y se descompuso y luego otro. 

Uso música para todo: hacer tarea, leer, revisar, trabajar, limpiar, bañarme...para todo.

Luego mi novia y no terminamos. Seguí usando el ipod, total era mío y tenía -aún- mis camciones para correr. A la fecha es lo único que tengo de apple (porque no soy fan de la marca y ya, por ende no estoy familiarizada conla interfaz de los iphone, pero esa es otra historia).

La semana pasada estaba corriendo, usé el ipod, al otro día lo quise usar porque, de nuevo, estaba corriendo, y escuché el "battery low", lo puse a cargar y... Cargó. Pensé que lo había conectado mal, verifiqué, todo bien. Vi la luz verde, lo puse usar, sonaron 6 canciones más o menos y luego "battery low", eso no es lo común, la pila le duraba entre 9 y 12, dependiendo del uso. Total que para no hacer esto más largo, el ipod ya murió, ya dio lo que tenía para dar.

¿Y dónde entra la analogía? En que ayer que declaré muerto mi ipod, me causó risa porque dije "claro, así fue la relación con mi ex" desde un inicio tuvo pequeñas fallas, e intenté, e intenté...y funcionaba otro rato, pero terminó por morir. Duró más el ipod que la relación, eh. Mucho más. Pero puedo establecer un gran parecido. Estuvo débil desde un inicio y así son las gelatinas del amor: unas cuajan y otras no.

Pensaba también, durante esta cuarentena por la pandemia, que este 2020 definitivamente se cerró el ciclo: dejé el trabajo, en el cual mi ex y yo trabajamos juntas. Empecé un nuevo trabajo, ya no compartimos redes sociales y nos movemos en círculos muy distintos, así que, las probabilidades de coincidir son prácticamente nulas. Y para que no quede duda, mi ipod, que tan feliz me hizo, oficialmente ha muerto.

No sé si me voy a comprar un ipod o algún otro dispositivo que ya he visto. De cualquier modo he vuelto a mi básico: utilizar el celular. No, ya no traigo música en el celular, ahora soy fan de las plataformas de streaming pero el celular me sirve como medio.

Lo que me trajo la pandemia (covid 19)

En brinco pequeño, lugar donde vivo, todo parece aferrarse a una anterior normalidad que muy seguramente ya no vamos a tener. Antier abrieron algunos restaurantes y bares, uno cerca de mi casa, también cerca está la zona militar (muy cerca). Se supone iba a abrir con todas las medidas y no fu así, así que llegó el ejército y cerró todo. Entiendo que el sector restaurantero se ha visto afectado pero esta pandemia ha sacado lo mejor y lo peor de nosotros...la gente ha hecho filas inmensas por cerveza ¡Cerveza!

Fue justo a mediados de marzo que declararon la cuarentena. El lugar donde trabajo lo hizo una semana antes que todos. Y ahí comenzó, en un primer momento parecía todo muy bonito pero no por vislumbramos toda la avalancha de trabajo que se nos vino encima, así de un día para otro y sin olvidar lo agradecidos que debíamos estar por tener trabajo... El cual no respeta horarios y se cree que por ser trabajo desde casa se tiene más tiempo. Personalmente habilité un área para trabajar y ya...

La que la llevó fue mi carga académica porque la carga de trabajo es tanto que como dice la frase: "o cargo la vírgen o trueno los cuetes"...de salir a correr para desestresarme, ni hablar. Hay quienes veo andan corriendo por la calle pero no es lo prudente

Muchos se sienten de vacaciones, personalmente he tenido más trabajo que nunca, trabajo 3 o 4 o hasta 5 veces más...

No me molesta el encierro porque no soy muy fiestera, ni cosas por el estilo. Pero no puedo salir a correr, a caminar, escalar...son esas pequeñas cosas las que me ha eseñado la pandemia a valorar...

Estoy consciente de la posición de privilegio y también de que en este mar llamado covid 19, vamos en distintos botes, unos van en crucero de lujo, yate, balsa, barquito, otros nadando a contracorriente...

La educación ¿Qué era muy sencillo estudiar en línea? Por favor, si mucha gente ni computadora tiene y no sabe cómo usar su celular... Somos, en definitiva, un país en vías de desarrollo y tenemos mucho por desarrollar...

Ya ni hablar de la gente que duda o de la pandemia de desinformación...

Quiero vacaciones, quiero tranquilidad...quiero que esto pase y aprender a vivir con la nueva cotidianeidad..

Y así pasa cuando sucede

No es raro, me pasa seguido, que me pregunten ¿por qué no ando con alguien? Y ya había dado una respuesta, la más honesta, la más simple: porque no quiero. Así de tajante mi PORQUE NO, o porque tal vez no he encontrado a alguien con quien quiera volver a apostar todas mis monedas y ser tan absurda y ridícula como solo yo en mi versión enamorada 

puedo serlo...

Ya casi serán 2 años (dos, ajá) oficiales en que no ando con nadie ¿y por qué terminó aquella relación? Porque así son los ciclos. No, no fue un fin de relación civilizado ni por error, fue doloroso, incómodo por mucho porque aunque ya no andábamos fueron 8 meses de trabajar juntas y hacer acopio de toda esa educación, civilidad y responsabilidad que conlleva ser un adulto bonito y claro que nadie en el trabajo supiera que por lo menos a mí me estaba llevando la real chingada pero como nadie sabía que anduvimos, ni que terminamos, ni que mi ex habían sido mi novia...vaya lío que fue... 

No me quedé a la deriva porque el fin de la relación fue como una "crónica de un  'truene' anunciado" primero me enseñó sus fotos, luego pasaba más tiempo con ella, después ya no contestaba mis llamadas y todos esos clichés que por algo existen se fueron presentado. Más tarde que temprano "el truene" solo se oficializó y cada una siguió con su vida. Siempre me he tomado un tiempo entre relación y relación porque a mí me parece lo más prudente y porque sencillamente me ha funcionado, no hay más.

Aunado a lo anterior, pareciera que la gente no da crédito a que no ande con alguien, pues no, no ando con nadie y es así. Y para mí está bien, esto no quiere decir que no me gustaría o que no se hayan presentado posibilidades o que con una u otra persona lo hubiera podido intentar...

Pero así se han ido sucediendo las cosas...

Cuando regresé de Ciudad de México era muy distinta y ahora soy distinta a cuando regresé, claro la esencia permanece... Pero creo que con el tiempo, como dicen unas amigas, nos volvemos más selectivas o más específicas en lo que sí queremos y en lo que no... Y eso para mí está bien...

Ya voy para dos años que no ando con alguien y todo indica que se cumplirán los dos años ... Y no sé si tres o cuántos...

Así son las gelatinas del amor, unas cuajan y otras no...

Casi se acaba el 2019

Yo no hago el recuento del año cuando finaliza el mismo. Lo hago un día antes de mi cumpleaños. Sin embargo, lo anterior no impide que haga propósitos, me fije metas o desee algo durante el ritual de año nuevo. Conforme ha pasado el tiempo me he vuelto más realista conforme a lo anterior.

Para iniciar el 2019 me propuse correr más, hacer más trail, hacer una carrera de agradecimiento, leer y escribir más, no plancharme el cabello y hacer las paces con mi cabell rizado o "quebrado" como solemos decir en México, cuidar más mi alimentación, tomar más agua...

Quizá lo anterior suene muy simple pero para mí es importante y lo más destacable es que lo he logrado.

Este 2019 ha sido muy bueno y el 2020 lo vislumbro mejor...

Que nos rinda el año y nos sea leve...

En qué pienso cuando corro

Usualmente me preguntsn en qué pienso cuando corro...puede sonar raro pero a veces, en el primer kilómetro voy pensando en algún pendiente, en cómo iniciar un ensayo, cómo resolver algún problema, cómo organizar mi tiempo. Durante ese periodo ni me doy cuenta que canciones van sonando. Después comienzo a sentir mi cuerpo: las piernas, el abdomen, mis brazos, todo mi cuerpo y no dejo de maravillarme. Veo como algunas personas me rebasan, como rebaso a algunas pero es magnífico ir sientiendo mi cuerpo y el modo en que responde. De pronto me percato de la música -siempre escucho música- no es una lista para correr, solo son canciones que me gustan y que lo mismo aplican para bañarme, trabajar, escribir o correr. Algunas canciones debo decir sí las puse para cuando corriera, pero siempre dejo el modo aleatorio y dejo que mi propia lista, que armé y modifico constantemente, me sorprenda. 

A veces pienso que disfruto mucho correr que la sensación es muy gratificante y que lo haré todo el tiempo que pueda y que cuando ya no pueda saldré en las carreras a regalar dulces o mostrar un letrero de apoyo a los corredores, a decirles "van bien, eso, así se hace, ustedes pueden" porque me gusta que la gente lo haga y porque esas paletas, esas porras hacen más ligera la ruta. Es gente que lo hace de buena gana, por el mero gusto.

A veces pienso en mi dislexia, en mi torpeza y en que tal vez y solo tal vez me guste correr porque ningún equipo depende de mí, porque no hay "vuelta a la derecha" como lo hay en la escolta (y no quise estar y nunca entedieron que me aterraba la idea de girar al lado incorrecto), porque aunque haya mapa, siempre hay guías de ruta que te dicen "para allá" o "sigan las banderas" ... Otras veces pienso en ella, ella sabe que ella es ella...en si pensará que soy una loca o una trepa cerros y me doy cuenta que me río conmigo misma. Pienso en algunas líneas que podría escribirle, en que a veces cuando voy cerrando pienso en ella y me imagino que le digo "mira, lo hice, bajé mi tiempo o pude terminar", pienso en que recuerdo su olor, sus ojos miel y que son recuerdos vívidos...pienso en si ella es mi hilo rojo y en lo jodidamente maravillosa que es...pienso en esa frase que leí un día: "¿Dejarías que el amor de tu vida esté con el amor de su vida?" Y sí, sí la dejaría. Pienso en todo lo que me enseñó sobre el desapego, pienso en que yo era una inmadura o más inmadura  que ahora, cuando andábamos y todo se fue al carajo. Pienso que si me preguntan si el amor bonito existe, sin dudarlo mi respuesta sería sí, sí porque existe ella, porque lo he palpado, porque me consta como me consta mi dislexia, mi torpeza y mi miopía que son reales... Y de pronto ya corrí 10 kilómetros y suena mi canción favorita y vuelvo a dejar de pensar, retomo la sensación de mi cuerpo, siento los latidos de mi corazón, me vuelvo a reír de mí conmigo por ir pensando que si la viera no sé si la abrazaría, inhalaría su olor para empatar mis recuerdos, no sé si la besaría de rápido a lento o de lento a rápido alternando un jugueteo, no sé si pudiera soltarla del abrazo...no sé si me quedaría pasamada grabando la imagen, su imagen, que captan mis míopes ojos.

A veces pienso en ella, a veces pienso en mis perritas y en el disfrute que era ir con Maya a correr y  en  Andy que  apenas comenzaba a seguirme el paso...

También pienso en mi abuelita y mi abuelito, mis grandes admiradores, los que me creían capaz de todo, de  lograrlo todo y aplaudían mis logros y me enseñaban a aprender de los fracasos...

Si alguna vez alguien se pregunta a quién le he dedicado mis kilómetros...a mis afectos, a mi mamá, a mis abuelos, a Maya, Andy, Hanson,  me los dedico y se los dedico a ella...

Red de soporte

Cuando mis relaciones han terminado, mis amistades han estado siempre y han sacado la casta en todo momento. Alguien que siempre ha estado es mi mamá. Cuando la relación con mi exxx terminó, no quería decirle a mi mamá pero la emoción me traicionó y terminé llorando desconsolada en el regazo de mi mamá, después me deprimí, luego volvió la ansiedad y mi mamá siempre estuvo.

Con mi ex, no podré olvidar que cuando yo ya sabía que ella estaba con alguien más aunque no habíamos terminado, mi mamá me preguntó si todo iba bien y yo le mentí y le dije que sí...Al final dimos por terminanda la relación y no le dije a mi mamá (ella ya sabía que la relación no iba bien entre nosotras) siempre ha sido muy respetuosa y no me preguntó más. Un día me estaba preguntando por mi ex: cómo está, cómo se siente, qué planes tiene, qué planes tienen, cómo le va con su familia (por su situación de clóset, por lo menos en aquel entonces) y sentí una molestia tal de la preocupación e interés de mi mamá que solo atiné a decirle "está bien y no sé más porque ya no andamos" , mi mamá me dijo que ya sabía, que era muy obvio. Después me dijo: "Te dije que si salía del clóset y necesita ayuda, ella cuenta con nosotros. Quizá ya no pudo más con el clóset y necesita estar sola, retomar la perspectiva, estar con ella" ... Le dije: sí, si necesita y pide nuestro apoyo la vamos a apoyar, jamás le he deseado mal, pero no creo que necesite estar sola o que le pese el clóset, ella ya tiene novia... Dicho esto, mi mamá no dijo más, lo siguiente que esuche fue nuevamente un "si necesita apoyo, aquí estamos. Y yo juego en tu equipo. Vamos por hamburguesas" y nos fuimos a uno de mis lugares favoritos para comer hamburguesas....

Tener una red de soporte es fundamental, mis amistades que se han chutado mis tristezas,  mis "no quiero estar sola o quiero estar sola"... A este punto, rompimientos que me han dejado en la lona: uno, terminé tomando tafiles para controlar la ansiedad....
Mi mamá ha sido un pilar y un soporte que no me alcanzaría para poder agradecer tanto...
Un amigo dice "Poder quebrarte con tu mamá es maravilloso" y sí

La pregunta del millón: ¿Por qué no tengo novia?

¡Uf! Esta pregunta me ha perseguido desde que dejé de tener novia, que es ya más de un año.
No soy el tipo de persona que pasa de una relación a otra. Siempre me tomo un tiempo, vivo el proceso porque  me ha funcionado.  Y porque creo fielmente que es lo más sano.

Una amiga dice que en ese tiempo me crezco y puede ser que sí. Puede ser porque me retomo al 100

Nunca me dejo nada, lo doy todo, porque conmigo no hay medias.

Luego de mi última relación me quedó claro que hay cosas que ya no quiero. Ya no quiero cargar todo el peso (o sentir que lo hago) quiero detalles, que me cuiden y consietan (suena hasta cursi pero no me importa) y hay que tener cuidado con lo que uno desea porque ¡Se cumple!

El año pasado conocí a alguien que, lo anotaré tal como se lo dije a mis amistades: "le habría apostado todas mis monedas"  (e incluso mis amistades le dieron el visto bueno y alguna que otrase aventuró a apostar todas sus monedas) 

En realidad tengo  mis tres reglas de oro para andar con alguien y  son

Que nos amemos honestamente (vaya, que el sentimiento sea honesto y recíproco)
Que nos aportemos intelectualmente
Que me derrita físicamente

¿Cumplía ella con esas 3 reglas? Sí

¿No suena tan complicado, cierto?

Bueno, conocí a alguien y... Momentos, lugares, situaciones, pero no pasó...nunca había corrido a toda mi velocidad y...no la alcancé... Y lo de correr es literal, no figurado, bueno sí pero no (esa es otra historia)  a la fecha somos una hermosa posibilidad. No veo otra manera de llamarlo porque no es de otro modo.

Durante todo este tiempo me ha perseguido una pregunta: ¿Andas con alguien? O ¿De verdad no andas con alguien?, ¿Seguro no hay alguien? O la absurda ¿Cómo es que alguien como tú no tiene novia?  Pues es  así y ya. Soy un ser humano lleno de manías, alergias,  lectora empedernida, devoradora de series, que sigue estudiando (y ñoñeo bien cabrón), corro, me fleto la cartelera del cine como si no hubiera mañana, intolerante a la lactosa y bueno la lista puede seguir...

La respuesta es no, no hay alguien. Sí he salido con algunas personas, digo salir no empobrece y salir es eso, salir con alguien, comer, beber, ver una película y no más...

Este año comencé aprender a escalar y es maravilloso. Desde el año pasado retomé el correr a plena conciencia y es de lo mejor que me ha pasado. Creo estar en uno de mis mejores momentos: en el aspecto intelectual, físico, en todos los sentidos... Comencé a experimentar una comodidad conmigo misma que jamás había sentido... Y eso me lleva a lo siguiente, sí, sí quiero alguien que cubra mis 3 reglas pero quiero alguien que no me diga "pinche loca" porque corro, escalo y luego llego a leer 300 páginas o hacer un ensayo. Quiero a alguien que me acompañe a correr o me vea correr sin molestarse, que me acompañe a escalar, que entieda que me levanto a las 10 de la mañana a excepción de que vaya a tomar un vuelo o vaya a correr o a escalar... O tengamos algo ya armado. Quiero alguien que comparta mis planes y con quien compartir los suyos. No, no estoy negada  ceder, jamás. Pero ya no pienso hacerlo al 100...

Arriba dije que hay que tener cuidado con lo que se desea porque se cumple... Alguien me dijo "yo cruzaría galaxias por ti" wow qué halago pero (cochino pero) te lo agradejco pero no, te lo agradejco mira niña, pero no.  Y ahí dije ¿Estaré acumulando karma? Espero que no... Ella, no cumplía con mis 3 reglas * alguien me dijo que tengo muchos peros en el aspecto físico * y no eh, la verdad no. Mi exx, (uff es que la pienso y vaya si es hermosa. Sencillamente a mí me derretía, o sea lo que quisiera como quisiera cuando quisiera. Y cero estoy hablando de estándares) Quienes me conocen saben que los patrones que siguen mi exes es que son mujeres, maravillosas e inteligentes...

Después conocí a alguien más... Y no, tampoco cumple con mis tres reglas...

La chica a quien habría apostado todas mis monedas, a MÍ me parece muy atractiva...

No es que no exista alguien, simplemente o no cubre mis tres reglas o no se da.
Digo hay gente que besa muy bien, (ejem) y eso se agradece...
Sí, sí he pensado si me he visto como una cabrona por decir "no, gracias" pero no, ya entendí que no. Está bien no querer una relación. Y sí, ahora entiendo eso de ser adultos y decir lo que queremos (sin diarreas mentales)  es decir, con lo de los besos fue un "estuvo muy bien, besas muy rico" y fueron unos besos, sin más, sin issues. Pensé 3 minutos porque jamás lo había hecho pero estuvo bien esa ronda de besos...

Con la chica que hubiera apostado mis monedas, tuvimos una conversación tan de corazón a corazón y quedamos en paz y sí con esa sensación de "carajo" pero esto es como la comunicación: un no mensaje es un mensaje y un no pasó, ya pasó...

Estoy en este punto que estoy tan bien conmigo misma que esa alguien que llegue tendrá que ser un torbellino que me cimbre y no me quede más que dejarme fluir ante tal evento.

No, no me he vuelto una no creyente. Si alguien cree en el amor bonito soy yo. Si alguien tiene amor y detalles para dar soy yo... Pero no siempre pasa.

Entonces la respuesta a la pregunta eterna es PORQUE ESTOY MUY BIEN CONMIGO MISMA Y PORQUE NO QUIERO... Hago lo que quiero, cuando quiero y es maravilloso. Estoy tan bien conmigo que cuando llegue alguien con quien compartir todo esto que soy... será maravilloso..
Soy  mi propia amante y para mí eso es fascinante...

Tales of the city (Historias de San Francisco)

Junio hace una semana que terminó y eso quiere decir que terminó el mes del orgullo LGBTTTIQ+. Aunado a esto, el tío netflix puso en su plataforma la mini serie  Tales of the city, misma que en español se titula Historias de San Francisco (me gusta más el título en español)
Un día estaba buscando qué ver y me topé con la miniserie. Me causaba un poco de reticencia que saliera Ellen Page (siento que desde que salió del clóset es como una continua interpretación de ella misma) En fin, dejé eso de lado y me dispuse a ver. Vaya grata sorpresa. Por qué, fácil porque  salvedad de las salvedad es una historia fresca, bien contada y actual (por lo menos en lo referente a la temática)

La serie es dirigida por Lauren Morelli (Orange is the new black) y de qué va. Sencillo, en San Francisco , en  Barbary Lane, existe un ¿Edificio? Propiedad de Ana Madrigal. En ese edificio viven: Ana, Michael,  los gemelos Raven, Jake, Margot y Shawna Hawkins.  ¿Qué los une? Todos pertenecen a la comunidad LGBTTTIQ+. Comenzando por Ana, quien es una mujer trans. Y es ella quien da poe a la historia, su cumpleaños 90 hace que todos se reunan y entonces se presenta un panorama generacional:  la comunidad "old school" (donde va incluída Ana), los clásicos  (aquí se incluyen Michael, quien tiene un novio de 28 años y él tiene 54; Mary Ann (mamá adoptiva de Shawna) y Brian (papá adoptivo de Shawna) y ex esposo de Mary Ann; en los de la nueva escuela o actuales van: Shawna (ella en un capítulo se define como queer. Y básicamente se replantea el "quién soy, de dónde vengo y a dónde voy"), Margot (lesbiana y ex pareja de Jake) Jake (trans y  pareja y ex  pareja de Margot. Gay)  los gemelos Raven (instagramers)...

No diré más para no hacerles spoilers. 
La historia está basada en  Tales of the city de Armistead Maupin (la cual no he visto). Más allá de eso, Historias de San Francisco me recordó constantemente a Shortbus y no por las escenas de sexo porque no hay nada "fuerte" o censurable, en shortbus tampoco solo que es sexo explícito.

Shortbus (2006. Cameron Mitchell) se desarrolla en Nueva York. E Historias de San Francisco (época actual. Basada en la historia de Armistead Maupin) y se desarrolla en San Francisco.

Ambas presentan grosso modo las diferencias generacionales  de la comunidad  LGBTTTIQ+. Hay referencias al arte y a las nuevas tecnologías (sí, de 2006 a 2019 hay muchas diferencias) historias personales, de orientación sexual y de género e historias personales insertadas en el nicho de la comunidad.

¿Vale la pena? A modo personal les digo que sí. Son 10 capítulos de casi una hora, unos mejor logrados que otros, algunos personajes predecibles. Actores de la comunidad (comenzando por Page que es una cara bastante familiar) ...

A mí me queda clara una cosa: es importante, más allá de un mercado rosa, que existan este tipo de contenidos y no olvidar que la lucha sigue porque no todos los lugares son Nueva York o San Francisco... Cada lugar tiene sus RELATOS LGBTTTIQ+ y todos los lugares deberían ser un Barbery Lane

¡abril!

Ya llegó, ya está aquí el maravilloso ABRIL. Amo abril, con todo y las alergias

CARPE DIEM

A GLONENDO

Cuando vuelvas

Grillo:
Sé que cuando vuelvas, porque así será, nos vamos a topar. No sé si aquí, en el facebook que detestas, en el whatsapp que te estresa o en un mensaje...pero nos toparemos.
Hace 10 días, de pronto supe que estabas mal, bastante mal. Mal de algo que mi capacidad no me permite entender...yo pensaba que estarías a punto de entrar a quirófano y tú publicabas más que nunca. Justo en la mañana me habías mandado una imagen de la mesa de centro de la sala de casa de tu mamá. Estaba llena de libros y dijiste que eran míos...la verdad es que así no los quiero. Luego todo se fue tornando extraño y supe que algo pasaba. Le pregunté a tu hermana por ti (mea culpa, mea culpa) pero era la única persona a la que podía recurrir. Los eventos se siguieron sucediendo... Tu  trágica bola de nieve seguía aumentando, tus audios más llenos de impotencia y ansiedad...

Luego vino lo peor: tus "ya no puedo más", "mi familia no me apoya", "ya estoy harta" y el "voy a irme con estilo". Cómo se supone que uno lidia con eso, qué se hace, ¿A dóndr se llama? Cómo se le hace para que tu amiga le tome al gusto a la vida, para que viva el momento, para que se de cuenta que no existe una conspiración en su contra... Para volver a verte con esa alegría con que caminamos por Coyoacán, bebimos mezcal porque me iba a curar mi dolor de garganta, corrimos, fuimos a Bellas Artes...y saliste bastante bien de tu visita al médico...

Cómo o qué se hace cuando de pronto te sueltan un "me voy a ir con estilo" y ese me voy a ir es un "estoy pensando quitarme la vida" y solo hacía unos minutos me habían dicho "tiene pensamientos suicidas"...

Sé que cuando salgas vas a ver esto y para ti todo será distinto. Deseo salgas renovada, con ganas, estabilizada y con ese ímpetu de comerte el mundo y hacer miles de proyectos para dejar una semilla...

Te quiero y me preocupas...
Sé que darle amistad a quien piede amor es como darle pan al sediento...pero ¿Sabes qué? Los amores no me han durado, y mis amigos son pocos pero eternos. No, no me digas que no estoy alguien porque yo no quiero, o que puedes mover galaxias por mí, o que le tengo miedo al éxito. Sencillamente somos amigas y te quiero y me preocupas (no me importa que sea repetitivo) y todo recobrará o tomará su orden...

No quiero verte dentro de una urna o de una caja ... Sé que a todos nos va pasar pero deja que eso pase, no hagas que pase...

Cuando estés aquí afuera y puedas ver todo desde otra perspectiva, yo seré la primera en alegrarse...

Ex deluxe. Capítulo 3: Mi exxx: ¿Mi hilo rojo?

"...Porque tus besos no sabían a salY lo que tuvimos fue más profundo que las profundidades del marPorque pude escribir tomando como base tu nombre y encontrar en cada letra el sentido del universo..." LoVB

Cuando abrí este blog, fue eso y ya. Lo he dicho muchas veces, todos sabían que iban a escribir y ¡Yo no! Luego lo abrí y fui publicando cosas...

Un día, cercano a la entrega de los oscar, tenía un correo en mi bandeja, uno que cambiaría mi vida. Un correo que hablaba de alguien que leía mi blog , cosa que se me hacía rara, porque jamás he sentido que alguien lee este blog. Total, contesté ese correo con bastante retraso y de ahí para adelante ¡Fue mágico! Un correo llevó a otro, luego al messenger (al original, no al facebook messenger), a llamadas en tiempos de planes que aún no eran ilimitados, ni algo parecido...a tener una relación a distancia con alguien que de solo leerla me fascinaba. ¿Me estaba pasando? Sí, ¿Era real? Lo era.

Jamás olvidaré (porque terminé tirada en el piso sin dar total crédito a lo que ocurría) que ella me había dicho si le concedía el honor de ser su novia. Yo, ni por error, le podía negar  semejante petición. Por supuesto le dije que sí y la historia comenzó. Poco tiempo después yo ya estaba revisando vuelos, fechas,costos y guardando cada peso porque yo, al ser una recién egresada, no tenía mucho dinero que digamos, pero yo quería estar con mi novia y pasar con ella todo el tiempo posible.

Me fui y fue perfecto: PERECTO. Porque la perfección existe.

Esa mágia no solo existía por teléfono o por redes, era real. Era perfecta: me fascinaba mentalmente, físicamente...yo no podía aceptar que me dijeran que la perfección no existía porque existía ella...porque existía lo nuestro.

Ella y yo podíamos hablar de todo, ver todas las series, oír todas las canciones, leer todos los libros, maratonear con Harry Potter, tener partidas infinitas de scrabble, yo podía llorar viendo Grey's anatomy y ella me acurrucaba y me limpiaba los mocos. Y yo podría en caso de que me lo pidiera ver friends hasta que ella quisiera...
Nosotras podíamos todo...

Lo queríamos todo, lo podíamos todo. Nos quisimos hasta la médula, diría que nos amamos hasta desgastarnos o hasta deshidratarnos pero eso jamás pasó. Jamás nos hartamos, jamás nos cansamos...

Yo por ella guardaba cada peso para viajar, me metía al mar (no me gusta nadar y nadar en el mar me da pavor) no sé por qué simplemente me pasa y ya. Pero por ella lo hacía.

Con ella todo el mundo supo que a mí me gustaban las mujeres. Todos: mi familia, mis amigos, los colados, todos y yo quería que todos los supieran porque era algo hermoso.

Porque ella podía ser conmigo y yo podía ser con ella, porque jamás le molestó mi ñoñez, ni mis gustos "raros", porque yo podía ir a otro estado solo para comprarle sus chcolates favoritos
Porque podíamos reír de lo más simple o tratar de analizar los temas más profundos...

La distancia terminó haciendo lo suyo...
Ella terminó conmigo , y yo quedé reducida a un despojo, sentía que jamás saldría de esa tristeza, que no habría serie que me aliviara, canción que mitigara mi dolor o pastillas que me hicieran sentir mejor. Jamás me había deprimido.
Jamás pensé el proceso que es quitar de facebook "en una relación con" bueno, yo no lo quité, ella me eliminó y de pronto el estatus despareció y tuve que lidiar con las preguntas de todos, preguntas de las cuales ni yo tenía respuestas...

...

Un día la dejé ir y seguí adelante... Y aprendí que el desapego es un acto de amor enorme, aprendí que prefería que estuviera bien y feliz aunque no fuera  a mi lado...
Aprendí que uno puede ir a terapia, y encontrar sus propias terapias... Como correr y terminar bañada en llanto...


Al paso del tiempo (actualmente, por ejemplo) me pregunto cómo sería ahora que estoy en mi mejor momento físico, mental, emocional... Posiblemente también económico

No sé si la conexión emocional, intelectual, afectiva, sexual que tuve con ella la voy a poder tener a ese nivel con alguien más...o si es con ella y solo con ella porque quizás ella sea ese hilo rojo que une a las personas...

Dicen que ese hilo rojo se puede enredar y desenredar y las personas terminarán juntas... No sé si eso nos va pasar...

O nos pasa eso o yo seré una especie de Monserrat Oliver y cuando tenga 50 llegará mi Yaya Kosikova muchos años menor ... ¿20 años menor?

¿De esta exxx que aprendí?

Que el amor existe
El amor bonito existe
Y hay que darlo todo
Jamás quedarse nada
Quizá debí ser más valiente e irme con ella años atrás.. quizá...
Porque ya nos ha pasado mucho...parejas, experiencias y sin embargo hay algo que sigue intacto...

Ex deluxe. Capítulo 2: Mi exx

  MI EXX: LA MÁS HONESTA, LA  DE LA SONRISA HERMOSA,LA QUE CONTROLABA  EL MUNDO DESDE SU SMARTPHONE

  
Hablar de ella es hablar de una gran amiga que siempre para mí estuvo cuando más la necesité e incluso cuando no. Ella es la persona que me hizo dar un salto a la adultez.

Le digo que para mí, ella era un misterio porque cuando nos conectábamos vía messenger, ella me decía que se conectaba 20 minutos y eran 20 minutos, no 19, no 21, 20. Yo pensaba "pues qué hace, a qué se dedica que sus tiempos son tan exactos".

Ella siempre cariñosa, amable, honesta y consentidora conmigo. Siempre me ha dicho "flaca" desde el origen de nuestro tiempo y así sigue siendo.

Hubo un momento en que ambas teníamos una relación a distancia, y ya luego supimos que a ambas nos terminaron al mismo tiempo. Cuando mi ex terminó conmigo, para mí fue un siniestro enorme. Ella, mi exx, siempre estuvo, me animaba a escribir, a no dejar el blog, utilizar mis redes sociales, a volver a ponerme en circulación. Incluso dijo que haría un casting y así fue como todo comenzó: yo le dije que empezara ella, y dijo: "si abro el casting, ya no hay casting" ...ese fue el inicio oficial (porque antes, yo traté de contactarla con una chica que le interesaba y admito que me dieron un poco de celos porque por qué buscaba a otra chica si yo [sentía] que tenía "derecho de piso") De pronto, nuestra relación cambió, y éramos todo amor y dulzura. Estar con ella en modo pareja fue maravilloso. Realmente maravilloso. Ella una mujer deliciosamente inteligente, sensible, con una sonrisa hermosa y una manicura perfecta. Amante del cine (eso me fascinaba) y de dominar el mundo desde su celular, amaba verla hacer eso o revisar sus negocios desde la computadora, o de pronto escucharla hablar en inglés o ver como se cuidaba la cara y su salud en general. Ella, mayor que yo. Fue ella quien me alentó a seguir escribiendo y a presentar examen en la UNAM, ambas presentamos. Ambas pasamos. El día del examen, ella estaba adelante de mí.  Fue perfecto.  
También era perecto ir a correr juntas, al súper, al cine, a las librerías, museos, a todos lados. 

Ella que me decía que no le escribía cartas, cuando fue ella quien me hizo no dejar de escribir... Quizá no le escribí lo suficiente, pero le hice saber que fue ella quien me hizo no dejarlo.

Ella que me hizo renacer de las cenizas y tener la mejor versión de mí.

De ella aprendí a ser un "adulto bonito", a 
sacarle el mayor provecho a mi celular, a crecer de un modo que jamás había experimentado, a cuidarme física e intelectualmente. A que siempre se puede volver a querer a alguien, amar a alguien y que debo empezar por mí misma. Con ella aprendí a disfrutar y valorar la honestidad y también la seguridad de una mujer. Siempre lo he dicho: Ha sido la mujer más segura de sí misma que he conocido y eso me fascinaba, me enloquecía en todos los sentidos.

Me ayudó a crecer de un modo que jamás imaginé. Fuimos [aún lo somos] amigas, fuimos amantes, nos cuidamos, nos procuramos, nos consentimos, nos dimos todo lo que en ese etapa de nuestra vida teníamos para dar.

Terminamos porque dejé la, ahora, Ciudad de México y ninguna queríamos una relación  a distancia (porque ambas veníamos de eso) quizá debimos intentarlo o quizá fue lo mejor que pudimos hacer.
Siempre nos ofrecimos amor, amistad, honestidad. Siempre me regaló esa sonrisa que irradiaba luz como para iluminarme el mundo. 

Mi mamá, ella la adoraba...aunque creo que no más que yo.
Ambas crecimos, aprendimos, nos reconstruímos y  nos dimos cuenta que no estábamos tan rotas como creíamos, al contrario, teníamos una gran capacidad de amar y nos amamos, mientras duró.

Ha sido la relación más civilizada que he terminado. Aunque, puntualmente, ella terminó la relación. No hubo drama ni conflicto.

Gracias MF por dejarme compartir un importante trayecto de la vida contigo, por ayudarme a crecer, a madurar, por creer en mí. Por ver la vida desde una perspectiva pop a mi lado. Por cuidar mi corazón, mi salud, mi alma. Por la honestidad que va a la baja y siempre la pusimos en el más alto estándar. Por dejarnos pasar esa línea de la amistad y conquistar el mundo desde ese más allá.

Por acampar conmigo para  ver una exposición.
Por quererme sana y enferma...y con diez mil alergias. Por velar mi insomnio y verlo desaparecer. Por dejarme cuidarte, acompañarte, procurarte... Por todos los abrazos de buenas noches y por todos los besos en las mañas...


Gracias a la vida por permitirnos coincidir, por aportarnos una a la otra e incluso por cumplir hasta mi  más absurdo capricho.

Gracias MF por querer a esta flaca, por llenarme muchos días con tus días y hacer nuestros días.

Gracias por cuidar tu hermosa sonrisa y darme el honor de dibujártela muchas veces, por dejarme sujetar tu mano, por ser parte de tu mundo, por permitirnos enriquecer la una a la otra...

Dicen que los perros detectan a las buenas personas y rechazan a las que son malas con nosotros, "Maya", mi perrita, amaba a MF...vaya si la amaba...y vaya si amé yo ambas...

P.D: Me sé tus manos de memoria...

Ex deluxe. Capítulo 1: Mi ex

Comenzaré esta serie con mi ex, suelo decir mi ex, mi exx, mi exxx, según a la que me refiera. No suelo, de pronto, llamarlas por su nombre, porque al nombrarlas existen...

Usualmente me preguntan qué me dejaron mis ex y todas me han dejado algo, no por nada compartí con ellas el tiempo que tuvimos a bien hacerlo o que tuvieron a bien hacerlo.

 MI EX

"Cuidé más tu clóset que mi corazón" LoVB 

Comienzo con la más reciente. Duramos  casi 3 años. Comenzamos a salir como pareja, a hablarnos como pareja pero oficialmente no anduvimos hasta 2016. Ella me pidió ser su novia. Fue un gran momento, lo admito.

Qué aprendí de ella: la paciencia, el respeto. No  porque yo fuera  impaciente o irrespetuosa, ni por error. Solamente que ella al estar en el clóset, venir de una familia sumamente católica e incluso ella haber estado en el convento y su hermano en el seminario, su historia es bastante particular, como la es la de todos.

Reforcé mi paciencia porque ella estaba en el clóset (siempre creí que su mamá sabía perfectamente que andábamos), ante el 98% de las personas éramos amigas. A mí no me gustaba mucho ir a su casa porque la mirada me iba a delatar y no quería meterla en problemas. Ya ella tenía suficiente con su conflicto closetero y mental como para yo sumarle más. Siempre le dije que el salir de clóset era un proceso completamente de ella y que yo estaría ahí para apoyarla si lo necesitaba.

Respetar su clóset, su proceso, su ser su "amiga" ante la mayoría. El no forzarla y el aceptar todo lo que dentro de ese clóset, quizá muy amplio,  ella podía darme.

Vivimos muchas cosas juntas, teníamos planes juntas, llegamos a trabajar juntas. Yo amaba cocinar para ella, comprar refresco para ella, hacer todas las ñoñerías tecnológicas para ella, que no hacía ella...

Un día considerabamos la vida juntas y de pronto: yo no sabía nada de deporte (que no, eh, no sé mucho, de hecho muy poco), todo de mí le molestaba... ¡Hasta mis calcetas le molestaban! ...yo sabía donde iba a parar todo pero solo quería la cuota mínima de honestidad.

Luego, ella conoció a alguien más (porque me dijo. Vaya no me dijo "mira ella es mi futura novia",  no. Pero me habló de ella [quien incluso tenía novia] y era obvio hacia donde iba el rumbo) y después esa alguien se convirtió en su actual novia. Sí, me puso el cuerno olímpicamente. Aún después de eso, con ella seguí aprendiendo porque trabajabamos juntas y me tuve que fletar el saber que ella andaba ya con alguien más, el tragarme mi malestar porque no podía comentar nada a mis compañeros de trabajo. Y después, ver como su novia iba por ella al trabajo (un día casi me tropiezo con ella) de verdad, no es algo que le desee a alguien. De verdad a nadie deseo le pase porque es nefasto.

Respeto, paciencia, constancia, eso aprendí de ella.

También me enseñó el lado amable de la iglesia.

A ella le tocó  ver una versión muy púlida de mí...una yo más más madura, sensible, detallista...Quizá todo eso no fue suficiente...quizá no compartíamos la misma frecuencia...No sé...las respuestas no las tengo yo, pero tampoco ella me las dio. Lo que me dijo es "pues ya sabes, ya hasta aquí" ¡Hombre, cuánta honestidad! ¿Casi dos meses para eso?, ¿Tan complicado de decirlo era?..

Deseo, si es que sale del clóset o si ya salió, que sea feliz, que encuentre la paz que siempre sentí que le faltaba... Y que el clóset no le daba.

Que sepa que mi familia la quiso y procuró con todo el amor que pudo ofrecerle y que de mi parte cada momento, palabra, acción  o gesto fue genuino y honesto. Que yo me quedo en paz porque jamás hice nada para dañarla, para lastimarla...lo único que hice fue quererla...pero lamentablmente no fue recíproco, ni fue honesta...

Las ex de mi vida

Hace poco una amiga se refirió a mis ex como mis ex "deluxe", a mí me causó gracia pero he de admitir que le estuve dando vueltas, tantas que generaré una serie de post al respecto.

Por otro lado, no sé si el 9 o el 8 de febrero, este blog muy a pesar de los pesares cumplió un año más.

Dicho lo anterior daré paso al primer post de tres que van a dar forma a este serie.

Amistad

A modo personal, jamás he tenido montones de amigos, ni bolitas de amigos, ni nada por el estilo. Amistades solamente. No sé, no es parte de mi personalidad tener grupitos de amigos, tampoco sé porqué es así.

Suena a cliché: tengo pocas amistades pero efectivas. Coincide con "febrero: mes del amor y la amistad" lo siguiente: una amiga ha estado mal de salud, quizá llevaba ya tiempo pero yo desconocía la dimensión de su malestar. El tomar medicamentos controlados y el laberinto oscuro que puede ser la mente, en definitiva cambia la perspectiva.

Otro de mis amigos pasa por mal de amores, o desamor, mejor escrito. Todo pintaba bien con su novio (casi todas las relaciones pintan bien al inicio) luego el chavo terminó con él, aparentemente de un modo bastante civilizado, pero a mi amigo algo no terminaba de cuadrarle. Total, un día terminamos en un antro y vimos al chavito ligando con otro tipo. Ni él se esperaba vernos ahí, ni nosotros esperábamos ver esa escena. Fue algo bien desagradable. Mi amigo quedó devastado, yo pensaba  que eso que nos acababa de ocurrir solo pasaba en las películas, pero no. La verdad no sabía que decir, solo estuve ahí. Él se ha rifado conmigo todo el tiempo. Él creo que el #devastadayfabulosa la última vez que pasé por un truene.
Uno está ahí. Un café, un té, pizza, lasagna, ir al cine, cantar hasta que no quede más voz en la garganta. El chiste es no valer madre ni irse solo al carajo.


Tengo otra amiga que ya estaba a punto de resignarse porque "ella no nació para amar, nadie nació para ella" y zas que se le aparece un mujerón (de verdad, hasta yo dije ¡Wow!)  La mujer le mandó un cafecito y demás. Yo le iba sumando puntos. A mí no suelen gustarme sus chavas, tenemos gustos muy distintos pero esta sí me agradó. Y qué pasó. Pues que la chava solo quería sex, lo cual es muy respetable y qué rico. Pero se hubiera evitado el show de jugarle al amor, que fue eso lo que mandó al carajo a mi amiga. Después conoció a una chava que nada qué ver con ella: vegana, activista, poliamorosa y lo que me falte. Mi amiga terminó ESTABLECIENDO UN VÍNCULO con ella. Y de pronto ya estaba con una vegana, activista y no sé qué tanto más, ah sí, cada ciertos meses hablarían para decidir si renovaban el contrato. La verdad siento que no estoy diseñada para ese tipo de relaciones, una cursi, romántica e idealista que cree en la monogamia, en el amor bonito sin celitos ni pendejadas y...aquí estoy soltera y sin compromisos para con alguien más. Mi amiga y yo hablamos del amor, de las mujeres, de qué tab viable es darnos una barrida con pirul porque eso del amor parece estar vetado para nosotras. Nosotras que nos portamos bien, que no estamos para el perro, que somos adultos bonitos. Al final terminamos hablando dr comida, música y series y de lo delicioso que cocinan nuestras mamás.

Otra de mis amigas vive en Aguscalientes, ella y yo podemos pasar horas hablando por teléfono, sabemos solo por la voz si estamos contentas, enojadas, emputadas, frustradas o encabronadas. Hablamos de todo. Yo espero emocionada que se case con su novia porque sería la primera boda entre personas del mismo sexo a la que asisto y que sea la de ella me va dar mucho gusto.  Que ella exista en mi vida, le da paz y orden a todo mi desmadrito, oídos como los de ella, pocos.

Tengo otra amiga que me llenó de chocolates y yo la amo y adoro, no por los chocolates, sino porque siempre está. A mí me fascina escucharla y estar para ella. En enero simplemente fue mi línea de vida por una situación medio rara e incómoda en la que me vi envuelta.

Edith, mi amada Edith y mi adorado Durango. Edith es mi amiga, que es mamá y se mueve en otra frecuencia pero siempre está. Durango, ese hombre que a veces parece que órbitamos en universos distintos...la última vez fue testigo de mi momento de catársis escuchando a Miranda y terminamos duermiendo en un hostal de poca monta cuidando el uno al otro.

No tengo muchos amigos. Tengo los suficientes, los que se requieren. No sé qué nos depare la vida. Olajá sean cosas gratas y agradables y si nos damos en la madre, o nos dan en la madre, aquí estoy. Seguramente no voy a poder arreglar el problema pero solos no estarán, no estaremos.

El lado B de la HOT CHOCOLATE RUN 5K Y 15K MÉXICO 2019

Después de ese título tan extenso, comienzo.
Creo que es de dominio popular que comencé a correr por recomendación de mi doctora (bueno, no es mía, de mi doctora de cabecera). Fue hasta 2013 que comencé a inscribirme en las carreras por mero gusto y así permanece hasta ahora. Cada vez que me inscribo veo a todos más trabajados, con más músculo y con mayores posibilidades y capacidad que yo (ya luego se me pasa) realmente disfruto correr. Es para mí y por mí.

En 2018 vi el anuncio de una carrera "Hot chocolate run 5k y 15k 2019" la medalla se veía increíble: un chocolate mordido para 15k (que fue la que me gustó) y una medalla redonda para 5k. Quise inmediatamente correrla pero no sabía con quien (tampoco es que se necesite, pero esa pintaba muy divertida como para compartirla)  Al otro día, una amiga me mandó la información y decidimos correrla. Beneficios: tendríamos que entrenar en invierno y no daríamos el "botonazo" en enero. Y sí, coincidimos en lo hermosa que se veía la medalla (la primera para ella) y la primera con forma de barra de chocolate para mí.

¿Qué ofrecía la carrera?

• Número de corredor
• Chip
• Chocolate (snyder) en el recorrido
• Chaquetín con logo de la carrera
• Hidratación
• Taza de finalista
• Fotos del recorrido
• Medalla
• Fiesta al finalizar la carrera 

Todo pintaba excelente y el costo $500. Personalmente la de mayor costo que he corrido. 

En el lugar donde vivo existe toda una cultura del running, de pronto como que nos infectó el bicho de correr y las carreras  están muy bien organizadas. La última carrera que corrí fue la del museo del desierto 10k. ¿Qué incluía? Playera, número de corredor, chip, hidratación (agua en bolis no congelados, powerade en bolsita, kit de recuperación con powerade, mazapan, chocolate, plátano, barrita y debo estar olvidando algo más. Todo dentro de in morral de peyón) nos dieron hot cakes, refresco, frituras y naranja y nada y jamaica y nada. Hubo premios a los primeros lugares y rifa que incluía desde souvenirs del museo, tablets, hasta una anualidad familiar al gimnasio más pro de la ciudad. No sé si ya dije que hubo medalla para todos y medallero para los primeros lugares incluídos los niños que corrieron medio k y 1k. 

En la carrera del chocolate también se anunciaba una expo chocolate. Llegamos por los kits que se entregarían el 4 y 5 de enero en el hotel Hyatt de polanco. Fuimos el 4 porque mi paranoia así lo indicó. Llegamos al salón Regency y el salón muy bonito y todo, primero tuvimos que llenar la hoja en donde liberamos de toda responsabilidad a la carrera. Luego nos dieron un chocolatito (sin marca) solo con el nombre de la carrera y pasamos a recoger nuestro número. Salón muy bonito, un par de inflables (un orden nada fuera de lo común para mí) mi chaquetín lo pedí S o chico porque había XS y dije " para usarlo para entrenar y abrigarme". La chica revisa pone S y me da un M porque era lo que había.  El chaquetín y número venían en un morral azul con el logo de la carrera. Tampoco se me hizo extraño el morral. Todo empezó porque vi que algunas personas les daban una bolsa blanca de huele con el nombre de la carrera,  sin más. 

Al salir, vi que la chica que nos dió el chocolate estaba llenando los morrales de unos niños como si  no hubiera mañana. Le pedí otros chocolates y me dió 3, acto seguido llegan a decirle que deje de dar chocolates "porque no son para eso" luego una chava le decía a mi amiga que a ella le había tocado bolsa de hule y qué el precio, que había reclamado y le habían dado una gorra, etc.

Al final pagué poco más de $700 pesos (que si impuestos , uso de plataforma y la manga del muerto). Después supimos que a mucha gente no le dieron su sudadera (algunos comentarios decían que estaban detenidas en aduana) o sea,  la carrera se promocionó con más de medio año de anticipación... ¿Y las sudaderas se quedan en aduana?, ¿Las pidieron en wish o qué? Ojo eso de que se quedaron en audana fueron comentarios que se colaron en facebook, a mí no me consta. Lo que sí me consta es que muchos corredores se quedaron sin sudadera (o chaquetín) y les dijeron que se les mandarían por correo y les reembolsarían una cantidad para la carrera 2020  (ja) no sé si $150 o $200

Día de la carrera

No había nadie indicando punto de salida, no animaban en el camino, el agua fue a cuenta gotas y el gatorade más. No hubo chocolate en el camino, al finalizar nos dieron un gatorade y la taza de finalista . Muy chafa la taza, tanto que muchas acababan tiradas. Nada de fiesta (pero hubo quienes pagaron VIP, vaya fiasco debieron llevarse).

A mí sí me llegaron fotos, pero a otros no.

Algunos comentaban: la medalla, la sudadera, la taza SON TILICHES, lo importante es correr. ¿Perdón? También dijeron: "VAMOS A CORRER NO A COMER" o sea, amamos correr pero PAGAMOS POR UNA EXPERIENCIA. Digo si lo demás son tiliches qué hacían inscritos.

Sí, El RECORRIDO ESTUVO HERMOSO pero se puede correr inscrito o no. Personalmente no vi a nadie regalando su medalla, chaquetín,  o su kit de recuperación.

La carrera hizo gala de la desorganización. Por logística fue una pena. Y quien corra porque ama correr que no se inscriba o quizá le sobra dinero y se inscribe por esos tiliches. 

Aprendí que en mi ranchito, en cuanto a carreras, las cosas se hacen muy bien.